分分鐘就想揍孩子，怎麼破

...

圖片來自網絡

朋友小櫻，也是寶媽，孩子和我家米果差不多一樣大，快兩歲了。最近憂愁的給我說她總忍不住打孩子。

我頗為吃驚，聽她細說，才知道是孩子到了調皮搗蛋的年齡，惹的她總忍不住“瞬間崩潰”就“出手”了。

小櫻說有時候她打的還挺重，孩子屁股上的手印幾天才消退，可是，孩子哭也哭，鬧也鬧，回頭該怎麼樣還怎麼樣。小櫻說，忍不住打，打完了自己心裡又很自責，覺得自己不是好媽媽，情緒反複，來回折磨，感覺自己快神經了。

我想起果爸有一次揍米果，因為她光着小屁屁，還要給地上坐，果爸擔心不衛生，虎着臉嚴肅的給她說不能坐地上，米果笑嘻嘻的看着爸爸，果斷一屁股坐地上，果爸很生氣的打了她，打的有點重，屁股上都起紅手印了，我埋怨他下手太重了，熊掌一樣，還使勁輪。果爸也是又後悔又心疼。

快兩歲的孩子，自我意識萌芽，性格也有了轉折，小不點們惹怒大人的行為，簡直是一樣一樣的。

不管手多髒想吃就吃，越說越來勁。

吃飯時候把飯倒桌子，再撥拉的到處都是，要麼就是到處跑，吃飯跟打遊擊戰一樣。

說什麼都是“不、不、不！”，一點不遂意就哭鬧。

不能吃的零食，看到了非鬧着要。

不愛喝水，喝一口還要吐出來再玩玩。

死活不走路，要人抱。

要看手機，不給看就哭嚎。

生病喝藥就不用說了，要全家人輪流跳舞。

樁樁件件，分分鐘挑戰老母親的底線。

兩歲左右的孩子從混沌期過渡到懵懂期，聽不懂道理，還喜歡用調皮搗蛋的行為試探大人的底線。

不在戰鬥中爆發，就隻能在戰鬥中學習總結，如下：

01堅持正向引導

比如在“吃手”這件事上，家長越是大聲呵斥阻止，孩子越覺得好玩，Ta看你氣急敗壞，還為這種行為能成功的引起你的注意而高興，反而越發頻繁的吃手。

同理還有小寶寶愛“揪頭發”。

如果想讓孩子走向“正途”，就不能一味的呵斥阻止。

應付處于“口腔”敏感期、長牙期愛吃手的孩子，給孩子勤洗手，提供安全可啃咬玩具，幫助孩子過渡，如果條件不允許孩子吃手，就不動聲色的轉移注意力，而不是把孩子的注意力也引到吃手這件事上，講一堆Ta聽不懂的道理。

應對寶寶揪頭發的“小魔爪”，大人若無其事，溫和的把Ta的手撥開，沒有激烈的反映，揪幾次小寶寶就沒興趣了。

教育心理學上說，孩子身上很多缺點被大人一再強調，就變成了一個頑固性的錯誤。

“不要這樣做”的管教方式反而讓孩子更多的被強化“這樣做”。

所以不要總是強調孩子的錯誤，采用“正向激勵”，讓良好的行為被鼓勵，不良行為才能夠通過忽視而退化。

你隻要告訴孩子“如何做”就可以了。

02多元化的教育方式

...

她家的孩子典型的到了完美敏感期、秩序敏感期  

...

這是一個寶媽的分享，我隻有一個感受，沒有不聽話的孩子，隻有不會開導孩子的媽媽。

孩子的敏感期有很多，口欲期、肛欲期、物權意識期，完美敏感期、語言敏感期、色彩敏感期…每一個敏感期孩子的表現都不同：

口欲期：什麼都想放嘴裡嘗嘗。

完美敏感期：一個餅你咬一口，Ta覺得不圓了就不幹了。

秩序敏感期：所有的東西必須物歸原位，按照Ta認為的順序排列整齊。

物欲期：自己的玩具不讓别人碰，有時還搶别人的玩具。

色彩敏感期：會在牆上亂塗亂畫。

…

孩子的發展就是一個敏感期接着一個敏感期，或者敏感期疊加，所處階段不同，表現就不同，如果隻用暴力手段打壓孩子，怎麼可能應付得來不斷變化的孩子。

育兒路漫漫，吾将上下而求索

學呗

首先，了解孩子所處的階段。

了解不同階段的孩子會有哪些特征，不要總想着是孩子調皮搗蛋，如果這個年齡的孩子十有八九就是吃手、不喜歡分享、愛說“不不不”，孩子表現不同才要擔心是不是有問題。

比如孩子本來就有“口欲期”，這個時期，遇見什麼都想用嘴巴感受，如果大人隻是一味的阻止，不僅效果差，有些上了幼兒園還咬人的小朋友可能就是“口欲期”這個階段沒有過渡完整。

其次，學習多種應對方法。

口欲期：給孩子勤洗手，提供牙膠或者安全可啃咬玩具。

完美期：保護孩子的審美萌芽，帶Ta欣賞“完美”的東西，哪怕是一個圓圓的餅。

肛欲期：參考上文寶媽的“粑粑加工廠”思維轉化方式。

物權意識期：不強求孩子分享，但是告訴孩子你可以不和别的小朋友分享玩具，但是也不能搶奪别人的東西，可以用你的玩具和别人交換。

網上還有很多免費早教資源，小步早教App裡面有家長課堂，還有别的家長和孩子的親子互動打卡記錄，公衆号“小十點”“梅拾櫻”“喵喵兒保”“盒媽來了”“年糕媽媽百科”等等…開卷有益，也避免了總是想揍孩子小屁屁的單一教育方式。

教育也是輸出，家長想倒出半桶水給孩子，自己就得有一桶水。

網上有句話說的很好：

其實孩子比我們想的大方，也比我們想的懂事，最重要的是，我們有沒有像等待一顆種子一樣給他時間，像對待朋友一樣給他尊重。

第三：對事不對人

“每次孩子不聽話我就生氣，這麼小就管不住了，以後還得了？”這是小櫻的擔心，也是我之前糾結的問題。

可是大人眼裡的“管住”是什麼意思？乖乖不亂動不亂跑，說啥聽啥？

恕我直言，這怎麼可能。

美國旺尼蘇達大學教育心理學研究發現，創造力高的兒童多數具有三個讓人讨厭的特點：

1、頑皮、淘氣和荒唐；

2、所作所為時逾常規；

3、處事不固執，較幽默，但難免帶有嬉戲态度。

好動的孩子創造力更強

愛哭的孩子情商更高

喜歡說話的孩子社交能力更好

調皮的孩子有極具潛質的大腦

爸爸媽媽們被“三歲看老”唬住了，其實不是這樣，不是孩子一不聽話，好像天都塌了，好像收拾不住，以後Ta就要犯罪一樣。

設身處地想想，人是一直處于變化狀态的，長這麼大到為人妻子/老公，再到為人父母，我們改變了多少，轉折了多少。

學習、環境、際遇…方方面面，影響一個人成長的因素太多了，不要過度考慮和擔心遙遠的未來會如何。

長成一個“好孩子”最重要的環境，永遠是父義母慈，家庭氛圍寬松友愛。

03不追求完美

同事柯姐，給我說她之前帶老大的時候，特别愛着急，總是催孩子快點，總想跑在前面替她打點，跟着别人跑各種興趣班，跑奧數班…有了老二後，她慢慢不着急了，因為她發現着急沒用，你越急，孩子越慢，孩子總有内在的自我生長規律，就像四季更替，是不以人的意志為轉移的。

記得我看過一篇文章，大意是我們大多數人都是普通人，從遺傳學上說，未來孩子大概率也不會是超智力，為什麼我們一定要逃避這個事實，認為普通就不好呢？這個世上最不被認可的成功和幸福就是平凡的一生。

就算大人的世界裡也有一句話叫：我懂得很多道理，還是過不好這一生。不是嗎？

米果吃飯特别的讓我抓狂，我就是跑着跟着喂，也喂不到嘴裡，不耐煩了，還得掐住脖子讓停下，吃一口再走。

我不知道這樣不對嗎？我不知道追着喂飯不是好習慣嗎？

知道啊，可是每個孩子的性格都不一樣，米果就是不能安靜的坐下吃飯，但是慢慢的米果也在變化，她能坐在飯桌前久一點了，餓了會乖乖吃，喝奶也大概能問出來喝多少。總有一天她會自己好好吃飯啊。我生氣除了雞飛狗跳，也沒用啊。

米果的妹妹比她小一個月，已經會自己用小馬桶了。可是米果到現在不管怎麼說，尿尿還是站着尿，從腿流到腳，一洗就是一套。吼她有用嗎，她沒到那個“豁然開朗”“天門洞開”的時點，就是時候未到，慢慢引導，等呗。

孩子不是時鐘，不會精确到分秒，所有脫離實際的“科學育兒”，都是僞科學。

我不求完美，不提倡精細化育兒，用心教養就好，不要把大人累死累活。

04建立情緒宣洩口

...

圖片來自網絡

所有的媽媽都應該建立一個情緒宣洩口

或者是和好友吐槽

或者是回娘家看看父母

或者是逛街shoping

或者是培養出一個骨灰級愛好

…

總之，由于孩子實在是個費精力的存在，我們就不得不有一個自我放松的私人領域，宣洩後情緒平和，再繼續回來當“好媽媽”。

我是家裡脾氣最不好的那一個，果爸性子緩，娃慢，他比娃還慢，米果爺爺奶奶年紀大，稀罕孫子，也不跟小孩一般見識，偏我是急性子，風風火火。

大家不要誤會我育兒說的頭頭是道，好像就都能做的很好，事實是，我隻有不斷學習和反思才能壓制我的暴脾氣，當我以謙遜的姿态學習他人有益的育兒經驗時，我就沒有那麼急躁和焦慮了，寫文章也是一種信息整合和學習，這個過程也是思考和凝練。

養育孩子，我們不是在教育他們，不過是一起成長。

單位同事和我聊天，她女兒兩歲多，平時奶奶帶，她下班也帶，可是娃親奶奶不親她，經常把奶奶挂嘴邊，天天“找奶奶”，為此她很傷心。她說有段時間她都魔怔了，心裡傻傻的認為隻要每次回去給女兒買好東西，孩子就會喜歡她，剛上市的櫻桃四五十塊錢一斤她眼睛都不眨，有段時間每天下班提回去上百塊錢的水果。

其實不管是娃黏人黏的煩人，還是不黏人了失落，我還是建議所有的媽媽把感情的立足點放到自己身上，能從自身生發出力量，有更強大的内心，這樣，能面對孩子的無理取鬧，也能面對孩子日後必定會到來的“脫離”。

能盛滿愛，能自我排解憂愁，能給自己充電續航，這樣的媽媽，才是穩定的、獨立的、溫暖的、智慧的。

為人父母并不容易，這也是一場前路漫漫的自我修行啊。

（于小魚：西南政法法學碩士，新晉寶媽，生活所思雜談，育兒經驗分享，歡迎微信搜索“長河撿貝”（微信ID：chjb58 ）關注我，一起交流，共同做成長型媽媽。）