是什麼拿走了婚姻裡的甜蜜度

戀愛的時候我們恨不能融化到對方的身體裡，和對方合二為一，永遠黏在一起，不分不離，什麼“死生契闊，與子成說”；什麼“執子之手，與子偕老”，甜言蜜語百聽不厭，每天說一百句我愛你都不嫌膩。

結婚兩三年後完全變了個模樣，所有的感情都融合在了平淡生活中，化為繞指柔般的功力轉到了各種瑣碎雜事中。我們不再有那麼多的時間說那麼多的知心話，我們總以為天天見面就夠了，哪還有那麼多聊不完的語，說不完的話呀。

關心都隐藏在了行動裡，體貼都埋在了習慣裡。有些東西就是那麼奇怪，一旦習以為常就變得沒那麼容易受觸動，感情也不再那麼輕易就能激起美妙的水花。

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有句話是這樣的，愛情在婚後在長時間的相伴中會變成親情。我情窦初開的時候聽到這句話，非常不理解也不願意接受，我不願意這樣的事情發生，我也不想要這樣的事情發生。我覺得愛情就是愛情啊，怎麼能變成血濃于水的親情呢。

如果愛情變成親情，是不是意味着所有的付出都成了理所當然，就像父母對我們的愛那樣無私，不管做什麼從來不計較回報，如果真是這樣，是不是意味着嫁給（娶）一個人就要無私的愛TA不計回報，并且有時候甚至失掉自我也在所不辭？

要真是這樣的話，這樣的失掉自我的婚姻還有什麼希望呢。好的愛情好的婚姻應該是相互促進，而不是相互消耗，不是讓一個女人變成怨婦，不是讓一個男人變成懦夫，而是讓女的更有魅力，讓男的更有魄力。

著名演員黃磊在接受采訪時曾經說過：“我非常反對夫妻變成親人，我母親、我女兒是我的親人，我妻子永遠是我的愛人。我跟我妻子依然是情侶，一生都應該是情侶才對。”

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心中有這樣的觀點，才會把伴侶當成是愛人來愛，這樣的愛情大概率下不會失真，它會在細節裡時不時的冒出來讓浪漫灑滿二人的心房。

我和愛人結婚多年，我手機号的備注，微信的備注，各種需要備注的地方都不是“老公”，而是我們倆的專用昵稱，剛戀愛的時候我們起的，我叫他“XX”，後來就用來我們私下裡稱呼了。他的備注欄裡也不是：“老婆”，而是XX。這種稱呼我們保留到現在，而且會一直保持下去，直到永遠。

這樣做一來可以在潛意識中提醒我們，我們是因為愛情而結合的愛人，不管世界怎麼變，不管我們的生活怎麼變，我們都是愛人；二來是不想讓我們之間的感情落入到老婆老公所營造的平淡瑣碎生活的俗套裡。

下意識這樣做的好處就在于時刻用這一點來警醒自己，我們誰為誰做的事情，都不能當成他就應該這樣做，而是常用感激之心對待對方對自己所做的每一件事，不分大小。

看生活中那些個不幸家庭活生生的例子，有的就是因為把對方當成了親人，所以無條件使喚，“你去把那個什麼什麼給我拿過來~”、“你能不能快一點兒做飯啊，我都餓死了~”、“你一體整天閑在家裡看孩子，怎麼連我的衣服都沒洗~”、“我也累啊，你怎麼不去洗碗~”，這樣的問題總是會無形中破壞二者的幸福甜蜜度。

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有的是命令的語氣，有的是不知感激的心态，有的是把一切你所做的事情都當成理所當然。

換個角度，如果婚姻裡，你還是用心的把他當成愛人，用愛之心态去說話，用愛之心去做事情，是不是你們之間的幸福甜蜜度會高一點兒？

“親愛的，你能不能幫我把那個什麼什麼拿過來，我太感謝你拉~”；

“你整天在家裡看孩子應該很累吧，都沒時間幫我洗衣服，看來真的忙哦~”

“我也好累啊，要不咱倆玩個遊戲，誰輸了誰洗碗~”

這樣的說辭多了一份感激之情，多了一個愛字在心頭。某個瞬間一定能激起你内心的漣漪，将你們之間的甜蜜度升華。

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我的一個朋友和老公關系不是太融洽，總是争吵不斷，她說：什麼愛情不愛情的，早就吵沒了。後來她不知道怎麼的轉變了思維，不再用退一步海闊天空的方法去應對老公對她的不滿，她說換來的不是同理心，不是疼惜和愛，而是得寸進尺。她說她做的夠好了，工作家庭孩子三不誤，老公還叫她省省省，不能買這個，不要買那個，她忍耐度到了極限，神經崩盤了，以前建立起來的三觀也破滅了。

她不再認同結婚後愛情就變成親情了，這種觀點害她受了委屈，她覺得自己太過于聖母心，把老公當成兒子來伺候照顧了，慣出了他理所當然的臭毛病。

換了一種方式來相處，她不再事事親力親為，而是想方設法和老公分工協作，讓老公也體驗一把除工作之外如家務的心酸和甜蜜；她還恰逢适宜的用愛的語言表達對老公的欣賞和贊同；該強硬的時候絕不心軟，該柔情的時候風情四溢。

在她循序漸進的誘導下，她老公在不知不覺中接受了這種轉變，他們的關系也變得好起來。

婚姻是需要用心去經營的，這話不錯，還要明白，在婚姻的長河裡伴侶兩個人是朋友，是相親相愛的愛人，是最親愛的人。有了這種心态，你婚姻的甜蜜度會變的更美好。