生病的這些日子裡的領悟

這三周，在不斷的發燒和咳嗽中度過。不知道是外部環境太兇狠，還是我自己變得弱了，這種生病也讓自己有了一些短暫的休息時間及反思時間。不由得也迫使了我看到了什麼對于我才是重要的事情。

生病前的一段時間裡，我在情緒上有很大的負擔。痛苦到不能自己。

那些日子裡，我在想如何解決。環境若不能改變，我也要改變自己，自己如果比較難調整出來，那我先改變我的心境，再稍微調整下我的環境。

對于自己，減少自己的糾結、内耗，不再去過多的要求自己、壓抑自己的情緒。有些事情确實令我難過了，難過的不能負荷，那麼我就不要再勉強自己了，找個能自己獨處的機會哭一哭，釋放下自己。于是，某一天，我覺得這日子過不下去了，我既看不到前方的希望，我也找不到解決的辦法，以緻于我提出分開對方還是沉默，我真的受傷了。我不想在家人面前流露出我的狼狽，我就直接走了出去，選擇一個人待着、走着。繃不住了，找到一個角落，一個柱子後面，蹲下，哭了起來。

對于不想做的事情、不想相處的人，我選擇了減少時間相處，而且去滿足自己去放空去做些其他所謂“無謂”的事情。

那些日子裡，我去看了攀岩，聞了香水，去逛了零食店，雖然這些僅僅花了兩個晚上，但是我卻感受到了内心的安甯與自由。

我，生病了。我突然開始反思那些日子的任性與放肆。生病的當天迎來了新的沖擊，新增了我的難過與失望。但是在那期間，我選擇慢慢的消化了，理解了，放下了在意，慢慢的釋懷了。因為我發現，身體難受是真的難受。身體難受了你什麼事情也做不了。我依稀的記得，我從高燒退到低燒的時候，我感覺整個人都活了起來，雖然隻有一個小時的體力，但是那一小時讓我覺得很滿足。

而且你的失望與憤怒，僅僅傷害到了你自己，他人依舊過的很好。所以我希望自己好起來。

而且我發現了自己在意的事。小寶發燒了，小寶的不吃不喝，讓我分外緊張，我甚至覺得讓我來承擔把。我再難受我也願意，增加自己身體的不适 我也願意。那一刻，我不知道那是不是我的愛。我隻知道我有着更甚的焦慮與害怕。所以自己的病痛、内心所謂的糾結與痛苦都顯得不那麼重要了，我的腦海裡隻有一件事：希望寶寶快點好起來。那一刻，我願意為了寶寶改變自己一切的不合時宜，所謂的種種，對于我并不那麼重要了。對我重要的隻有一件事：我希望小寶健康。其他都看淡把，沒啥意思。是錯的就認，不夠的我改進，能做的我去做。

這場生病，我明白了什麼是重要的。于是，我釋懷了更多的事。

我在想，如果我明白了我要做什麼，頭腦清晰，我是不是就不會那麼内耗了。