我愛錢，但我也很愛你

    不知道從什麼時候起，520成為了年輕情侶、夫妻們的一個必須要過的節日。

    214西方的情人節,38婦女節，母親節，520，七夕中國情人節，生日，結婚紀念日。越來越多值得紀念的日子，把一衆直男逼的變成了情聖：我賺錢養回家，我熱愛生活，我也愛你。

    都說生活要有儀式感，才能抵抗歲月的沖刷，在平淡無味之中保留下最初的鮮活與愛慕。

    藝術源于生活，更高于生活。我們攜手走在自己的電影裡，一步步下下自己的篇章。幸福不是等來的，是創造出來的。愛情也一樣。

  如同勵志名言：機會不是等來的。而是自己創造的。

01

    從前，沒有520,沒有七夕，沒有結婚紀念日。但214還是會象征性的過一下。玫瑰花，巧克力的模式，延續了幾年。即使是超市購物滿額送的廉價的玫瑰花形狀的巧克力。

  都不是會浪漫生活的人，在大家都慶祝的日子，免不了俗套。

  後來幾年，爸爸開竅了一樣，會有首飾，紅包，當然還是沒有鮮花。他說那樣華而不實。

    微信群裡一早就炸開了鍋。八成是在吐槽自己木讷的老公在這麼重要的日子裡沒表示。不一會兒風象變了，從吐槽520沒表示，到夫妻分床，爸爸不帶娃，滿滿都是另一半的糟點。這麼有愛的日子，好老公都是别人家的。

    媽媽們出口都是金句，不得不說，高手在民間，受益良多。

    “結婚後就不會還有老公無限制寵着自己的念想了，當媽後基本自己都強大得跟男人一樣了。”

    “現代女性大部分沒男人都能過的特别好，甚至更好”

    “我是水泥做的，我老公是水做的，嬌氣得不行，很多時候看着眼睛疼，咳嗽一下搞的跟癌症晚期一樣，全民戒嚴”

    說歸說，大部分還是過的挺幸福。你醜我瞎，周瑜打黃蓋的相處模式，也是和諧家庭常見的。

    給爸爸發了520紅包。跟别人的1314不同，他回了1040,問他為什麼，說是兩個520,雙倍的愛。作為典型直男，肯定不會有這麼浪漫的說辭，“雙倍愛”是我自己加的……

    有一部分男人，确實是因為木讷不善于表達感情。先發紅包或者送小禮物，對他們來說既是提醒，也是自己的一番心意。并非所有人都“朽木不可雕也”。

  本來是想通過這事，跟大家分享一下夫妻相處的模式：你不願意走過來，那我就走過去。因為看姐妹們都在說老公沒表示，什麼都沒送，自己等的很失望。

    “我以前也是試探着發個小紅包，讓後就有紅包回來，這幾年小紅包也省了 ”

    “我的還是算了，會把我的五毛二虧掉”

    沒想到氣氛突然變得詭異。

    “要來的，沒意思”

    “不喜歡要錢的感覺，也不喜歡被給錢的感覺。要錢的感覺覺得低對方一等。”

    話題終止。“最怕空氣突然安靜”……這是我所料不及的。我以為的小情緻，小浪漫，這麼解讀的話，完全就是個乞丐！

    話也沒說錯，但此時此刻，我完全懵圈了，我這是在要錢？對嗎？也對，到總感覺不得勁。就好比夫妻同房後，送女方一禮物或紅包，被說是賣淫。

    基于深厚感情的乞丐，我以後大概可以榮升丐幫幫主、長老了。因為還有大把的歲月，爸爸負責賺錢養家，我負責貌美如花。

    我愛錢，我也很愛你。這本不沖突。我為你洗手做羹湯，并非源于生活所迫，因為有責任，有分擔，更有我對未來數不盡的希望與深情。

    我沒工作，沒收入，但我也不是不思進取。抛開舒适區，去嘗試那些自己不擅長的事，比如烘培，做菜，健身，育兒。每一個新的開始都是成長。這樣努力生活，健康可愛的媽媽怎麼會覺得低人一等呢？

    父母的高質量陪伴，對子女來說是一生的财富。教會他們去面對改變，面對風雨，面對不可知的未來，遠比我一個月掙多少錢重要的多。

  所以，每一個認真付出的爸爸，媽媽，都是可愛可敬的。

...

02

    儀式感和浪漫情懷是可以慢慢培養的。潛移默化中，變成那個你所期待的那個人。但我們自己，也需要有付出，有改變。

    就像《父母愛情》中的江德福和安傑。一個是冒冒失失，目不識丁的大老粗，一個是養尊處優，嬌媚華貴的資本家小姐。原不是一個世界的人。   

    結為夫妻後，一輩子都在試圖改造對方，而又抗拒對方的改造。       

    最初的結合不是源于愛情，但在朝夕相處中，愛情已悄然而至。耳濡目染的共同生活裡，逐漸變成了對方喜歡的樣子。安傑逐漸變得接地氣，江德福也不再粗俗。因為有愛，他們活成了對方希望的樣子。

    網上有人打趣新時代女性應該上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓。

  新時代男性應該睡得了地闆，住得了走廊，跪得起主闆，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼。

    很多婚姻中需要共同承擔的責任，因為這樣那樣的原因由一方獨自承擔，必然是辛苦的。我們深知男女搭配幹活不累，那就在生活中也試一試。同理心會讓因為雞毛蒜皮引起的劍拔弩張緩和下來。

    我們希望另一半有三頭六臂，要錢給錢，要愛給愛。殊不知,長久的婚姻生活，更需要的是彼此分擔。你知道我的不易，我也懂你的辛苦。

    傅雷曾在家書中說過“隻知道love,love,love的人隻是童話中任務，在現實世界非但得不到love，連日子都會過不下去，因為她除了love一無所知，一無所有，一無所愛。”

    覺得爸爸沒有參與育兒，就多把孩子給爸爸，讓他去承擔父親應盡的責任，鼓勵他融進孩子們的生活，假以時日，爸爸在孩子們的心中，也絕不會僅是那個買單的人，是依靠，是港灣；

    覺得媽媽思想落伍，跟不上自己的腳步，就放下手機，多陪陪她，一起做家務也好，偶爾給她放個假自己帶孩子也好，甚至什麼都不做，就那麼靜靜的聽她說說話也好。

    隻要肯付出，沒有讓生活平淡無味的理由。因為你們曾經那麼相愛。