再也尋不回了嗎

我盯着牆上的時鐘，看着指針一點、一點地劃動，滴答滴答。四周的聲音靜地可怕，放佛每分每秒都在提醒我孤獨一人的事實。鐘面上的指針與記憶中的如出一轍，卻又有絲毫的不同，缺失了印象中那齒輪生鏽的聲音。我盯着指針的方向，又陷入了回憶中的故事。有時我在想，假如指針轉動的方向能夠倒轉、時光能夠倒流，那麼這一切是否能夠改變呢？

但我知道問題的答案，早已如同那遺失的時鐘般，不可能尋回。

我對兒時的記憶不多，更準确來說，是可以保留的記憶不多。自我有記憶以來，便是母親帶着我一次又一次地搬家，放佛在躲避着什麼，因此家中總是空蕩蕩的，家具也是寥寥無幾，更遑論擁有玩具了。直到某一天，母親從一個小當鋪那裡帶來了一個小時鐘，将它送給了我。我才獲得了第一件、也是唯一一件名義上的玩具——一個淺藍色的時鐘。

時鐘的形狀并不大，那時的我張開雙手，正好能夠把時鐘捧在手心把玩。小時鐘渾身都塗上一抹淡雅的藍色，當中最特别之處，便是上頭那棕色的小木屋，别看它平平無奇的樣子，裡頭可是隐藏着一隻精緻無比、擁有天藍色羽毛的小鳥。那時的我不懂得鐘面上滑動的時針和分針分别代表什麼，隻知道每天的某幾個時刻，那隐藏的天藍色便會從木屋中彈出發出“布谷、布谷”的叫聲。為了捕捉到小鳥的身影，一睹她的樣貌，我恨不得把時鐘挂在身上。就這樣，這個小時鐘便成了我兒時最珍貴、也是唯一的一個玩具，更重要的是，這是母親送給我的玩具，比以往玩的那些泥巴和野花強得多。雖然每逢過節時，許多親戚都會贈予我玩具，但我都置之不理。我總是愛不釋手的把玩着那彌足珍貴的寶物。

記憶中的母親常常不在家，每當我清晨被暖烘烘的陽光喚醒時，家中早已不見母親的身影，隻剩下空蕩蕩的房間。那時，我便會坐在冰涼的地闆上，呆呆地等待母親的身影。每每聽到鑰匙轉動的聲音響起，我才把肚子裡的委屈一股腦地發洩出來，變成串串淚珠，沾濕母親的胸襟。到後來，也許是為了安撫我，母親告訴了我這個玩具的另外用法。隻要當小藍鳥從木屋中跳出十二次時，母親便會随之回家。想不到這玩具還有這種用處！這個小發現可把我樂壞了，自此以後，我除了坐在地闆上等待母親以外，便多了一個任務。

每天睜開眼睛後，我邊盯着分針轉動的方向，滴答滴答，生怕漏掉小藍鳥彈出的瞬間。我努力地掰着手指頭，數着小藍鳥出現的次數，盼着母親回家的身影。偶爾我還是敵不過睡意，在指針轉動的某個瞬間，昏睡了過去。當我聽到鑰匙轉動的聲音，又會馬上清醒過來，撒嬌似得鑽進母親的懷裡。印象中的母親，眼角總是彎彎的，嘴上挂着一個淡淡的微笑，是天底下最溫柔的存在。而在數着小藍鳥出現的日子裡，等待母親的時間好像也不再那麼難熬。甚至有時候，母親在我還沒數到第十二個手指頭前就回家，我便會樂的手舞足蹈起來。

那一天早上，天空剛泛起魚肚白，我在睡夢中感到臉頰上一陣濕潤，我竭力對抗睡意，想要看清眼前的景象，迷迷糊糊之間，我看見了母親的樣子，更看見了那順着臉頰流下的淚。我努力地撐開眼皮，可我實在是太困了、太困了。我喃喃道，卻終究沒能看清眼前的景象。

“布谷、布谷”，時鐘的叫聲把我從睡夢中吵醒，午後的暖陽照在我的肚皮上，暖洋洋的，朦胧之間，我把早上的場景當作夢一場。我如平日般把玩着時鐘，盯着分針一分一秒地走過，掰着手指頭數着小藍鳥出現的次數，但今天，放佛過的特别、特别漫長。我盯着分針慢慢的轉動着，滴滴答答，迷迷糊糊間，我又睡了過去。不知過了多久，我在現實與夢境之間切換了數次，窗外的景色亦由光轉暗，再由暗轉明，醒了我便緊盯着小木屋，生怕錯過了小鳥的身影，指針轉動了一圈又一圈，放佛要把我圈入無盡的深淵。時間過了很久，直到指針都像是失去了生機，發出了零件“咿咿呀呀”的聲音，木屋裡的小藍鳥也好像累了，不再時時刻刻探出頭來，“布谷、布谷”的聲音慢慢變得微弱，放佛從很遠、很遠的地方傳來。

不知過了多久，當我再次睜開眼睛時，眼前的不再是我所期待的母親的身影，而是自稱為社會福利處的阿姨。到後來，我花費了許多時間，才真正明白母親不會再回來的事實。我彷徨失措，眼淚幾乎決堤般止不住地掉。以至于被帶離家中的時候，那個曾經愛不釋手的小時鐘，被意外掉落在地上，永遠地留在了那個空蕩蕩的房間，如同被母親遺棄的我一樣，孤獨地活在世界上某個被遺忘的角落。

長大後的我，漸漸地明白當日被帶離背後代表了什麼，舊的家中、新的住所，都不會再有媽媽的蹤影。但随着年月漸去，想尋回那個存活在回憶裡的小時鐘的感覺，竟變得愈加強烈。我始終執着的認為，那時鐘沒有消失，而是仍在某個角落流浪，如同城市中無數個孤單的靈魂般，寄生在燈光黯淡之處。後來，我甚至如着了魔般，穿梭在大街小巷、古玩市場、跳蚤市集之中，隻為找到那抹淡藍的身影。偶爾在路上聽到那“布谷”的叫聲，我都會發了瘋似的尋找那聲音的來源，可到頭來卻總是一無所獲。我拼命地想抓緊腦海中存留着的回憶、藏匿在過去的時光。我心底竟然尚有一股迷信，相信隻要找回時鐘，也許能在過去的這件玩具中，找到母親離我而去的蛛絲馬迹。到底為什麼，當日你竟然舍得将骨肉遺留在時間洪流之中。

或許我早就該知道，我所尋找的，根本不是那個藍色的時鐘。我所尋找的，不過是一個答複，一個由母親親口承諾的答案。尋不回，也許是命中注定。因着這個遺憾，偶爾我在陽光斜照下走着，竟感到慶幸。因為從某個層面而言，這個命中注定的尋不回，還給我一絲細微的希望：你如此狠心地離我而去，令我和那個時鐘一般，被永遠遺棄在那個空蕩蕩的房間之中，感受着椎心蝕骨的孤獨和寂寞，是不是另有苦衷、是不是尚有難言之隐？假如時針轉動的方向能夠倒轉、時光能夠倒流，我是否就能在那天早上抓緊母親的手，阻止母親離去的決心？

但我清醒地知道，或許這一輩子，我都不可能尋得答案了，一切的一切，早已鑲嵌在過去的時光裡，成了我一生的遺憾。