我渴望的自由和安靜，其實早已在我心裡

這半年多來，我說的最多的一句話是“能不能讓我安靜一會兒？”

是的，今晚我終于“夢想成真”了！

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橙子橙味

踏進家門，屋裡黑黑的，換好衣服、給手機充上電，我竟然不知道接下來要幹什麼了。

如果是往常，我會說“孩子們，洗手、喝水”，這兩個小孩兒，一會蹦到這邊，再蹦到那邊，從進門就不清閑。

今晚卻好安靜，安靜的我很不适應。

我去冰箱端出幾個剩菜，拿到微波爐加熱，趁這個時間我打開電腦，開始寫這邊文字：

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橙子橙味

數不清有多少次，我跟隊友抱怨：心好累呀！不想整理作業了！我累癱了！我今天又發火了……

你看，多麼典型的怨婦生活呀！

當然，這也不是我曾經向往的生活。

我以為，我能掌控家裡的大事小情；我以為，我可以很安逸的坐在陽台看看書、喝喝茶；我以為，我可以拿起我的畫筆記錄下生活的美好；我以為，我可以一邊聽着廣播一邊看孩子嬉鬧…

然而這隻是我以為的，我忘記了，生活本來就是油鹽醬醋、鍋碗瓢盆；我忘記了陽台上還有堆積的髒衣服臭襪子；我忘記了我的畫筆早已經被他倆拿去玩耍；我忘記了他倆的嬉鬧是建立在把所有東西都扔到地闆上…

我沒辦法控制自己冷靜處理，接下來的不是歲月靜好、而是雞飛狗跳。那時的我，就像一個瘋癫的人，兩手插腰、橫眉怒目，而他們兩個，就像上了案闆的小羊崽，靜靜的看着我，等待着被懲罰。

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橙子橙味

記得萱兒是1歲3個月斷的奶，那天是元旦，姥姥、姥爺來看望我們，我突然說“把她帶回老家吧，給她斷奶”；姥姥驚訝的看着我，問為什麼，我就說到了斷奶的年齡了，（其實内心想的是，已經兩年了，就這樣圍着竈台、孩子轉，真的很想自由幾天）然後毅然決然的把他們送回老家，第二天一早趕回來上班。

可是現在回想起來，那種感覺不是快樂的、竟是後悔的。

我記得很清楚，那天晚上，我下班回到家，打開燈的那一刻，我哭了，哭的稀裡嘩啦，我想她，我非常想她，那個24小時粘着我、紮我懷裡撒嬌賣萌、可愛又可憐的小姑娘。那天晚上，昏暗的燈光下面，一個渴望自由的媽媽竟哭的撕心裂肺。

對于一哥，我順其自然，我沒有像對萱兒那樣，強加給他-他不喜歡的，也沒有奪走他-他喜愛的，一切都是剛剛好，但我心裡依然想着，我一定會擁有屬于自己的自由時間，哪怕隻有一天。

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橙子橙味

就像今晚，我沒有想到，她倆會突然決定回奶奶家；我也沒想到，我竟意外有了一個自由安靜的夜晚。然而當我真正擁有了，我卻非常不習慣，我除了想念，想不到别的詞彙來形容。

我想念她高聲的喊我說“媽媽，見我橡皮了嗎？”我想念他纏着我說“媽媽，你幫我寫幾個字吧，我念你寫”；我也想念他倆争奪玩具、争奪遙控器，想念他倆互相吐槽、互相“攻擊”，想念他倆在家時的種種意外、種種美好。

沒錯，我以為我渴望自由、向往安靜，但事實是，我害怕孤單、害怕寂寞。我的生活因為有了他倆才豐富多彩，我早已習慣了每天看他倆“制造麻煩”、跟他倆“鬥智鬥勇”、與他倆擁抱親吻、看他倆開心大笑。

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橙子橙味

我的自由，早已融入到了每天的生活瑣事中，我每天在陽台伸個懶腰，沖着窗外說聲早上好；我站在鏡子前，想着今天是披發還是馬尾；我站在竈台前，計劃着哪道菜适合清炒、哪道菜适合辣椒；我拿着手機，挑幾本好書上榜、聊幾個好友叙舊。這些，不正是我向往的自由嗎？

我喜歡現在的我，我喜歡現在的生活，我喜歡我擁有的一切，我愛我的家人，我不想被人勸說“隻有失去才會懂得珍惜”，我也不希望這句話我會用來勸說别人。

微波爐的菜加熱好了，我端上餐桌，打開電視，手機上頻繁跳動出文字，收到微信語音，聽到我的小可愛跟我說，他們馬上就回來了，我的心真正安靜下來了！

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（插畫作品來自：畫畫的米粟sumi）