孫俪陪鄧超減肥:好的婚姻是一邊嫌棄一邊不離不棄

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【1】

前兩天,演員孫俪在微博發了兩張老公鄧超的對比照,說鄧超之前太胖了要減肥,但是要孫俪幫他才有動力。

于是,原本就很瘦的孫俪為了鼓勵他,就跟着鄧超一起減肥,結果鄧超瘦了5公斤,孫俪瘦了2公斤。

孫俪這才回過味來,覺得自己好可憐,為什麼要跟着鄧超減肥呢?是的呢,孫俪自己隻有90來斤,根本不需要減肥呀!

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有人在評論中曬出綜藝《哈哈哈哈哈》中,鄧超餓了一天後狼吞虎咽的圖片,孫俪還特意回複說:“餓得好!”

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看來孫俪真的是對鄧超的胖無法容忍了,畢竟這不僅關系到自身的職業發展,為了身體健康考慮,鄧超也是需要減肥的。

夫妻之間不就是這樣嗎?一邊嫌棄你吃得太多了,一邊督促你邁開腿動起來,為了達到運動效果,自己還得親身示範,這股子不離不棄的勁兒也是真愛了!

而鄧超卻一點沒有生氣,直接轉發微博說:“因為520”,我們都知道“520”的諧音是“我愛你”,這波表白也是赤裸裸的了!

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最關鍵的是,鄧超還很有心計地評論,用圖片表明自己特意在5點20分發的微博,就是為了跟“520”對應起來,妥妥的撒了一把狗糧呀!

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有人說,婚姻是一項投資,愛情相當于注冊資金,結婚證相當于營業執照,婚禮相當于開業典禮。至于收益如何,那要看甲乙雙方的合作情況了。

好的婚姻都是這樣,一邊嫌棄對方這樣不好那樣不對,但是另一邊卻依然不離不棄,畢竟投資不易,散夥更是得傷筋動骨。

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【2】

嫌棄是真的,愛也是真的。

演員應采兒微博發老公陳小春跟周延的現場演唱的圖片,配文卻說:大家好,請認識一下這個組合,他們是“欠打”小夥兒。

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原來應采兒是嫌棄他們表演時的那種拽拽的樣子,覺得不太像陳小春這個年齡段的人應該呈現出來的狀态。

但我們都知道,陳小春當年出道就是這個樣子,正是這種又酷又拽的狀态,才會吸引來性格直爽的應采兒呀!

周延提到他特别崇拜陳小春,他會唱陳小春的很多歌的時候,應采兒立馬看得出來,周延現在的發型就是模仿陳小春曾經的造型。

而且應采兒立馬說出,周延模仿的是陳小春的專輯《抱一抱》,即使應采兒說錯了專輯出版的年份,一旁的陳小春卻低着頭在偷笑。

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随後應采兒對周延調侃說,不要以為隻有你老婆是你粉絲好不好?人家老婆也是粉絲的。這個時候陳小春已經笑得合不攏嘴了,周延被強塞了一把狗糧呀!

這對相差16歲的夫妻,當初的結合是不被外界看好的,覺得陳小春這種慢熱型的男人,遇到火爆脾氣的應采兒,肯定是“火星撞地球”呀!

但是他們卻用真愛把日子過得異常幸福,剛剛迎接小兒子的出生,一家四口的生活越發甜蜜溫馨,大家都覺得他們是天造地設的了。

曾有人調侃說,遷就、容忍、屈服、接納、适應、寬恕、諒解、妥協、韌力、認命,婚姻愛情可訓練出“十項全能”。

誰的婚姻不是這樣,一邊對對方的有些行為難以接受,而另一邊卻在試圖改變的同時,努力接納對方的不完美,畢竟婚姻真的需要彼此“認命”!

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【3】

嫌棄的隻是陋習,不是對方這個人。

法國作家摩路瓦說,在幸福的婚姻中,每個人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想,同樣的判斷,同樣的欲願,最最荒唐的念頭。

每個人都是獨立的個體,有自己思維模式和處事方式,夫妻之間需要尊重對方的獨立性,并不能以夫妻的名義而嫌棄對方的個體獨立。

我舅家的小表妹結婚才不到一年,前一段時間她鬧着要離婚,一大家人問她為什麼要離婚,小表妹說她受不了老公大劉做事情總瞻前顧後。

大家都一頭霧水,這是什麼理由?我舅讓小表妹舉例說明,結果小表妹說有一回兩人去看電影,她要看文藝愛情片,大劉磨磨蹭蹭說要看科幻片。

小表妹很生氣地質問大劉:“我想讓你陪我看個電影這麼難嗎?你能不能爽快點?”大劉隻好聽話地買了票,卻看了一半就找借口走出電影院了。

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其實經營婚姻多年的我們都明白,大劉隻是想看科幻片而已,但是又怕小表妹不高興,不敢直接說,才會讓小表妹嫌棄地要離婚。

在我舅的開導下,小表妹終于認識到,當初自己看上大劉,其實就是喜歡他的穩重踏實,不能因為愛好不同就覺得日子過不下去了。

婚姻是基于愛情的基礎産生的合法關系,但是我們不能随意踐踏婚姻,要分得清自己到底嫌棄的是對方什麼,如果隻是生活習性不同,那麼應該包容尊重。

動不動就鬧離婚的人,本質上是對自己的不自信,也是對對方的不尊重,隻有用心并且用腦的人,才會把婚姻經營得有聲有色。

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【4】

好的婚姻底線就是散不了。

我們都羨慕白頭到老的老夫老妻,都想擁有一份至死不渝的忠貞愛情,但是如今社會發展那麼快速,就連愛情也似乎變得“速食”。

一見鐘情就想要相伴一生,牽手成功卻又覺得食之無味,有些人甚至朝三暮四,更有人抱着遊戲人生的态度,婚姻說散就散。

革命導師馬克思說,要想美好地度過一生,就隻有兩個人結合,因為半個球是無法滾動的,所以每個成年人的重要任務就是找到和自己相配的一半。

所以對于每一個成年人來說,想要找到跟自己相配的另一半,重點是要劃定底線,就是即使你很嫌棄對方的陋習,但是如果對方不改,你還能不能容忍?

前一段時間,一位名叫蘇敏的56歲阿姨,開着小車離家出走了,她說終于不要再憋屈在婚姻裡了,這種日子一天也過不下去了。

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蘇敏說跟丈夫結婚30多年,她養大了女兒,又幫助女兒帶大了兩個外孫,而她跟丈夫一直分房睡,隻有丈夫回房間後,她才擁有客廳的電視選擇權。

最讓蘇敏受不了的是,丈夫動不動就會發火,一發火就摔東西打她,有一回她想反抗,卻被丈夫拿起凳子砸到後背上,疼了好多天。

這種讓一方窒息的婚姻怎麼可能長久呢?蘇敏的逃離才真的說明,好的婚姻是你也有些小毛病,我也有些小缺點,但是不妨礙我們繼續相愛相殺。

但是如果突破婚姻的底線,那麼嫌棄就是真的嫌棄,而當初的愛也會在日複一日的嫌棄中蕩然無存,婚姻當然也會瀕臨解體。

期待我們都能明白,婚姻不是過家家,愛情是婚姻存續的保證,但是日常相處時的各自的表現,才是婚姻長久幸福的根源!

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