如此的愛情、婚姻之路，值得嗎？

前言：此文亦留給兒子日後翻閱，紀念他父母的愛情。希望愛可以教會他成長，懂得愛能讓他成為更優秀的人。

此文将以母親視角（作者本尊）第一人稱的表述方式記錄，以便讓各位觀客的觀感更加入鏡。（這個故事有點長，觀客請自帶小闆凳。）

第一篇：姻緣根種。

14年，我27歲。當時的我沒少被老娘唠叨，那時比較流行BH婚戀交友，我也注冊了賬号，沒充過會員倒也有不少人留聯系方式給我，都不了了之，網絡都聊不下去，肯定遭受不了現實的打擊。

跟我老公相識初始，3月份吧，正應我媽的苦心婆勸，跟我爸一個同事的兒子在QQ裡網聊相親，幾番下來我對他不太熱乎，反倒是爸媽認為知根知底挺好的。當時我在化妝品公司做總助，因為一次審核人事招聘，我下載了趕集網，刷手機發現趕集這個招聘網竟然也有交友模塊，跟發現新大陸般，都忘了怎麼點進去的，更新了個人信息，幾天後有收到一個QQ好友添加。

第二篇：相識。

對，就是我老公，老家顯示是AY（因為去過感覺倒是蠻親切的）。

可加好友後相互道明來處，幾乎沒有下文，時間久記不太清了，應該是時機不好大家都比較忙，加上當時我還有要應付的相親對象，有一搭沒一搭的，倒沒有刻意打探對方情況，就是普通朋友一樣閑聊，不過讓我印象深刻的是：聊天的時候件件有回落。

彼此能打開心扉敞聊，好像是六七月份，情緒不好多聊了2句，發現一來一往聊的還挺合拍，就随口相約，有機會來ZZ可以約見下，一起吃個飯（我一直以為他在AY）。那時候才知道他不在AY，在國外。

假如說曾經有那麼一丢丢期待的話，這算是徹底斷了念想吧。當時的自己特别反感異地戀（有過跨國戀的經曆，挺難受的）。

第三篇：相知。

放開了之後反而更暢所欲言，沒事就會聊幾句，也會因為一個話題深入讨論，就這樣，慢慢的感覺他似乎有點意思，但是現實讓我沒細想。臨近元旦時，我媽非要讓我放假回家，嘛呢，相親！

唉，當時真的被催婚催的想炸，習慣性的跟他吐槽，他倒是勸慰了我不少，沒想到第二天收到他的信息，讓我别回去了，過年他回來，讓我見他，還讓我跟家裡說定了一個對象！！

看到信息時，上班的我都有點不淡定了，一瞬間不知道怎麼回複，晚上得時候我問他：感覺沒有預兆呀，你怎麼突然有這個想法？也給他講了我的想法和顧慮。但似乎從那個時候開始，感覺有點不太一樣了。

元旦過完不久我還是回老家了，不過不是相親，是我媽住院了，出了車禍，還挺嚴重的。那段時間他天天給我打電話，很關心也寬慰我很多，搞得我媽都問我什麼情況。

那時候我還以為他說的回來找我是玩笑話，因為通過溝通，了解他的假期時間很緊湊，原本51回國，假期用的差不多了，過年沒計劃回來，而且我們兩家一南一北，要反複倒車，在我的判斷裡除非認真，不然真的不至于這麼折騰自己。

第四篇：相愛

就這樣，他繞了那麼大圈來到我們縣城，因為我媽住院，家門都沒進成，我的親人一個也沒見到，記得他還給我和家人帶了禮物，我很抱歉，可是他似乎很理解，還讓我趕緊回醫院。當天下午就返程回老家了，因為第二天是大年29，再不回去就沒車了。

我挺感動的。他留給我的第一印象就是清秀、踏實、幹淨還有點木讷，跟網絡上想象的沒什麼差别，讓人感覺很可靠，心裡很安定。

年後臨出國以前，在ZZ跟哥嫂一起約着吃了飯，算是見家長吧，畢竟那麼遠回來，他也希望可以多了解我一點。剩下的一年似乎就在甜蜜，磨合，糾結，理解。

第五篇：結婚

16年農曆3月我們結婚了。甜蜜之後似乎也沒什麼太大的不同，婚後不久他回去工作，我們又回歸到之前的生活狀态，不同的是我們從單身變成了已婚。

如今想想當時的自己還挺有勇氣，真的特别信任他，結婚的時候沒有按老家習俗要高價彩禮，知道他家裡的情況，全靠自己上進在外努力打拼，隻讓他拿了6萬彩禮，結婚時回了10萬，而且剩下的錢在ZZ半個首付都不夠，沒房，沒車，這應該算是裸婚吧。

第六篇：相守

婚後我們有過争執，我有過委屈，他也有過無奈，這些都是一次次在電話裡相互妥協，相互原諒。

都說男人婚後會變，他也不例外。婚後大概半年時間感覺他不再像從前那樣對我噓寒問暖了，因此我沒少生悶氣。孕期我辛苦的跑裝修他似乎也不痛不癢不心疼，有孩子後發信息會有時回有時忽略，發現他不能感同身受之後也學會了用言語表述自己的想法，用行動讓他意識到問題在哪，而不是再一味地生悶氣，或讓他猜。有段時間他工作上有調整，他挺難的，工作上的疲憊、我們角色的轉換讓他放松和疏忽對我的熱情，但每天的電話和信息似乎讓我們也達成了共識，我們彼此永遠是對方努力的動力。

後來他适應了工作調整的節奏，我們仿佛也習慣了當下的模式：給彼此空間和自由，保持牽挂和惦記，沒有熱烈的綿綿情話，但是孕後期看到好吃的好玩的，會第一時間想到他/她，會拍給對方，或者在電話信息裡相互分享，你要是在身邊就好了。

不得不承認，這種狀态比牽腸挂肚、患得患失讓人舒服、自在。婚姻嘛，本就是換一種方式相愛。不變的是這個男人婚前就有的尊重、包容、信任、孝心、責任心和踏實感，而我保持的是婚前的樂觀、積極、堅強、信任和盡可能的理解他。都說兩個人相處要多看對方的優點，女人總是這樣，抿着生活裡曾有的一點甜，可以熬過最難熬的歲月。

第七篇：新生

18年兒子來到我們的懷抱，孕後期水腫嚴重，刨腹産。前兩天躺在床上疼得我沒少流眼淚，娘媽全程生産、月子都在婆家照顧我，大姑姐、婆嫂、婆婆都在醫院裡陪我，但他還是全程照顧我在身旁，跟婆婆倆人親力親為。

娘媽開玩笑對我說，刨腹産都是好了傷疤忘了疼，過幾年再要一個，我刀口疼得躺在那，哭笑不得。他心疼的瞅着我說，生孩子太難受了，這一個就行了。

産後幾天在醫院的夥食實在不合胃口，本身難受的我煩的控制不住眼淚，娘媽也是關心我讓我少傷心别矯情，唠叨了我幾句，我反而心裡越難受，看着我這樣他很着急，從不對長輩重語氣的他，對媽媽提高了音調，讓她别再說了，出去轉轉，讓我休息會。

新生，除了兒子的到來，我對我們的愛情和婚姻也有了新的認識，若是做個總結，那就是“值得”吧。

第八篇：陪伴

兒子如今2歲半，成長期間都是我全程帶着，因為無人能幫。婆婆因家中有百歲老母，娘媽需照看哥哥家中孫兒孫女，他為家打拼在外辛勞，隻有自己可依。

幸好，兒子從小不若頑童，我除了身體吃力點，也無妨，有條不紊的收拾着我們的三口之家。為了讓孩子生下來不在租房裡，0首付買了第一套房。如今3年已經提前還了一半貸款，我在懷孕期間一人跑完了裝修，硬裝和軟裝。

他的不解風情和一個人的堅強，時常也會讓我疲憊。成長過程裡我不是愛抱怨的人，在愛情和婚姻裡我也不願成為我讨厭的那類人，可是我為幾個家庭之間勞累的時候、壓抑的時候、無人述說的時候，半夜兒子癔症大哭我安撫不住的時候，我也偶爾心灰意冷、淚流滿面，甚至不再忍耐，在電話裡列出他的一條條“罪狀”控訴、指責不已。

人就是這樣，不陪伴不感受就體會不到這其中的艱辛，他也不例外，他也會想當然的以為，但好在我會積極用心傳遞和表達，他也用心得接收到了，終究收獲更多的是相互的理解和包容。

隻要有長假我就鼓勵他回國休假，不做勤儉節約的好妻子，隻要回來就放手讓他替家庭勞動，陪兒子，不做心疼丈夫的好女人，好在他甘之若饴，心甘情願，也算是對我的一種體貼，對孩子的一種補償吧。

19年6月是我第三次去國外看他，去一趟呆2個月，隻是這次帶了兒子一起。1歲半的小寶寶，還什麼都不太懂，可倒是挺依賴他。在那兩個月裡，一家人相伴玩遍了能玩的，下班回來我會做好飯菜，三人圍坐一起用餐。飯後我來收撿他去陪孩子，有很多次他獨自帶孩子去樓下遊泳或者戶外遊樂場，我能在家躺會玩會手機，等到天黑了再回來給寶寶洗澡，我哄他睡覺。這樣的幸福我挺知足的。

終結篇：以後的日子

有人說，也許是你們的這種距離，才會給了對方挺好的印象，真的日日相處可能會因柴米油鹽、雞毛蒜皮而面目全非。

或許吧，不否認距離會避免很多生活裡瑣碎的争執，但是在距離之下，如若我撐不住寂寞，壓不住抱怨和指責，若是他受不了孤獨，做不到理解和包容，在這個血氣方剛還算肆意的年代，我們甚至走不到今日。

待到一家人可以聚守在一起時，或許會因為珍惜而更加包容呢？路都是自己走出來的，關系都是人處出來的，婚姻裡理解和包容真的太重要了，隻要我們保持初心，我相信日子不會差的。

沒有所謂的好命，沒有所謂的人生順途。成長路上以及婚姻裡從來沒有哪個人是容易的，我不易，他更不易，希望未來的日子裡，待到兒子長大成人我們白發蒼蒼，我和他依然能相扶相持，理解和包容彼此。

《完》