我還睡在風裡

如果不是感受到夜晚的冷意，說不定我都不會醒來，像過去無數個日日夜夜一樣沉浸在風裡，被它模糊去的言語稀稀落落，情緒像沉淤在積水裡的枯葉飄零。

不知道從什麼時候開始，也許潛藏在我記憶裡還能記得的那些充滿陽光的日子，就像我還記得兒時第一次拿起萬花筒湊上去看的感覺——重複的紛繁缤紛變化在我眼前，我還一樣好奇不已。

小時候我就是個内向的受氣包。很奇怪，明明現在我回憶起童年，那些具體的事情沒有什麼印象，反而一些情緒如此清晰的随着記憶出現，就像小街上總會有的一家擁有透明櫥窗的商店，那裡擺着柔和燈光下一直沒有賣出去的精緻商品，偶爾我踏入店裡會過去看看它們，觸摸縮回的手指上有時會沾點灰塵。

明明我想抓住點什麼，在我内心惶惑不安的時候，高聲嚎叫的風尖利地朝我逼來，就像還沒開出第一朵花的一棵樹，卻要在含苞的一晚被迫面對交加的風雨。

啊，太亂了。我看不清。我心底有個沉悶的聲音，從夜晚壓抑的山谷縫隙間擠出來。

當我仰頭望向天空時，總能看到滿溢銀輝的月亮和偶爾出現的星子。月亮無論到哪裡看或者時光如何流逝，它都不會改變。可一山過去還是一山，漫漫長夜，就連冒險者都不一定不會因為這樣既定而又不确定的前方而猶疑踟蹰不前。

有時我無法判斷是繼續投身到一件事情中來模糊掉禁锢我内心的困惑，還是就此讓所有事情作罷。每每我獨處之時，這樣的抉擇總會不免而來。是繼續清醒地痛苦還是選擇放棄，在我的腦海裡徘徊不去。

當然看法和選擇都是你自己選的——在一般情況下。如果當下情況不如意，但你隻要想繼續下去，就得拾起内心希冀出發。就算昨天和今天可以躲起來逃避，但是明天還是會來找你。可我卻在這樣一個人做鬥争的循環往複中漸漸産生不公：幸福是永遠會有的，然而痛苦也要一直存在嗎？

一直以來我都為了還能像個正常人一樣生活選擇戴上面具，因為黑暗還沒有遮住它寬大的袍子離去，光明僅存于我們内心。可這些還沒有找到結果的日子裡，我日漸笨拙，也許還有我沒有意識到的冷漠，這都是為了我熱愛的生活，為了我獨自一人撐過歲月面具下燃燒的靈魂。

從我的世界滄海桑田的那一瞬間，我似乎就沒想選擇多麼輕松活着的方式。從可能做錯的事情裡找到被套上一件又一件皮囊的我，一遍一遍的試錯也許不給我太多機會和等待，但隻有去做才能給我意外的自由。

我不會忘記每天看看太陽，在徐徐前進亦或是緩緩加速的世界裡不合時宜的行進。我想在黃昏褪去後還有一腔溫熱，陪我留在風裡，黑夜終會過去。

...

你捧起臉頰的雙手所給我的真實溫熱的觸感，安定我在黑夜裡四處摸索的慌亂。我還能睡在風裡，一閉眼想着你，睜開眼還是你。