為什麼家庭關系老是這麼緊張？

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為什麼家庭關系老是這麼緊張？

我們都認為我們很愛家人、愛孩子、妻子。你會帶她們去吃他們喜歡的披薩，送他們生日禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。

但很少有人察覺，我們所有的愛都是基于自我。或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻，我們希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。

我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。

自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。

為此我們建立家庭、學校、醫院、養老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期所需的安全感。

在你出生的時候，爸爸媽媽是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候，你就會找他們要；長大後，你的愛人會給你最大的安全感。

當你發現他已經不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。

在這裡我們着重讨論，如何從家庭和愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命裡所占比重非常大。

事實上，當你認為你在愛的時候，你一直在試着維持愛情的收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。

舉例：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡，你會懷疑他對你的愛。

假如你付出十塊錢的愛，那麼你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛隻有五塊錢你就會非常生氣，但你會試着告訴他你付出的是十塊錢。因此他不能隻回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發生争吵。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這麼多，可你呢？

我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要喂養自我，這讓我們無法心無旁骛的愛。——我們和對方擁吻的時候手裡都拿着計算器。

家庭和愛情是吸取安全感的重要來源，但也同樣很危險，我們以為已經調到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。

一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。

你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我的最多隻能算兩塊錢。

無論是對男朋友、女朋友，還是先生太太，甚至對父母子女，我們其實都是這樣的。這就是基于自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。

我無意聲讨這種愛，身為未證悟實相者，即使我們想，也不可能有超越這種愛的愛。但我不認為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮别人的感受。

它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易。這也是為什麼我們的家庭關系老是這麼緊張。總是出各種問題。

因為我們并沒有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什麼都絲毫不影響你對他的愛？

如果女朋友不高興，我們表現出很關心的樣子，那不是因為我們愛她，而是因為你怕她的不開心早晚會波及到自己：比如搞亂我們的計劃、讓自己也不開心。我們很怕這種麻煩。

這隻是我們為了避免自我受傷采取的措施，如同多數父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私。他們不過是想讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。

在愛情裡，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這裡可以體會自我被全然滿足的快感。

但好景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這裡也是為了滿足他的自我。因此，當最初的沖動慢慢停滞下來之後，雙方都開始看到對方的一點真面目。

那時候雙方都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規則，你當然不會說：我給了你這麼多，所以你也必須給我這麼多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。

雙方關系最佳時期僅僅是雙方收支比較平衡的時期。但很快，我們被其他事情分心了，其中一方不能及時提供對方所希望的那麼多愛了。這個時候，另一方就會感覺不安全，發生争吵。

當雙方收支達到差異巨大的時候，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養料。我們猜想一下聖者的愛，佛陀一般的聖者已經證悟無我，他沒有一個自我需要被滿足。

因此，他不需要通過結婚、建立家庭、結交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗裡也不會怕黑，也無需電影、音樂來娛樂自己。

沒有自我的人就沒有分别心，我們認為某些人比另一些人更重要，是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色，我們需要這些角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供。

因此經營好與這些人的關系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個成就者，他不需要讨好任何人，因為他無需從他們那裡獲取自我的食物。

一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫。

為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你講佛法，也可能和你讨論女人，隻要可以将你導向解脫，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被喂養。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。

文字摘自宗薩欽哲