新婚将至，我卻很痛苦

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要結婚了，可是我卻很煩躁，未來的生活看到的是痛苦和煎熬。

17年畢業的我，今年26了，對于自己的未來我有着自己的想法和目标，我想早些實現它，但平時大都過着按部就班的生活，有熱血奮鬥的時候，累了也會放縱自己。

可能因為本身的性格如此吧，我覺得我是個特别容易滿足的人，想要的喜歡的，就是一家人和睦歡樂的日出而作，日落而息的生活。在這個競争激烈，壓力山大的社會，我卻總不喜歡給自己太大的壓力。

我本身不在乎别人的看法，可在乎别人對我家人的看法，也因此被動的努力着。有時候開玩笑，如果我爸媽支持，回家種地有什麼不好，可惜，這些都是所謂的沒出息的話，因為父母也常常以“不努力，家裡地裡的活都是你的！”之類的話來鞭策我。

畢業之初，通過校招進入台州一家醫藥公司上班，做質檢員。我是幸運的，在那裡認識了一幫可愛的同事，也因此我的第一份工作做起來還算順利的。剛到的時候一個月工資2800，轉正3100，恰趕上公司上市，每人發了1000的紅包。轉正後偶爾加加班可以到手3400左右。這對于我來說，很滿足了，我不再問家裡要錢，可以經常買自己喜歡的，吃自己想吃的。

後來，拿着公司一個月500的房補和同事在外面合租了公寓，有了自己一個人的一間屋。搬離公司後，每天上下班有班車接送，雖然早上要早起一些，但是同樣的每天下午可以早下班半個小時。自此，我過上了朝八晚五，單雙輪休，自給自足，衣食無憂的生活。雖然每天上班跑來跑去，但我工作後還是胖了将近20斤。

現在回想，那段時間的生活，是近幾年最快樂的。

隻是人大多數都具有不知道滿足的劣根性，即便是自認為容易知足的我，在過了一年的安穩生活之後也開始不安分起來，開始覺得工作枯燥，覺得20多歲的我怎麼可以把大好時光困在鋼筋水泥的工廠裡。終于，靠着最後幾個月攢的兩萬多塊錢給我的自信，我辭職了。離開了踏實的現實，一步踏進了想象的，虛無的未來。

辭職後，過年給了家裡一萬，自己拿着剩下的一萬多開始了找工作。我想做教師，最初的想法是先在輔導班做，然後考研，然後回來進公立學校，做有編制的老師。按着我的想法，我開始找輔導班上班，隻是沒想到的是，因為我教的是初中化學，受經驗和帶課量的影響，一個月的工資隻拿到了一千多。後來輾轉換了幾份工作，即便是這樣，我依然從未為自己的未來真正的擔憂過，我一直覺得路隻有自己走過，才知道适不适合自己，才知道可不可行。然而，生活，卻給我安排了一條從未想過，誰都不願意走的路。

你永遠不知道明天和意外誰先來臨。2019的中秋，我深切的體會到了這句話的含義。中秋的第二天，這個世界上最愛我的人，我的母親，出車禍去世了。

我失去了這個世界上最愛我的人，失去了我在這個世界上最愛的人。

之後，我的生活就斷帶了，我的計劃，我的目标，我的自信，統統沒有了。

福無雙至，禍不單行。極度壓抑下，處理完我媽的後事，我爸開始逼着我相親結婚。他害怕，他着急，他擔心我找不到對象，所有的溝通他都聽不進去，不按他說的做，就是不理解他，他就會唉聲歎氣，一天到晚闆着個臉，讓本就痛苦的我更加痛不欲生。所以我妥協了，聽他的話到處去相親，隻要女生願意我就不應該有任何意見，在這種情況下，經熟人介紹，我認識了我現在的未婚妻，開始了另一段痛苦的經曆。

見面第二天就訂婚了，爸問我有什麼意見嗎？我苦笑:“人家沒意見，我就沒啥意見呗……”爸很開心:“你叔說了，人家沒意見，那咱就訂吧？”那就訂吧……我還是懷有期待的，期待着有個平淡簡單但幸福的婚姻。隻是，我此世果然有罪，業火纏身，注定受難。

第二次聊天，她提及她的朋友彩禮給的都是十六萬，就她要的十萬，我陪笑“是，是，姑娘深明大義，我們家就我一個兒子，以後的錢不都給咱們花嘛，而且，我們家真的把所有的能給的都給了。”她說:“你這話什麼意思？你的意思是我們家是看上你們的錢了？要是因為錢，根本不會跟你訂婚！”

十萬彩禮不多，我家五年前買的車，十七萬，車貸換完了，靠我媽八十萬的死亡賠償金買了套二手房子，付了四十萬，貸款三十萬，換了外債，所剩無幾，十萬彩禮在我看來不少，但在家附近來說确實不多。隻是，我說我們家把所有的都給她了，她可能不信，或者根本不屑，我跟她說，我會好好對她，隻不過好聽的話誰都會說，畢竟看不到結果，所以我也沒有理由要求人家信任我。

她對我肯定是心存芥蒂的，這是其一，其二，第一次聊天的時候她就說，她脾氣很不好，我不以為意，我說:“誰都有脾氣，好好溝通就行了呗。”我覺得，一個能意識到自己脾氣不好的人，脾氣再壞能壞到哪兒去？然而，後來我就意識到我錯了，我不知道哪裡出了問題，每次我倆見面，尤其是單獨在一起時，她總是會突然對我愛答不理的，我和顔悅色的跟她說話，她卻闆着個臉，毫無回應，聊天的時候也是，不知道哪句話說的不對，突然就發脾氣了。我真的很痛苦，可還是隻能忍着，試圖哄她，了解她，然而在她卻說，我根本不會哄人，不理解她。她說的不錯，我真的不理解她，為什麼不能好好溝通，怎麼樣才算哄人？或許我真的不對，或許因為這是我一次“談戀愛”，我真的不知道該怎麼做……

我開始忐忑，開始恐懼，開始害怕和她接觸，每一次跟她接觸對我來說都像是完成一樣任務，而且大多數時候，完成的不是很出色。

從四月份認識，到九月份，我倆提及了兩次退婚，第一次是她，第二次是我，第二次我真的是痛苦到要瘋了才決定退婚，我說，即便彩禮一分要不回來，我也不願意結這個婚！可笑的是，我說這話的時候有多堅決，妥協的時候就有多狼狽。

我爸說:“這是熟人介紹的，錢要不回來不說，真退了婚，以後我在咱們莊都混不下去了！”然後，他開始一如既往的給我和妹妹甩臉子，唉聲歎氣，痛苦，我感覺我的頭骨都要裂開了，我妥協了，我結婚，然後，他笑了，像是什麼都沒發生過一樣，“過日子哪有一帆風順的，以後好好磨合就行了。”

我以前認為，文化差異對婚姻或者戀愛的影響并不大，現在我明白這是一個不折不扣的錯誤。我讀書讀至大學，我之前的生活可以說完全圍繞着學校，而她沒上過學，她在家老小，上面兩個哥哥，她媽媽的身體不好，不能幹重活，按她說的，她十一二歲就開始打工掙錢了，她說，她十三四歲開始就沒花過家裡一分錢……

她很要強，我的性格和價值觀與她沒有一點契合的地方。這導緻本來就沒有感情的我們，無話可說，不善言辭的我更是無從下手，這樣，對我們的相處無疑是雪上加霜。在我看來，我們倆的結識，從一開始就是個錯誤。我們本就是不能夠相處的人，若是換一個背景，我和她估計話都不會說。因為，我最讨厭動不動就發脾氣，或者對我愛答不理的人。

這樣的人應該誰都不會喜歡，可是她也有朋友，或許她對别人不這樣。無論如何，我們在一起是痛苦的，而且這痛苦，不知道有沒有終點。

我們馬上就要結婚了，我卻很痛苦，我看不到希望，我無數次想要結束自己這樣痛苦的生命，又無數次放棄這個想法，或許，我怕死吧，可我覺得我不怕死，隻是，我現在終究還是這樣痛苦的活着……

曾聽過一句話“一切對現實的無奈，都源于自己的能力不足。”這句話是對的。隻是我覺得，能力的大小這種人為的定義，對很多人的生活也是一種壓迫和枷鎖，我就喜歡平平淡淡的，我就喜歡一日三餐溫飽足矣，我就喜歡不被人打擾的看天空，看日月星辰，看風吹樹搖，葉落紛飛，看鳥兒飛過，停留，螞蟻遊走，看雞鴨鵝豬吵鬧追逐，感受貓狗肚子的溫暖，盯着某一個地方，随性的發呆，不管想什麼，不管什麼時候醒過來，我累了我就休息，我餓了我就弄吃的，下雨了我想聽那雨聲，想聽多久就多久，我不麻煩别人，也不虧欠别人，就這樣簡簡單單的活着，為什麼不可以？為什麼這就是不上進，沒追求，沒有責任感？

生活還在繼續，我不知道以後我會是什麼樣子的，隻是我現在知道，我要結婚了，可我卻很痛苦……

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