【每周讀本書】《可複制的溝通力：樊登的10堂表達課》

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【基本介紹】

《可複制的溝通力：樊登的10堂表達課》，作者樊登，中信出版集團2020年6月出版，11.6萬字。

樊登，曾任職中央電視台，主持過 《實話實說》《12 演播室》《三星智力快車》等節目。“樊登讀書” 的創始人，著有《可複制的領導力：樊登的9堂商業課》等書。

作者在自序《每個人都能成為高效溝通者》之後，用10個章節上了10堂表達課：①溝通力是可以複制的，②溝通的本質是尊重與合作，③溝通高手都善于掌控情緒，④溝通要從了解需求開始，⑤營造安全的溝通氛圍，⑥用長頸鹿式溝通破解溝通困境，⑦如何有效提問與傾聽，⑧用身體語言認識自己和他人，⑨讓文字發揮力量，⑩善用溝通力，提升決策力和影響力。

【閱讀感受】

1.

此書的副書标“樊登的10堂表達課”非常貼切。閱讀時感覺作者就站在講着課，那些文字就是從他嘴裡蹦出來落在紙上的，帶着口語表達的平實和真切。

2.

“溝通的本質是尊重與合作”，這話并不新鮮，但作者對“尊重”的解讀卻獨樹一幟。

作者沒有像多數人那樣将尊重當成面子、當成無條件滿足對方的需求。他認為，真正的尊重，應該是從他人的視角去看他們所經曆的一切，也就是了解對方的“being”，哲學上稱為“存在”。簡而言之，就是了解對方此刻存在的狀态是什麼。

同樣，愛自己、了解自己、關注自己，感受和接納自己此刻的狀态，才是對尊重自己的深刻理解，也是你繼續與他人心平氣和溝通的基礎。

很多時候，我們會生氣、會發飙，甚至情緒失控，大喊大叫……為什麼會這樣？作者認為根源有二：①因為恐懼。當我們無法完全掌控局面的時候，也就是周圍人的想法、說法、做法與我們的預想完全不同的時候，我們會感到恐懼，實際上這種恐懼一直深藏于我們的潛意識之中；②我們的内在需要沒有獲得滿足，我們沒有獲得他人的尊重。這是更重要的原因。

讓我們一起來看看不尊重的溝通方式有哪些吧。①喜歡給對方貼标簽。如，“不要哭，男孩子就不能哭！”②忽視對方的感受。如，“哪就吃飽了，多吃點，把這吃了。”③用威脅的口氣說話。如，“你如果不怎麼做，咱們就怎樣怎樣”。④喜歡與别人攀比。比如“你看看人家××，又升職了！”

3.

“溝”是方法，“通”是目的。

溝通的目标不是“口服”，而是“心服”。

怎麼記住溝通的目标呢？就是問自己三個問題：①你要為自己創造什麼？②你要為對方創造什麼？③你需要為你們的關系創造什麼？

4.

利用複述感染對方。特别是在對方出現激烈情緒時，平緩對方情緒最有效的方法就是重複對方所說的話。作者舉的2個事例很有說服力。

【例1】

客人：“再給我來一瓶××紅酒。”

侍者：“好的，一瓶××紅酒。”

就隻是簡單地重複客人的話，最後統計發現，這樣的侍者要比其他隻會默默服務的侍者多拿70%的小費。

【例2】

歹徒說：“我的司機已經被你們吓跑了。”

談判專家就重複一下：“哦，我們吓跑了你的司機。”

然後，他停留40秒，這個時間叫作等待神奇發生的時間，因為人的大腦會有個特别的功能，就是當聽到别人重複自己的話時，就會忍不住想要給對方解釋一下。

如此情形再三反複。靠着重複對方的話，談判專家平緩了歹徒的激烈情緒，把控住了局面。

這是引自《掌控談話》中的真實案例。

5.

需求是所有行動的根源。溝通要從了解需求開始。如，孩子想玩手機、玩遊戲，是真的隻想放松一下，還是想要尋求關注和陪伴呢？

樊登還舉了他的爸爸因他從體制内出走到現在還總是擔心他的事例：他爸爸經常跟他說，“你看看你姐姐現在多好，多穩定，再看看你，總是這麼沒着沒落的。”他姐姐45歲就内退了，現在每個月領着幾千塊錢的工資，在家裡過得還不錯的小日子。無論樊登怎麼解釋，他的爸爸總是對他放心不下。樊登就此分析了他爸爸的内心需求：①可能是對安全感的需求。②可能是對表達關懷的需求。③可能是不想就此退出曆史舞台的需求。

而在這一章節中，最讓我觸動的是，樊登提倡的“彈性”态度。他說，在與孩子的溝通中，家長不見得每次都要赢，核心是要學會尊重對方的感受，甚至最後可能彼此都要妥協一下。如果你不能在孩子面前展現出彈性，孩子就沒法學會彈性；如果你在孩子面前表現出來的是沒得選擇，要求孩子必須這樣或那樣，那麼孩子也學不會做選擇，隻會變得懦弱、依賴。

6.

“你要先吃蔬菜，吃完蔬菜才能吃冰激淩。”vs“你要先吃完冰激淩，才能吃蔬菜。”

對于一個人來說，有些東西原本都是能接受的，但由于外在的引導，我們的邏輯就會對事物進行重新排列，使事物有了好壞之分。

“你好好學習，媽媽就會愛你。”這也是很多家長無意中把孩子引導到不愛學習、不愛探索的原因所在。

7.

用長頸鹿式溝通破解溝通困境。

長頸鹿有三個特點：高、反應慢、心髒大。心大，遇事不計較；反應慢，從不覺得什麼事都會對自己有傷害；再加上它站得高，看得遠，不會對眼前的小事斤斤計較。

作者認為，“長頸鹿式溝通的高明之處。總結起來其實很簡單，就是不帶評判地去觀察，說出真實感受，挖掘出真實需要，最後再提出具體可執行的請求。”

從這段總結文字，我們也可以看出，所謂“長頸鹿式溝通”的核心就是非暴力溝通。

8.

很多時候，别人來請教你，可能并不真的需要你的建議。他跟你傾訴、交談，隻是想重新梳理自己的思路，明确自己的真實意圖；或者他已經有了自己的決定，隻是需要你來幫他印證。

這時候，我們可以用啟發式提問的方法來引發對方思考、激發對方的責任感、喚醒對方的内在動力。

啟發式提問分為三步：詢問目标、詢問現狀、詢問可選擇的方法和路徑。

若對方陷入一種“限制性想法”中，可以提問“在類似或相同的情況下，你聽過或見過别人是怎麼做的？”“如果能談下去的話，你覺得答案會是什麼？”這就是在打開對方的限制。

我們在提問時，一定要讓對方意識到他才是問題的主角，并且最好能“逼”對方多說出幾種解決問題的方案。

最後，我們還可以再加一個問題，問一下對方如何提高行動的可能性。如果對方覺得行動的可能性隻有三分，那表明他可能不會行動。此時我們可以繼續問對方：“改變哪個指标你才能行動？”對方不斷修正自己的行動步驟，直到将行動的可能性提高到八九分時，他就有很大的可能性去付諸行動了。

9.

打造溝通的無錯區。這裡的“錯”指的是批評、指責、評價、命令等。所謂“無錯區”，就是要将溝通雙方的關注力從表面的“錯誤”轉向深層的“需要”。

通常在溝通過程中，一旦出現矛盾和沖突，大多數人的第一反應都是去評判這件事的對錯或尋找責任人，但通常我們會發現，很多矛盾和沖突的出現可能誰也不怪，隻是由于大家所站的角度或看問題的角度不同、利益和訴求不同，或者要達成共同需求的路徑不同而已。

打造溝通的無錯區，可以從以下幾個方面入手：

①沖突隻不過是各種不同意見的交彙，需要溝通雙方換位思考，從不同的角度、不同的層次和不同的目的去尋找彼此都能夠認可的交叉點。将眼前的沖突看成一個需要解決的問題，而不僅僅是一個沖突。這才是我們處理沖突時的正确心态。

②确信你的需求可以獲得滿足。“今天解決不了的問題，明天一定有其他辦法解決，方法總比困難多”，這是一種富足型心态。

③相信需求可以引出解決方案。溝通中導緻沖突的不是彼此的需求本身，而是為了滿足彼此需求所采取的方法或策略。

④用合作和聯結化解沖突。如何尋找聯結？就是你要讓對方覺得你重視他的個體，而不是隻重視當時談話或解決沖突的目标，這才是核心中的核心。

10.

溝通力的最高級體現就是演講。

怎麼樣讓自己上台演講不緊張？“用給予禮物的心态去溝通”。作者認為演講最重要的心态是一種“給予禮物”的心态。就是說，我來做演講的目的是要給大家送一份禮物，我要把自己擁有的知識、經驗、技能拿出來跟大家分享。至于你要不要，那是你的事，但給予是我的責任，這麼想，上台演講就不那麼緊張了。

一場演講如何組織，才能真正吸引聽衆，給聽衆帶來美好的享受和有價值的收獲？作者推薦了《高效演講》中提到的三步走：坡道、發現和甜點。

之所以把開頭稱為坡道，就是要建立演講間與聽衆之間的連接，把聽衆拉到你的演講當中來。最有效的坡道，就是以與聽衆有關的内容開頭。

之所以稱主體部分為“發現”，是因為你即将說出自己的見解，應該可以引導聽衆有所發現和收獲。發現部分，一般要分為三個模塊，或者說要歸納出三個要點，最多不要超過五個；而且這三個要點應該是有邏輯的，

之所以把結尾部分叫作“甜點”，是因為這裡要引起聽衆的情感共鳴，為聽衆創造一種感覺，比如緊迫感、誘惑感、驚喜感等。

總之，要組織一場高效的演講，不僅要有精彩的“坡道”，有“硬貨”滿滿的“發現”，還要有能喚醒大家感性的“甜點”。