如何教出樂觀的孩子

張秋蘭

今天夫君跟我說：高二有個學生跟校醫說了他喝了老鼠藥，于是他被趕緊送往醫院，當醫生正準備插管子對他進行洗胃時，他吓得說出了真相——“我隻是喝了一片安眠藥，沒有喝老鼠藥”。至于他為什麼要騙校醫和班主任時，那是後話。事情雖然虛驚一場，但是據說這位學生有嚴重的抑郁症，事情還是令人擔憂。

不知為什麼，近年來，高中生得抑郁症的人越來越多，聽說患抑郁症的年齡層越來越低齡化，自殺率越來越高，真是令人扼腕歎息。

為人母後，我總是眼含深情地守護着孩子、陪伴着孩子，希望他們：有健康的身體，他們的生活充滿友誼、愛情及高尚的行為；熱愛學習，并且勇于面對挑戰；對他們所得到的東西心存感恩，對自己的成就引以為榮；在成長過程中擁有對未來的信心，喜歡創新，并且具有正義感；在面對成長所帶來的挫折與失敗時不屈不撓；他們的生活品質會比我們的好，并兼具我們所有的優點，而不再有我們的缺點。

但是如今的環境，總是有那麼多負能量充斥着我的思想。有時，我會想：我們的這個世界，會越來越好嗎？

讀完《教出樂觀的孩子》，我忽然有了更堅定的信心，因為書裡有具體可行的方法教我如何做。

修煉樂觀，是一項技能，包括捕捉思維、對這些自動思維進行評估、在壞事件發生時找出更正确的解釋、來挑戰自己的自動思維、化解災難性的思維。

具體來說，我要怎麼做呢？

1.建立幼小孩子的樂觀風格有三項原則，即掌控感、積極情緒及解釋風格。溫暖與熱情的氣氛、清楚的安全信号、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多美好的事情都會增加孩子生活中正面積極的力量。孩子有了掌控感作為自身發展的基礎，有正面積極的情緒作為中堅力量，樂觀的解釋風格就可以穩坐上層了。

2.樂觀教養ABC法則：A 代表不好的事；C 代表後果，不愉快事件之後的感受與行為；B 即對不幸事件的看法與解釋。我要教孩子們看出每個問題都有它自身的原因，對由自己導緻的問題應由自己負責，對于自己無法掌控的事情，則不用責怪自己。

3.當事情發生時，我最需要的是學會自我反駁。可以提一下問題：

1）有什麼證據可支持這種想法是真實的？有什麼證據反對這種想法？

2）有什麼不同的選擇，可從不同角度來看這種情況？

3）可能發生的最壞或最好情況是什麼？可不可能發生呢？

4）最可能發生的結果是什麼？

我還可以幫助孩子學會反駁的幾個問題有：

1）要像福爾摩斯一樣：有什麼證據來支持我的看法？有什麼證據是反對我的看法的？

2）有什麼其他角度可以來看這件事情？可能發生的最壞情況是什麼？

3）我可以做什麼來阻止它發生？可能發生的最好情況是什麼？

4）我可以做什麼來促使它發生？最可能發生的情況是什麼？如果它發生了，我的對策是什麼？

4.在幫助孩子學習解決問題及社交技能之前，我要記住三項原則：第一，不要為孩子解決任何問題；第二，一旦讓孩子自己解決問題，我就不能對他們的解決方式過分苛求；第三，我自己要示範有靈活性的問題解決策略。

5.教孩子解決問題時，我要提醒孩子注意的重點有五步：

第一步，放慢腳步：停下來想。用冷靜思維思考問題，不要用暴躁思維。第二步，攝取觀點：從他人的角度看問題。第三步，确定目标：選擇目标并且列下所有可能途徑。第四步，選擇途徑：每一條途徑的長處和短處是什麼？第五步，是否有效：如果解決方法無效，再試另一種。

總之，我要耐心、樂觀和友善。

我知道，當我教導孩子樂觀，我是在教他們認識自己，并對自己及世界所形成的理論感到好奇。

而在育兒路上，有一條規則也是首當其沖，即夫妻關系大于親子關系。比如，我們做父母的，要做到：

不要在孩子面前使用暴力，包括摔東西或是用力地大聲關門，這樣的舉動會使孩子很害怕。

不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批評配偶。例如：“你爸爸這一輩子都會不值一文錢”。

不要對夫君持“不理睬政策”而以為孩子不會注意到，孩子會感受到這種不和諧，就像能聽到大聲互罵一樣。

不要強迫孩子在我們之間做出喜歡誰的選擇。

不要在孩子面前争吵，除非我打算在争吵中結束争吵。

用正面的字眼來表達我的心情，用堅定自信的方式而不要用侵略性的方式來表達。

盡量控制氣憤，放慢腳步，花些時間使自己冷靜下來。

在孩子面前解決沖突并且和好，這樣會使孩子了解沖突是愛情中自然的部分，并且是可以解決的。

如果在孩子面前批評夫君，請用批評特定行為的言語而不妄用總括性、個人性的言語。例如：“當你爸爸工作很忙時，他就會這樣發脾氣”。

不要将孩子扯進某些話題。與夫君約好，争吵時，有些争吵内容不要讓孩子知道。

簡而言之，世界千變萬化，捉摸不定，我要攜手和夫君一起呵護兒子們成長，做幸福父母，育樂觀孩子。加油！

      2020年6月30日晚

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