情緒啊情緒，你要如何穩定它？

前幾天，我刷微博時看到一篇小朋友作文，作文題目是《大人總有理》，内容是這樣的：

大人不講理？錯！大人，就是真理！
大人罵你一名，那句話就是一句完美的話。大人打你一下，那一下就是完美的一下。大人看手機你寫作業，不，不要怪大人，人家大人看手機比你學習累多了！而且還經常熬夜看，多辛苦呀！
大人沒有理由的對你大喊大叫，總是讓無辜的小孩子傷心、委屈的同時又有些莫名其妙。就像我的一位英語老師，告訴我們不愛聽課就幹自己的事兒，隻要不打擾别人就行。結果你知道嗎？我還真就上了這位老師大人的當了！
當天，我拿着一個我最喜歡的小本，在那寫小說，結果這老太婆還真就把我這都不好意思讓父母看的“秘密”給光明正大的“搶”走了！再也沒有原給我......之後的一天，我發現她竟然極其過分的用這個本記東西！
對呀！大人總有理！大人罵你，你哭了就會說你是個窩囊廢，二百五！如果你不哭，大人也不會說你堅強，隻會說你大蘿蔔臉不青不紅的！那大 2 皮臉比城牆都厚......
雖然我總有一天也會變成大人，但我也不要變成這樣的大人！

由此，我想到剛在我們家發生的一件事。
我吃自己米線時覺得鹹味不夠，跟孩子說：去幫媽媽拿下鹽。
女兒去廚房，把鹽罐打翻了，我看她沒有劃到自己，說：“小心點把地上的玻璃掃了。”
娃問：怎麼你們都不罵我？
我：這有啥好罵的？
娃：可是你的米線放不了鹽了。
我：沒事，我放點醬油。

然後，我發了一條朋友圈。

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下面一位媽媽評論說，**情緒穩定的媽媽是好媽媽。
**不知從什麼時候起，情緒穩定成了評價一個人，尤其是媽媽們的标準。網絡上随處可見這樣标題的文章：

情緒穩定，是一個人的頂級魅力
如何成為一個情緒穩定的媽媽
情緒穩定是一個人最好的修養
每天做一個情緒穩定的成年人
情緒穩定的媽媽，才有高情商的孩子
......

說實話，我一直沒明白情緒穩定是什麼意思？是指面對萬千世界，雲淡風輕心無波瀾嗎？我可不是山中修行人。看到好看的雲，我心生歡喜；聽到悲傷的事，我淚濕眼眶；知道惡性事件，我憤怒不已；再看看玩着手機不趕緊做作業的娃，我心如貓抓......我，沒法情緒穩定。

有很多媽媽說自己情緒來時，就控制不住自己了，特别容易沖孩子發脾氣——大聲吼孩子，甚至打罵孩子。她們說，自己不是情緒穩定的媽媽，不是好媽媽。

我完全不同意她們的觀點。
首先，我們要先梳理一下，各位媽媽所說的“情緒穩定”是什麼意思？我想，大部分媽媽的意思是說，生氣的時候會控制不住罵孩子，你所說的情緒穩定，就是控制不住。

我們真的沒辦法控制自己的情緒嗎？

我最害怕老鼠。
小時候，家裡養的老貓生了小貓，它為了教自己的孩子學會抓老鼠，會抓了老鼠回來給小貓玩。一次，我想找小貓玩，卻尋不見它，就去床底下找，趴在地上掀開床單，一隻死老鼠躺在那裡。我吓壞了，大聲叫媽媽。媽媽用火鉗把老鼠夾出來，扔在地上說，有什麼可怕的？我吓地看都不敢看，面對牆跪在沙發上，哭着大叫媽媽快把死老鼠弄走。
從此以後，遇到老鼠，我都扶着牆根走路，生怕它沖到我面前。
如果用各位媽媽的說法，我就是控制不住地害怕。快畢業時， 我在一家位于郊區的工廠實習。有一次我去上廁所，一隻老鼠出現了。它站在我對面，兩個小眼睛定定地看着我，我沒處跑，隻能屏住呼吸定定地看着它。四眼相對了幾秒鐘，老鼠跑了。我迅速從廁所裡出來，跑到辦公室，大口大口地喘氣，心咚咚咚地跳了很長時間才恢複正常。

看，情勢所逼，我能控制住自己不跑，并且屏住呼吸，強裝鎮定。

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綜藝節目裡，一位明星接受采訪。他回憶自己小時候趁父母不在家，跑出去和小朋友玩，爬到一棵很高的樹上，在樹上玩的正高興，爸爸回來了。他吓壞了，心想，我不下去就不會挨揍。誰知爸爸在樹下很和藹地說：快下來，我今天買了魚，快下來吃魚。他一聽樂壞了，哧溜哧溜下樹跟爸爸回了家。到家後，結結實實吃了一頓棍子魚。

看，安全重要，明星的爸爸也能控制住自己不當場發火，回家安全了再揍孩子。

想一想，如果讓你生氣的是你的領導，你的同事，你的朋友，你一定可以“忍住”不罵人，轉而用其他反應代替。對孩子，也是一樣。

那麼，怎麼能夠控制住情緒呢？

我們來拆解一下“生氣罵孩子”這回事。

生氣是情緒。
罵孩子是情緒反應。
情緒和情緒反應是兩個層面的事情。同樣是生氣，我們會氣地罵人，也會氣哭了。氣是情緒，哭是情緒反應。有時候，我們還會說，我都氣笑了，氣是情緒，笑是情緒反應。同一種情緒，可能有非常多的情緒反應。

我怕老鼠，害怕是我的情緒，躲着老鼠走路是我的情緒反應；明星的爸爸，看到孩子爬樹，擔心孩子安全，擔心是情緒，把孩子騙下樹，然後揍一頓是情緒反應。
我們說控制住情緒，不是要你控制住自己不生氣，或者生氣了要忍着，而是控制自己生氣後的反應。

道理你都懂，可你還是做不到，對嗎？我知道這并不容易。難點，就在于我們有一條強壯的“生氣—罵”的神經通路。

回想一下，你第一次罵孩子，結果是什麼？我猜大部分時候，在你的罵聲中，孩子屈服了，順從了，認錯了。可見，罵是有效的。雖然我們會後悔，可總歸是解決了當時的問題啊！于是，我們就一直在生氣時罵人。與此同時，我們在大腦中建立了一條“生氣—罵”的神經通路。用進廢退，由于反複使用，“生氣—罵”這條神經通路越來越發達粗壯。慢慢地，“生氣—哭”、“生氣—笑”以及“生氣—說出自己生氣及生氣的原因”等神經通路越來越萎縮細小。我們就真的忍不住，生氣時隻會罵人了。

怎麼辦？讓那些萎縮細小的神經通路發達起來。用的越多，它們越發達。最初，你可能要指定一條你打算讓其發達起來的神經通路，比如“生氣—說出自己生氣及生氣的原因”，然後不停地用它。生氣時，你提醒自己，我要用那條神經通路。可能，你會用十次“生氣—罵”，才可能用一次“生氣—說出自己生氣及生氣的原因”。但是，你每用一次，它就長的粗壯一點。漸漸地，當它足夠粗壯時，你就可以随意選擇。以後生氣的時候，罵人，笑，哭，交流......就成了任你寵幸的嫔妃，願選誰就選誰。

除了選擇合适的情緒反應，我們還可以換種方式來面對我們的情緒。

焦慮，是大部分父母都有的情緒，被稱為情緒穩定的我，在孩子中考前也體驗了一回。

第二次模拟考成績下來後，孩子和我們都吓到了。孩子的排名從前面一下子掉下來，實在不知道她将會考上什麼高中，如果上不了目标高中，不知道要怎麼辦啊！我一下子焦慮起來——為孩子的成績，馬上要到來的中考，以及中考後的去向。
如何評價一個高中呢？最直觀的當然是學校的升學率、一本率以及 600 分以上比率。我去查了幾所學校的數據，有的一本率在 70%左右，本科率在 90%左右；有的一本率在 40%左右，本科率在 60%左右。我心想，以孩子的學習能力，無論上哪個學校，至少應該是能夠上一本的吧。
再想一想，成績是唯一重要的事嗎？當然不是。我的孩子樂觀開朗，團結同學，喜歡老師，有個好性格，已經初步具備幸福生活的能力，我擔心什麼呢？孩子能夠幸福生活，才是我最想要的。

就這樣，我焦慮了一天，就恢複了平靜。我這種應對焦慮的方法，是通過換種方式看待情境來減輕焦慮，心理學家把其稱為重構和認知重組，是一種積極的情緒應對策略。當然，我們還可以尋求他人的支持、适當地傾訴、放松和運動來應對我們的情緒。

正如我發的朋友圈，我們完全可以不像小朋友作文裡寫的那樣不可理喻，我們能選擇合适的情緒反應，運用積極的情緒應對策略，成為孩子們想成為的那種大人。煩惱即菩提。那些讓我們苦惱的，正是我們要成長和改變的。祝你早日登基，做自己情緒的主人。

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