Rosa給Narcissus的留言

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沒有哪種語言能表述了我離别的心境。一切的話，長篇累牍，千頭萬續，都顯得啰嗦，多餘，無用。

我們有太多太多的不同，卻都各自執著自己的性格。如今想來來，唯争持後的理解最難忘懷！

多少風雨之晨，多少明月之夜，多少苦樂與共的日子！我們朝夕相伴，兩情相融，兩心相偎。這黃金般的時光！我開始想我未曾想過的，由童稚走向成熟。我們在“心理學”這座橋梁上相逢，一同打開了一個怎樣神奇的世界！

說實話，從你那裡我得到的關于人生的思考比溫情更多。你知道，在接觸你以前，我很單純。我無憂無慮，幾乎什麼都不想，那時我盡情地玩，讀書，幻想，除了身邊幾個夥伴兒和親人概不關心。别人的臉色、心思，我從不去想，從不理睬。我玩得很快樂，我不曾感到理解有多麼重要，雖然我也曾裝模作樣地歎氣：“沒人理解我。”我也不曾想過去理解别人，去探查别人的心，我的夥伴都象我一樣單純、幼稚，一眼見底。我曾想永遠這樣，但最終還是變子。當我半年多以後，對着煩惱的 Peony說：“像我什麼都不想，隻想讀書，這樣輕輕松松多好，想得多了不好。”然而這時，我卻想得越來越多了。

那年中秋節，我邀你到家裡。那天我說了好多。記得你說我很直率。送你走後，我獨坐良久，即使至今我都感到驚奇，那天我竟那樣健談，那樣直率。我是個少言寡語的人，尤其在不慣熟的人跟前。而那時我們并不熟。在此約一個月後，你才跟Peony交好。這真有點神奇，你說呢？初交想不道如今的話會更多。

我們真正相識，正逢你痛苦不堪的時期。我從未見過象你那樣痛苦的同齡人。在我們的接觸中，我開始用心去感受你的痛苦。當我真正感受到了這一切，卻茫然無措。有一則日記我沒有讓你看，它是這樣寫的：

“你知道嗎？我時時苦思冥想，怕你孤獨，就時時陪你玩，說說笑笑，讓你看我的日記，向你推薦書讀、解悶。每一天上學，我第一先看你的氣色怎樣，你的每一個健康的信号，都使我無比歡喜，你的每一個快樂的微笑，都叫我振奮。而當我發現這快樂象流星一樣逝去，你又重陷悲愁中時，我也陷入了無限迷茫。我苦惱，我罵了自己 一百遍笨蛋。我不過一個低能兒而已！我覺得自己象個笨拙的醫生，通過望聞問切已經掌握了病因、病情，卻開不出藥方！隻能用些止痛片。我也試圖開一劑藥方，勸你正視現實，放眼未來，然而又擔心你嬌弱的身心受不了藥量。心靈的創傷不是幾句撫慰、幾句道理能治愈的。Narcissus，振作起來吧！生活的路終究要靠自己的腳，相信春天終歸屬于你。”

從那時起，我的情開始變得深沉了。我開始留心大千世界中平靜面孔下掩着的悲苦，我發現每個人都有痛苦不幸。那時，我時常有一種沖動，急切想跟你談談心靈感受（我在日記本上寫了一篇篇）。我學着體察别人，Peony是我的老師（也許她還不知道）。我開始體察别人，從體察你開始。

初交時，我覺得你憂郁、多情、嬌弱、神秘。但我真正體察了你之後，才發覺，你并不神秘。你的性格不過是一般人性格的一種組合（誰都是這樣）。你的表現跟你的内心是那樣的不同。你有赤子般純真的本性，這是你的廬山真面目，是隐藏、掩蓋不了的。你情感複雜，極其敏感，又極脆弱，而這放到你經曆的背景下，卻又是那樣自然，容易理解。

我不記得我們怎樣開始研究心理學，但我記得，每提及心理學，我們都是那樣興奮、激動。心理學給了我很大的幫助，盡管我當時并不覺出。我所讀到的心理學書籍很少，好點的就更寥寥，但重要的不是它們給了我什麼經驗，而是給了我一種思想和感覺。其中最重要的是我們的思想交流。在林蔭、在路燈下，在課桌旁，各抒己見，一個說，一個補充、糾正，配合得那樣好，每一次交流後，我總是激動不已，心灌得實實的，靜靜地還要思索良久。

不知從何時起，我喜歡分析你，再把你我作比較，擇其善而從，擇其不善者改。古人說：“以人為鑒可以知得失”。你就是我的一面鏡子。在比較中我認清了自己。過去我常常設想着自我設計，我曾找過書中的英雄、現實中的英雄做榜樣，然而從多英雄也使我無所适從。自我形象永是一個模糊的輪廓。如今，我知道該怎樣發展自己，塑造一個獨立的自我，在無數次肯定與否定中，一個我的形象成形了，豐滿了。不管明天的風從哪邊吹來，我知道該怎樣走自己的路。

這些年，我虛度了一些時光，也失去了不少好東西，但得到的足以使我今生難忘。我不枉活。

雪嶺說：“真誠的心必得到真誠的心。”就用這句話作小結吧！

不是尾聲。

                                Rosa

                        一九八九年六月

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