鼓起勇氣，少學習

上大學的時候，有一天同學的母親來看她，在我們宿舍住了一晚，第二天早上大家起床時，我晃着雙腿坐在床邊大聲念了會兒英語。後來同學告訴我，她母親表揚我，說“那個孩子真愛學習”，然後同學不無嘲諷地問我：“你怎麼就那天看書呢，平常也不見你看。”當時我聽了這話，很不以為意，那時候我還沒意識到自己是什麼樣的。

直到人生走完求學這一程路，又往前走了好久，我才逐漸覺察出，愛學習這個我從小習得的條件反射般的行為模式，對我的影響和制約。

“好好學習”，确實可算是我一生以來的行為準則。幾乎從有記憶起，父母就在刻意培養我“學習”：坐在母親的自行車上做口算、背詩詞；不要玩兒了，去學習；不要看閑書，去學習；什麼其它的都不要做，“隻要把學習搞好就行了”。我父母那一代人，因為曆史原因被剝奪了學習的機會，“學習”是他們未完成的情結，到我這裡就加倍地傾注了。當然，學習也讓我“受益”。幾歲初學字時，和家人坐車外出，一路上我趴在車窗邊，念着路旁店招上的字，讓我不識字的奶奶大為感動；學了英語後，去親戚家玩電腦遊戲，我也大聲念出屏幕上出現的英文，惹得親戚長輩一番贊歎。這些來自他人的關注，讓“愛學習”這件事對我來說，幾乎成了一種表演。

不過我自己确實也是喜歡學習的，對知識有渴望。在我成長的年代裡還沒有互聯網，資訊相對匮乏，記得高中時流行席娟的言情小說，幾本書在教室裡輪番傳閱，我看的時候竟然還要摘抄下成語，引起同學側目。現在回想起來，真的是書呆子氣十足。但是，知識改變命運的事也真實地發生了：考上大學讓我得以能離開小城市，擁有更廣闊的視野。所以，外在的反饋又強化了我的愛學習，附着成為一種保護色。

之後在我的人生裡，“愛學習”理直氣壯地保護我逃避現實：總覺得學的東西還不夠，不足以開始去實現某個目标，還需要準備，還得再學。尤其在信息爆炸的現在，學海是真的無涯，很容易就可以把自己變成知識的容器，不停填塞。結果是我的确擁有了很多點狀的知識，這兒那兒的都知道些，但也終于成功實踐了“道理知道很多，卻過不好自己的人生”的狀态。

不過學習這個行為本身，倒也能幫我分擔過量的焦慮。和我相似，我有個朋友也愛學習，她平日裡喜歡背英語單詞，每次我們見面，都要切磋幾句英語。這個從上學時期一直延續到三四十歲的習慣，其實本身早已毫無意義，但因為似乎能讓我們感到放松、鎮定，還是保留下來充當了紛擾多變的生活裡的舒适區。

盡管不斷地學習，反過來又成了加劇焦慮的原因。

“未來屬于少學習的人。”——當我注意到這句話時，已經努力學習了好多年。當然初見時，也是深感驚訝的，慢慢才體會出，這裡說的是個“斷、舍、離”的境界。知識是無窮的，如今獲取知識的途徑又是簡單、開放的，對待學習的态度是需要改變了，有别于過去的填鴨式學習，現在需要的是鍊接和形成系統的能力。不再追求“擁有”知識，而是去“使用”知識。但是，當我真的想要少學習時，卻發現學習已成為一種本能，會自動地運行。

有一段時間，我的現實生活中壓力較大，内心充滿了困頓感。焦慮使我神經緊繃、頭腦飛轉，不自覺地，我已經用“學習”把每一分鐘添滿。從早上醒來睜眼的第一刻起，聽新聞和各種資訊；通勤路上聽書；任何一個間歇看視頻；學心理學、學哲學各種；切菜時學，整理家時學，刷牙洗臉時也在學。“學習”在起到一種鎮痛的作用，已經演變成強迫症一般的心理障礙了。而我仍然執着地想要從那些我還沒學到的知識裡尋找人生的答案。

讓這場無休止的内耗減速的，是現實生活中的體驗。在經曆了數年挫敗-努力-焦慮-痛苦的循環後，在某個極度疲勞的瞬間，我的内心開始有了松動。然後，就像别人曾經體驗過的：覺知之光才慢慢照了進來。在那些我一直忙于用“學習”來表演、防禦、逃避、尋找的時間裡，好像是一直在黑暗裡不辨方向地狂奔，直到我慢下來，才意識到我的體驗才是出路。去體驗我是什麼感受，這些感受想要告訴我什麼，從這些經曆裡我得到了什麼，正是這些“資訊”，才讓我自己和我的人生，真正變得清晰。

學習的執念類似于一種貪婪的占有欲，放下它對我來說需要覺知，還有勇氣，最重要的，是智慧。智慧是從個人體驗中總結出的主觀創造，要有一些人生經曆才能生發。而當有了智慧後，就會意識到學習真的不用那麼多，不需要把自己搞得那麼累。人生不是單靠用腦去過的，是要有智慧去引導，用心去體驗的。至于知識，不過隻是工具而已。