優秀而讨好

不知道大家有沒有注意到，從小到大，“事事争優”這件事在我們身邊就沒有消失過。

一個孩子在與夥伴們的競争中敗下陣來，父母會說“都是你不努力，才會輸給别人”；孩子成績一般時，父母随口一句“人家的成績怎麼就那麼好”就能讓孩子沮喪得說不出話，自卑和嫉妒的種子就這樣慢慢發芽。

孩子長大了，進入職場，在人際關系方面感到非常吃力，父母又會說“你怎麼這麼笨，連人際關系都維護不好”。大家有沒有發現，這些所謂的“不優秀”都是外在世界——父母給孩子的反饋。就好像你優秀不優秀不是由你說了算，而是由他們決定。

為什麼孩子無法拒絕被這樣評判呢？因為這些反饋中有他們與父母深深的連接和認同，有孩子對父母的愛。孩子為了得到父母的愛，會竭盡全力。

一個姑娘給我講了她的故事。每一次她在競賽中獲獎，父母都很高興，但接着就會說：“你要是能得頭等獎就好了，我們會更開心。”于是，為了讓父母開心，她繼續努力，父母則進一步要求她得區級一等獎、市級、省級，甚至國家級一等獎。

她很努力地拿到了省級獎項，可怎麼也拿不到國家級獎項。她發現父母很失望，她也因此非常沮喪，甚至憎恨自己，為什麼自己這麼差勁。即使在同學眼中，她已經相當優秀，但她看到的永遠都是“我不夠優秀”，她的内心自卑而敏感。她很害怕看到别人眼神中的失望。

這些都來自父母對她的影響。成為父母眼中優秀的孩子，父母就高興；沒有成為優秀的孩子，父母很失望。優秀與不優秀似乎就在這不停變換的臉色中被定義了。

這個女孩一直向前奔跑，就是為了成為父母眼中“優秀的孩子”，隻有這樣，她才能與父母心中美好的部分繼續連接。當她看到父母失望，甚至遠離自己時，感覺就像某種美好被毀掉了。

每個孩子都非常需要“好父母”，這對他們的心理發展至關重要。而為了得到“好父母”，他們會追捧優秀，不知不覺形成非常苛刻的超我人格，他們會要求自己，也要求身邊的人，隻能優秀。

當身邊有人不優秀，他們也會表現得像父母那樣嫌棄、失望。他們内心隻能接受自己成功、強大，絕對不可以有“失敗”“弱小”這樣的詞語出現。怎麼樣？聽起來都覺得很緊張吧。至少對我來說，如果我身邊有一個這麼追求優秀的人，我會非常有壓力。

當生命隻有一種上升的渠道時，人不會自在到哪裡去。即便他已經極其優秀，并從這種狀态裡獲得了極大的自信，他仍然會覺得自己受到了限制。

有一位男士生于富裕家庭，成長的每一步都被規劃好了，他一路讀名校，留學海外。他的父母非常渴望他繼承家業，把家族企業傳承下去。但是，一想到要接替自己的父親、成為家族企業的掌舵人，他就非常恐懼。

他抑郁了。

他說，他非常害怕自己不夠優秀，沒有辦法守住家族财富，不要說超越自己的父親，就連和父親相當都不可能。他說，在外人看來他的求學之路一帆風順，但其實他學習非常吃力，即便進了名校，成績在班上也總是倒數，最後是靠重修課程才勉強畢業。他喜歡音樂，但他的父母覺得這麼大的家業要由他打理，不能學藝術，隻能學金融。

他的願望沒有得到支持，當他痛苦時，别人還覺得他矯情：“你家那麼富有，你還有什麼不滿足的？”他好像連難過的權利都沒有。這位男士說，他從小就沒有話語權，家人為他設定的所有目标都是為了把他培養成優秀的接班人。他們很舍得為他花錢，但是一點兒都不了解他。當他做得不夠好的時候，父母會不高興，對他非打即罵。這讓他很害怕，有時候，他甚至懷疑他們是不是自己的親生父母。

這位男士之所以抑郁，就是因為他沒有為自己而活，他也不敢為自己而活。由于覺得自己不夠優秀，他隻能在生物性層面上活着，無法得到生活的滋養。

父母會因為各種各樣的原因貶低孩子，打擊孩子，他們一旦看不到好的結果，就陷入恐慌，給孩子施加壓力。在這種情境下，孩子會發展出一種假性自體。

假性自體，顧名思義就是戴着一個面具，以别人期待的樣子來生活，他們把最真實的部分藏在心靈深處，絕不輕易示人。

擁有假性自體的孩子，雖然他們還是會朝着父母期待的方向努力，但是，他們會覺得自己像深陷淤泥的馬車，越來越使不上勁。

說到這裡，我感到有點兒悲傷。哪個孩子在初來人世的時候，不是活力滿滿的呢？他們那麼依賴父母，也毫無保留地把自己交出去。正常的情況是，孩子在經曆徹底依賴父母的階段時，會通過依賴得到很多鼓勵、支持、自信，這讓他們有力量面對與父母的分離，走向真正的獨立。

但是，如果孩子在依賴階段沒有得到充分的滿足，在分離時就會出現困難，結果就是，不能成為一個真正獨立的人。就像上述案例裡的男士，他是無法擔當家族企業傳承重任的。

可怕的自我攻擊也會像潮水一樣洶湧而來，這樣對自我的貶低，恰好也是被父母教會的。哪個孩子不需要得到父母的贊賞與認可呢？如果父母隻看結果，看不到孩子在過程中的努力，就一味責罵，無疑是在毀掉孩子。

如果父母有機會覺醒、成長，那麼他們會收獲和諧的親子關系。如果父母一直沒有什麼改變，希望作為孩子的你，能夠有勇氣認清現實，勇敢地為自己而活。

當然，我們不是排斥優秀。如果你非常享受優秀，并從中獲得了很多樂趣，甚至越來越有創造力，那麼請你好好享受它。我在這裡說的情況，是一種以過度消耗自己的方式追求的優秀，這是一種自傷式優秀。這種方式非常沉重，讓人疲憊，不能真正滋養我們。

如果你一直在追求優秀的路上停不下來，經常把自己搞得疲憊不堪，甚至開始悲觀厭世，那麼我請你停下來想一想，這真的是你想要的優秀嗎？一個人若隻是為他人而優秀，那就太悲哀了。真正的優秀要發自内心，在追求優秀的過程中，你不會覺得那麼委屈、那麼辛苦，而是享受追求優秀的過程。

優秀是一個生命本來就會到達的地方，隻要把土壤準備好，在合适的氣候下，種子自會生長。

追求優秀的過程中，常掉入的思維陷阱

人們為什麼會追求所謂的“超級優秀”，哪怕付出失去自我的代價？因為“超級優秀”的背後有着巨大的益處。比如，如果優秀，我就可以得到我想要的一切；如果優秀，我才配活着；如果優秀，父母就會愛我。

你看，這些都是人們想要的東西——物質、尊嚴與愛。但很少有人知道，越追求優秀，越容易掉入一些思維陷阱。

陷阱一，隻要我足夠優秀，就可以得到我想要的一切。

這是真的嗎？優秀是否等同于擁有了你想要的一切？

有一個叫小朋的男生，從小成績名列前茅，留學歸國之後，去了一家知名的設計公司上班，工資很高。但有一段時間，小朋竟然不能去上班，抑郁到無法正常生活。觸發這一切的事件是，公司新來的一個設計師。這名設計師沒有留學背景，但設計的産品非常有特點，很快就在公司有了不錯的口碑。

一次，有個重要的客戶需要一個非常有紀念意義的設計。公司讓小朋和新來的設計師都出了設計圖。最後客戶選擇了新來的設計師，這給了小朋很大的打擊，他開始懷疑自己是不是真的優秀。他一直都像天之驕子一樣順風順水，沒想到竟然敗在了一個沒有他學曆高的新同事手下。

一直以來，因為優秀，小朋得到了非常多的榮譽、贊歎、欣賞與豔羨。他靠自己的能力考上了非常好的學校，他想要的似乎命運都給了他，但他卻在這件事上遭遇滑鐵盧。他很難接受這樣的事實，因為他一直信奉的是“隻要我足夠優秀，我就可以得到我想要的一切”。

現實沖擊了小朋的自戀。他以前要風得風，要雨得雨，這讓他對自己的能力相當自信，這些自信成了他自戀的一部分，漸漸變成了一種自己“無所不能”的感覺。這件事的發生，給了他一個相反的信息：你再優秀，也不能得到你想要的一切。

難以接受現實的他被困在自戀受傷的挫敗裡，以至于無法去工作。在接受了專業的幹預後，他才得以重返職場。

關于優秀的幻想一直在自戀的世界裡升騰，直到遭遇現實沖擊，才終于落地。

優秀，當然可以讓人們獲得更多的資源，這無可否認。但這不代表人們可以憑借優秀擁有想要的一切。

陷阱二，隻有優秀，我才配活着。

有些父母會給孩子灌輸一些非常可怕的觀念。比如，不優秀，不配活。這種觀念的殺傷力極強。想象一下，一個比你強大的人，一個一直以來被你仰賴的人，對你說“不優秀，不配活”時，你會有怎樣的感受。

有個電視劇講了一個讓人心碎的犯罪故事。林慧從小就是“别人家的孩子”，她樣貌出衆，才情、能力俱佳，聽話懂事，品學兼優。她18歲那年，考上了名牌大學，前途無量。本以為她的故事會這樣完美地發展下去，誰料到，高考結束後，在拿到錄取通知書的第二天，她離家出走了。

林慧渴望自由，不想被父親規劃好的人生路線羁絆，不想忍受父親的高标準、嚴要求。她想改變，但外出流浪的生活異常艱辛，她被壞人哄騙，來到風月場所以出賣肉體為生。而她的父親在一個關于掃黃打非的電視新聞裡看見了“擡頭挺胸”的林慧。

他找到林慧的住處，大罵她惡心，甚至憤怒地嫌棄她說：“如果你想要的就是這種生活，還不如現在就去死。”他無法理解林慧内心的處境，更無法容忍這個他一手栽培的女兒如此堕落。氣急敗壞之下，他掐死了自己的女兒。

直到最後，這位父親仍然用非常惋惜的口氣說：“林慧曾經是一個多麼完美的作品啊。”這是一個讓人悲憤的故事。劇中林爸爸向孩子傳遞的信息就是“不優秀，不配活”。可想而知，在18年的生命裡，林慧活在怎樣的恐懼之下。她有深深的虧欠感，就好像父母給了她生命、養育了她，她就必須償還，隻要父母提出條件，她就必須滿足。

所以當父母提出“你必須聽我的，你必須按照我的要求來，你必須優秀，你必須完美，否則，你就等着被羞辱吧，你不配做我的孩子，不配活着”等要求時，她也必須滿足。這當然是父母内在腳本的投射，但年幼的孩子根本沒有能力從這龐大旋渦裡跳出來，他們唯有順從、拼命優秀，以獲取這“活下來”的資格。

林慧在18歲時替父親完成了名牌大學夢，她以為終于可以過自己想要的生活了。雖然她不知道外面的生活是什麼樣的，但她不想繼續過父親給她規劃的生活了，她努力從這個旋渦裡跳出來。林爸爸把自己内心對堕落的仇恨、對不優秀的蔑視，都投注在那雙狠狠掐住孩子脖子的手上了。他真的認為“不優秀，不配活”。

他創作出來的這個叫“女兒”的作品，既給他榮光，也讓他蒙羞。在他内心深處，女兒不是人，女兒隻是一件作品，一個工具。如果你也有這樣強烈的羞恥感，覺得自己不優秀就想死掉，那麼你很可能掉入了“不優秀，不配活”的思維陷阱。你需要通過學習去識别這些陷阱，你需要明白那不該是你要走的路，也不該是你要承擔的責任。

陷阱三，隻要我足夠優秀，父母就會愛我。

很多人覺得沒有得到父母的愛，是因為自己不夠優秀。這當然也與父母傳遞的信号有關系。比如，你考了高分，父母就贊揚你，給你買喜歡的玩具；你得了獎，他們喜笑顔開；你和鄰居打招呼很有禮貌，他們更是欣慰，等等。

如果你沒有考高分，沒有得獎，沒有和鄰居打招呼，他們就開始呵斥、評判、指責。這很容易讓孩子覺得，隻有我表現得好，父母才會愛我。這是不對的。我們應該明白，愛是不管我做了什麼，你都不離不棄，而不是一旦我做了讓你不滿意的事情，你就換了一副可怕的樣子，讓我感到原來的你已經離我而去。

在臨床咨詢裡，我聽到很多這樣的故事。被“隻要我足夠優秀，父母就會愛我”的幻想催眠的孩子長大之後，會在各種關系裡尋找愛。他們感覺自己沒有被愛，至少沒有被充分愛過，于是，他們把這個願望放在了各種可能的關系裡，而達成願望的媒介就是讓自己變得足夠優秀。而“我要變得足夠優秀”又會在關系裡變成“我要滿足你對我的期待”。

在一些重男輕女的家庭裡，無論女兒怎樣優秀，父母都不會愛她勝過愛兒子。父母愛不愛你，其實與你是否優秀關系不大，與父母愛的能力有直接的關系。如果父母本身缺乏愛的能力，沒有辦法愛你，自然會讓你感覺很挫敗。

真正的優秀，從不擰巴

聽優秀者的故事，是能聽出幸福感的。遺憾的是，很多人所謂的優秀都是用憂傷堆砌而成的。

孩子天然地愛父母，所有的小孩都曾是這樣。為了愛父母，孩子會做出很多調整，以适應父母的需要。比如，父母需要一個優秀的孩子，那麼，孩子就努力讓自己變得優秀，這是一種對父母很深的認同。

如果你很享受這樣的優秀，并在這樣的優秀中感到舒服自在，那麼你可以盡情享受。但如果，你在追求優秀的過程中感覺擰巴、扭曲、壓抑、憤恨、無力，那麼非常有可能，你是在讨好父母。

就像前文提到的林慧，她在拿到名牌大學錄取通知書的第二天，就把通知書釘在父親的門上。那一刻，她想要終結自己讨好父母的行為模式。她受夠了什麼都要聽從父親的安排，那是父親内心想要的，不是她想要的。她想從那一刻起，忠于自己的内心。

她的出走是令人心碎的。因為原生家庭的關系模式，她根本無法分辨好人和壞人，導緻她的努力被壞人利用，最後不得不出賣自己的身體來度日，無法再忠于自己的内心。她對父親的讨好，本質上是一個受驚吓的小孩使用的防禦性策略。

讨好，會壓抑一個孩子的生命活力，這種情況下的優秀是以透支未來的生命活力為代價的。

我們能看到很多小孩都有這樣的特質：懂事。懂事的孩子是悲傷的，也是委屈的。懂事被視為優秀的特質之一，要求人懂眼色、懂氣氛，面面俱到。懂事，也是最令父母欣慰的特質之一，但如果懂事不是發自内心的，而是因為受到來自父母的壓力，孩子認為不懂事就不是好孩子，那麼，這種懂事本質上就是在讨好。

一個女孩對我說，她印象特别深的一個場景是，有一次，一個小朋友來家裡玩，她的母親要求她分享自己的玩具，母親還說，對方是小妹妹，又是客人，作為主人，不分享是非常不禮貌的。

她說，母親的這番言辭給了她很大的壓力，雖然她不願意，但還是被迫分享了。她不敢不聽媽媽的話，因為，她的媽媽會以各種方式逼她就範。她說，她那時候還知道自己是不想分享的，還能感知自我的真實想法，但後來她就漸漸麻木了，不知道自己到底想要什麼、喜歡什麼。

她一路懂事的長大，卻越來越沒有自我。她按照父母的心意，考進一所不錯的大學，學的也是父母喜歡的專業。大學畢業後，她進了一家非常體面的單位，但是她很麻木，和人打交道讓她覺得非常辛苦。

在任何一段關系中，她都很容易被對方牽着走，總是以對方的意願為主。她經常不知不覺就做了違背自己本心的事，直到感覺疲憊，她才明白自己又過度關注别人了。

她每次一生出按自己的想法活的念頭，很快就會被對母親的恐懼淹沒。因為恐懼，她無法忠于自己的内心。就像小時候，她并不想分享玩具，卻不得不分享；長大後，她同樣無法堅守自己的真實想法。她一直都在為成為父母眼中懂事、優秀的孩子而努力，這嚴重影響了她的心理發展。雖然她已經成人，但在内心，她還是個孩子，那個受驚吓的、随時都在讨好的、悲傷的孩子。

她無法真正展開自己的生命，也很難發展自己的關系，她像被困在了黑暗的墓穴裡，不知什麼時候才能重見天日。

當孩子們不得不向恐懼屈服時，他們内心的摯誠與勇猛消失了，他們變成了工具，被調教成父母喜歡的樣子。若父母們知道自己的孩子活得這麼痛苦，他們還會那樣嚴厲地要求孩子嗎？

有一個叫“空心人”的說法比較生動形象地描述了這樣的狀況。

優秀，卻沒有心。你不再是你，你已經不是你。