自卑

自卑是自己心裡對自己能力，容貌，家庭，以及财富的各種抱怨，自我否定，自我懷疑。自卑是人生中一個很高的門檻，如果你沒有勇氣跨過去，那你就站在門外觀望着門内的繁榮昌盛。如果你跨過去了你就可以身臨其境，參與其中，體會花好月圓，體會幸福美滿。

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自卑的人一般比較孤寂，他們不願意打開自己的心扉去和朋友們交往，而人與人之間的交流不就在于打開心扉，讓大家來了解你，他們不善言談，卻在心裡嘀咕我不能多說，言多必失他們又要笑話我了，我說的肯定不對。

自卑的人其實就是缺乏自信，優柔寡斷，遇事不斷的自我否定直到否決，他們沒有競争意識，确切的來說是不敢有競争意識，總覺得自己哪裡都不如别人，一開始就在懷疑自己的能力。

自卑這件事無論在生活還是工作中都像一顆極大的毒瘤，一開始發現了就抑制它的發展，切除再加以護理不久就可以痊愈，而你如果發現了不管不顧任其發展那麼它會蔓延到你的全身甚至滲透到骨髓，而最終宣告死亡，你也會在這段路程中抑郁而終！身體精神經受了它的雙重折磨。

而我們現在的人為什麼還要自卑？明明知道它的害大于利，又為什麼執着的去追随它的腳步？

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小時候的我真的很自卑，因為我從小就是留守兒童，那時候實在是想不通為什麼别的孩子都有爸爸媽媽的疼愛，而我隻能抱着我的奶奶撒嬌打滾。

有一陣我感覺我像是得了自閉症，别的孩子下課了都三五成群的跑出去玩遊戲，踢毽子，跳皮筋！而我每次都坐在教室後面的台階不說話看着大家開心的玩耍。哪怕有小朋友主動邀請我加入到他們的遊戲中，我都一副愛搭不理的樣子。現在想想要是放在現在，我肯定都不用小朋友喊我我會主動加入。童年就應該是多姿多彩的。而我的童年真的很灰暗。

那時候老師會叫家長，每次隻能奶奶來幫我開家長會而我一句話都不會說。老師給奶奶說不行你把這孩子帶回去把，她實在是太孤僻了，奶奶一聽就急壞了，又趕緊給老師道歉，說着說着眼淚都流了下來。老師心疼奶奶，也心疼了我，隻記得當時她給奶奶說這孩子要繼續這樣下去就是自閉了，待在人多的地方應該會好一些。她同意了我繼續在學校裡上學，但是把我的位置從前面調到了最後。

所以我更不會開口說話了。我甚至讨厭去學校，當我看到大家都玩的那麼開心，而我卻隻能遠遠的觀望着，心裡更加的讨厭這個世界。我懷疑我失去了和大家一起玩耍的能力。我隻是活在自己的世界裡無法自拔。一個隻有我一個人的世界。

說實話在一個隻 有七八歲的孩子眼裡應該是有光的，而我隻有一片暗淡，甚至說怨恨。怨恨父母為何留下我一個人，讓我獨自承受這些本不該是一個孩子所能承受的東西，每次出門看到隔壁鄰居在說話的時候我都背如針刺，總覺得他們在說我，說我是沒有媽媽的孩子。（其實那隻是自卑者的心路曆程，那時候的大家比現在忙多了，上山拔草，下地幹活每天都要忙到深夜，又怎麼會有人來操心你是不是留守兒童）。

我記得小時候和大伯家的兒子打架了，她說我是沒媽的孩子，我當時憤怒了，我感覺我的傷口每次都會在快痊愈的時候就被無關緊要的人撕開，灑一把鹽，然後一頓蹂躏，我拿起一塊石頭就丢過去了，而後他捂着鮮血淋漓的額頭哭着找爺爺告狀去了，那一次我被奶奶狠狠的揍了一頓，而我那幾天就絕食，不上學，奶奶一看這樣不行呀，又開始給我講道理，我一句也聽不進去我隻知道我有爸媽，我沒有錯。現在想起來那時候的自己真的很可憐又可悲。

自卑的心裡一直圍繞着我好多年，後來長大一些父母把我們接到了身邊，慢慢的我就開始說話，慢慢地開始治愈了，到現在的侃侃而談，出口成章。隻是偶爾自卑還是會跳出來跟我打個招呼，而我一轉身它就不見了。

自卑這件事就是當你明白了以後，開始調節自己的内心，讓内心強大起來，它就無所遁形了。

自卑是一種壓抑，更是一種恐懼，一種在實現自我價值路上的絆腳石，它也像一個蛀蟲一樣吞噬着你的心，它是我們通向快樂府邸的一座空城，越走越空，以至于迷失了方向。

一個人如果自卑，他便永遠的活在痛苦當中，他甚至都沒有面對自己的勇氣。

而一個國家或者一個民族自卑，那麼他們隻會落敗，永遠的跟在其他發達的國家做他們的跟随者！

自卑真的很可怕，從現在開始讓我們勇于面對自己，認清自己，努力提升自己的能力，增強自信心，人生已經這麼苦了我們更應該相信自己愛惜自己，從内心不做自己的敵人，學會遇事和自己和解。

俗話說的好上帝關上一扇門的時候他會在另一邊給你開一扇窗，我相信我所有的付出最終都不會被辜負。也許回報你的不在當下也在未來。

讓我們勇于面對，戰勝自卑心态，勇往直前，達到幸福的彼岸，去擁有最美麗的花朵，看最美麗的風景，和最愛的人一起漫步人生路。将自己的熱情以及處事能力激發出來。讓自己變得更加的優秀。

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                      2022年10月