回家，歡欣雀躍，也望而生畏

        這個五一，你回家了嗎？

        是歡欣雀躍式的主動，還是腳步沉重式的被動？回家讓你整個人更好了，還是更不好了？

        我在很長一段時間是不願意回家的，或者說，我并不知道自己是否有家。

        我出生在農村，有一個大我五歲的哥哥，父親是一位教書先生，母親是一位家庭主婦。

        我并不太喜歡我的母親，因為她兇。我小時候曾暗暗發誓，長大後，一定要成為一個和她不一樣的女人，我一定要成為一個很溫柔的媽媽。

        我喜歡我爸，更喜歡我哥。因為站在講台上的父親讓人又敬又怕，而童年更多的時間，我是我哥甩不掉的小尾巴。用現在的話來說，我哥代替父母，給了我更多的陪伴。

        喜歡帶來喜歡，所以不喜歡也帶來不喜歡，我媽似乎也更喜歡我哥。

        我小時候不知道為什麼，後來想，是不是因為我哥更優秀？長大後慢慢明白，有的喜歡，無關優秀與否。

        這種“偏心”的爆發，在我結婚那年。兄妹倆的婚禮一前一後，一份現在看來毫不起眼的魚丁，成了關系爆發的導火線。而在這之前，一句“你為什麼要跟你哥搶”，已經讓我心生委屈:明明，我才是小的那一個……從那以後，我有兩年的時間，沒辦法好好地喊出一聲，“媽”。

        我結婚了，但是我還是沒有家。娘家已經默認，嫁出去的姑娘潑出去的水，婆家卻遲遲沒有接受我的意思，畢竟還是個外人。一時間，我宛如遊魂。惡與防備也更明顯，畢竟，一個連被媽喜歡都做不到的人，如何能得到别人的喜歡？誰都不是我的軟肋，我亦沒有铠甲。

        開始想要變得柔軟，是在我的孩子三歲以後。第一次發現，即使我不優秀，做不了好吃的飯菜，偶爾控制不了自己的脾氣，可是這個小家夥兒依然想要抱着我。他們說，這叫無條件的愛，本該是父母給到孩子的，可是，我第一次感受到，卻是在我的孩子那裡。

        如果說，我從生活上照顧着我的孩子，那麼，他的回報，就是從精神上滋養着我。

        有了孩子給到的這份愛，我終于敢回過頭去看我的母親。或許，她愛我，隻是不知道如何愛我；或許，她不是不想愛我，隻是因為她也未曾被好好愛過，所以不知道怎樣去愛一個女兒；或許，她不愛我。不管是哪一種，都沒有關系，那，我去嘗試着愛她。

        我沒辦法對她說“我愛你”，所以有時候我會抱抱她；我沒辦法對她說“我愛你”，所以在她過生日時我給她買像公主一樣粉粉的蛋糕；我沒辦法對她說“我愛你”，所以我拉着父親，讓他們一起補拍一組婚紗照。我抱着孩子，靜靜地站在一旁。這一張照片，可能是我們彼此釋懷的開始。

...

        我現在和母親的關系，也依然沒有親密到我曾經羨慕的那種:上街手拉手，衣服可以互相穿，偶爾說點私密的話。不過我并不糾結，也不絕望。我有時間會帶着我的孩子回家，看看他們，也讓他們看看我們，我很好，我們都會越來越好。

        真的應了那一句，走的每一步，都是回家的路。這個端午，你，會回家嗎？