雙向感知

　　我是一個女人，卻意外和一個男人感知同一個世界。大概是13歲，我們相遇不相逢地碰到了。

　　13歲那年，晴天，我在做功課，他說，他看到一片金黃色的湖泊，那裡躺着一個嬰兒。

　　我問，為什麼嬰兒會在湖泊裡。

　　他說，興許是被抛棄了吧。

　　我歪頭一笑，透過窗子看向天邊的雲彩，作弄人也不是這樣作弄的，難不成那丢棄嬰兒的湖泊裡還有漣漪。

　　他說，不，那是系繩，是來殺人的！

　　說實話，我已經不想理他了。他總是有着陰暗的念頭，晴天如此，雨天也是如此。

　　一個雨天，我打着傘匆匆跑過小巷，雨水将灰塵一洗而空，斑駁的牆壁也在那連綿陰雨中顯出如夢似幻的朦胧美感。

　　我有很多朋友，卻不知怎麼的，唯獨和他親近，盡管他時常惹怒我，我也總愛與他說說話。

　　我說，我最喜歡雨天，每次下雨，煩惱也會消失，髒污也會消失。

　　他說，他也喜歡雨天，高樓之上，陰冷穿透肌膚，所有東西都會下墜，一片混亂裡，世界消亡。

　　我是真地讨厭他，他總是自說自話，明明我隻是想分享自己的喜悅，他卻總能将一切都破壞掉，有的時候，我甚至會惡毒地想，莫不是他的世界一片荒蕪，所以就來摧毀我的夢想屋。他可真是個壞人啊。

　　同樣地，我也認為自己很犯賤，明明知道他是個陰暗的人，又偏偏放棄我慈祥的親人，友善的朋友，轉而向他傾訴。

　　我發誓，這是我最後一次與他說話了。盡管這個決定已經做了上百次，我們之間保持聯系已經将近五年，我還是覺得這肯定是最後一次。

　　下雨天，我很喜歡，但對辦生日宴很不友好，我們又爆發了争吵。

　　他笑了笑，不說話，聲音消失了，在親友的祝福中，我仿佛喪失了所有感知，隻有一張笑容和一雙空洞的眼注視所有幸福的人。

　　他消失了，世間再尋不到他的半點蹤迹，我心中泛起恐慌，也就是這時我才發現，原來我的記憶是他存在的唯一證明。

　　如果可以的話，我要去找他，與他交朋友 為他照一副照片，畢竟他也陪了我這麼久。

　　時間一閃而逝，希望、驕傲也漸漸變成了沉默、無望。

　　午夜夢回，我常常夢到他離開的那一天，那一刻，我好像無限下墜，雨水深入骨髓。

　　冷漠地可悲。

　　我時常想起他說的話，一點一滴裡構建他是一個怎樣的人。

　　我的親友好像沒有發現我的異常，盡管我開始變得和那個他一樣。

　　這樣也好，要不然……

　　要不然怎樣？

　　會像我厭惡他一樣厭惡我嗎？

　　他們是多麼善良的人啊，我努力安慰自己，心裡的想法卻如洪水泛濫徹底淹沒土地。

　　世界上怎麼可能存在那樣好的人呢？他們的面容逐漸變得虛僞，變成深淵中的惡鬼。他們用良善的面容拉扯我，讓我存活在虛妄的夢裡。

　　時間停止了，我看到一個女孩子從頂樓跌下，雨水穿透她的身體，在冰冷的土地上變成鮮紅一片。

　　那是我，不是他。

　　他是在我13歲那年出現的，他說他是我的哥哥。

　　哥哥負責保護妹妹，所以一直以來我都想要一個哥哥，我很開心。

　　隻是這個哥哥和我想要的仿佛不太一樣，我渴望的哥哥樂觀強大，他善于應對一切或好或壞的事情，是從天上來的絕世英雄。

　　他，我不喜歡，但我還是離開了，所有壞的、不好的、令我受傷的都變成了他的。

　　我為自己構建了一個極其美好的世界，隻不過沒有見過美好，又怎麼能将美好構建的完好無缺呢？

　　世界是虛僞的，所有都是虛僞的，隻有他記得的罪惡是真的。

　　他…厭惡我的世界，也厭惡活在虛拟中的我，厭惡極了。

　　隻是一邊想要破壞，一邊又可憐于我在他的記憶中存活。

　　他厭惡我，像我厭惡他一樣。

　　隻不過他是善良的，願意給我虛拟的幸福，他是一個好哥哥。

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　　我時常在想，真實的殘酷和虛拟的幸福哪一個更重要。我選擇了後者，他選擇了前者。

　　我希望他可以在現實過得很好，他希望我可以在虛拟中永恒幸福。

　　隻是結果依然不如我們所願，我無法忽略幸福根本不曾存在，他無法做到活着而無望。