有時,我也想自由作文急用!

題目：

有時,我也想自由作文
急用!

解答：

有時,我也想自由
我想這句話,是我以及和我一樣被囚禁於此的人,此時此刻最想說以及最希望的.
無論對身體還是精神而言,這都是一個巨大而堅固的牢籠,深不可測的黑暗中,無時無刻都彌散著蠱惑人心的靜謐.它就像夜裡的北極星一樣,昭彰地監視著我的一言一行,這樣犀利的洞察讓人毫無隱私與自由.所以你是可以明白的,我想你一定能的,對於自由這樣奢侈的東西,我有多麼的渴望.

但爲什麼是「有時」而不是「時時」呢,我想這顯得過於抽象而且複雜,相信作爲自由人的你難以體會.那麼,讓我來打個比方.

一隻嗷嗷待哺的小鳥,危在旦夕之時是你救了它,你把它精心地飼養.而爲了不讓它到處亂跑,你便以善良的名義給了它一個「家」.你會想,這未嘗不可呢,它不必再爲了覓食而四處奔波,因爲它已經有了一個舒適的家,和一個待它如至親的善良的主人.你可以這樣想的,你可以用這個冠冕堂皇的理由來平衡和平息你的罪惡感,漸漸地,你便會覺得這樣做是多麼的理所當然.
而這隻小鳥呢,最初之日它定會顯得焦躁不安,雖然在不久之前你給予了它悉心的照料與關懷,但它嚮往的總是自由.但久而久之,它也就習慣了.習慣了有規律的一日三餐,習慣了這樣安寧舒適沒有風吹雨打的狹小空間.它想,它就可以這樣生存下去,這就是它的路.食不果腹,危機四伏的過去最終讓它委曲求全.它會變得溫順,逆來順受已成了它應對周遭一切的鐵則,難以更改也無需更改.
但它還是會想的,曾經自由自在的生活,哪怕只是偶爾.譬如夜間,在安靜與黑暗中,它會不由自主地審視自己,這是生物的共性.它會想起,在很久以前,自己曾經悠然自得地迎著朝陽飛過低矮的雲層,那種居高臨下的滿足感即使在虛空中也是格外真切且誘人；要是累了,便可找棵茂盛的大樹停息枝頭,閉目側耳,養精蓄銳.每想到這些,它就會感到悲從中來,感嘆現在的自己是多麼無能與卑微,竟這樣安於現狀地呆在這可悲的牢籠里.
可年復一年的安居早已磨損了它乘風波浪的羽翼,蠶食了它勇往直前的銳氣,以及最爲重要的——對於自由的篤信.況且,變化莫測的自然怎能與安穩舒適的一隅相提並論.對於自由,它早已身不由己,無能爲力,剩下的僅僅是空想與悲嘆.
這樣你就應該很容易體會了.

時至今日,我終於明白,爲什麼人類在被現實束縛得感到絕望與壓抑時總想變成一隻鳥,因爲它能在藍天下嘹亮地長鳴,它能爲了自己有尊嚴地生存並非苟延殘喘.因爲它代表著自由.因爲它就是自由.
最後的最後,我還有一個至微的願望——在遙遙無期的有生之年,繼續渴望自由
有時,我也想任性一次
乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我,有時,也想任性一回.

小時候
望著櫥窗中心儀已久的小熊維尼,我心中有說不出的喜悅,相信很快我就能擁有它了.然而媽媽手中卻捧著一本厚厚的字典,她說：「只有讀好書,長大才能有出息,到時候想玩什麼就玩什麼.」於是,我告別櫥窗,接過字典,不舍地離去.仿佛心中失去了什麼般,我知道,那是一個孩子本該有的童真,現在卻被一雙無形的手緊緊扼住.
小學時
「對不起.」我滿臉歉意地看著不得不「搬家」的同桌.空氣里含著令人窒息的元素,一片詭異的沉寂.她默默地離去,漸小的身影在我的心靈上烙上重重一記,很不舍,但——「跟一個差生在一起坐會影響你的學習的,最好換一個好生給你,我去找老師.」媽媽的話猶在耳邊.我的心驟然抽緊,一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎?我無語.
中學時
寒假來臨之際,「音樂培訓班」「數學培訓班」之間我猶豫不決.我熱愛音樂,但我知道學習同樣很重要.我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子,優異的成績,需要比別人多一倍的勤奮和汗水去爭取,我顫慄了.媽媽,對不起,就讓我任性一次吧!於是,我如願踏進了「音樂培訓班」,媽媽只是沉默,然後悶聲走進房間,重重的關門聲讓我猶豫了,究竟我做錯了嗎?
現在
從未發現我的歌喉如此優美動聽,滿足於獲得的鮮花和掌聲,我想,媽媽會諒解的吧.但現實就是如此殘酷,一個清晨,媽媽小聲地對爸爸嘀咕：「這孩子,要是當初報了『數學培訓班』,學習肯定不會落下來.」這些話剛好被起牀經過的我聽到,心仿佛被萬箭射穿,滴血地疼.當我把「音樂大賽一等獎」的獎狀遞給媽媽時,媽媽神情複雜地看我一眼,默默地離去.一陣風吹來,吹走了獎狀,也吹散了滴落的淚,吹碎了我的心.起步又止,無人在乎,要它何用?
睡夢中,小熊維尼微笑著向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手,輕聲說一句「好久不見」；舞台上的我自信地向觀衆展現歌喉……
我知道前方的路很坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人擺布的玩偶,我要自己面對人生的風風雨雨.
清晨的陽光射入樹林,調皮的露珠在地上綻開一朵小花,我張開雙臂,呼吸著自由的空氣,自由真好!有時,我真的想任性一次.
〔點評〕①形式新穎,結構優美.運用「蒙太奇」的手法截取了自我成長過程中的四幅場景：小時候渴望小熊維尼、小學時同桌離去、中學時選擇「音樂培訓班」、現在媽媽責備,不屑自己的音樂成績,以小標題的形式巧妙地組合在了一起.②感情真摯,立意深刻.小作者再現了內心真實的想法和選擇,而這些,都一次次被父母所回絕,變成了一個任人擺布的「玩偶」,由此讓小作者而產生了「有時,我也想任性一次」的想法,做一個自由自在的自我,真實地反映出了當今社會父母對孩子的自由束縛的現狀.③語言優美,句式靈活,流暢自然.相信,每一位讀過此文的讀者都會激起內心的情感共鳴.


2008年江西省中考滿分作文 「有時,我也想 」半命題作文
有時,我也想流淚
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明,花兒要感謝小草無私襯托更加鮮艷奪目,小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞台,我要感謝媽媽讓我學會堅強.但,有時我也想流淚.
「去年天氣舊亭台」.去年,一場無情的大雪奪去了父親的生命!我還記得那天下午下雪了,同學在學校里玩得異常開心,可我總高興不起來,可能是學業太重吧,心裡一直惦記著作業.晚上回到家,看到媽媽哭紅了雙眼,我問媽媽怎麼了,媽媽說下大雪,高速公路封車,爸爸想回家看看女兒,於是便繞山路回家.因爲結了冰,山路很滑,在XX——九江的路上,車子翻下山去.我不敢相信媽媽說的,怎麼可能?爸爸昨天還打電話給我,說給我買了很多禮物.我哭了,但是沒發出聲,我怕媽媽聽到後會更難過.
第二天,我不想上學,媽媽發現後,拉著我的手說：「孩子,你爸爸走了,你還有媽媽呀,不管再苦再累,媽媽都會把你養大,你一定要好好讀書,將來有出息,這也是你爸爸的期望啊.」我聽後,淚水在眼睛裡翻滾,好像山洪馬上要爆發一樣.我用手擦了眼睛,心想,我一定要堅強,一定要挺住.現在家裡只有我和媽媽了,說什麼我也不能失去信心.在媽媽溼潤目光的護送下,我又開始了緊張的學習.有時,我也想哭,但爲了媽媽,我不能.
「無可奈何花落去」.自從爸爸去世,我變得沉默了很多,媽媽也再少有歡笑,家裡常常瀰漫著靜穆的空氣.學習上,我沒有了爸爸的輔導,加上整天心煩意亂,成績一落千丈.有時回到家,還衝媽媽發起火來.一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮,一下子又後悔了.是啊,媽媽不也難過嗎?我滿心懊惱,又覺得對不住媽媽,如果她知道我的成績下降了,她會比我更難過.
一場考試失敗後,我回到家就關起房門抽泣,很久很久,直到媽媽打開我的房門.媽媽進門後摟著我,兩人一起哭!好一陣子後,我和媽媽互相勸慰.那一次,媽媽對我說了很多,我只深深地記住了一句：「人的身體可以倒下,但意志不能倒下」.
「似曾相識燕歸來」.我懂了媽媽的意思,擦乾淚水,從此我自己獨立做題目,認真鑽研,一般到十二點才睡覺.媽媽也每晚都陪我到深夜.終於,皇天不負有心人,我的成績排到了全班第二.想到媽媽日日夜夜的付出,我真想投在她的懷抱里痛哭一場.但我不能,我不能流淚,我不能讓媽媽擔心我不夠堅強.那種「似曾相識」的歡樂,又回到了我的身邊.現在我帶著去世父親的希望,帶著慈祥母親的寄託,一個人在考場.
媽媽,您知道嗎,這篇文章我會強忍著淚水一氣呵成的.您操勞的身影,您陪讀的笑容,您堅強的性格,歷歷在目.媽媽,是您給了我溫暖,是您給了我信心,是您給了我堅強.
媽媽,我很想流著淚一吐爲快,但我不能,因爲淚流多了,會影響考試的.因爲今天還只是中考的第一場,後面的科目還等著我滿懷信心去應對呢!我不能、也不會讓您失望.
真的,有時,我也想流淚.只是,爲了媽媽,我克制著.
有時,我也想不動心思

「碧雲天,黃葉地……山映斜陽天接水.芳草無情,更在斜陽外.」
看著作文題里「有時我也想」的提示語,我的腦海閃過一幅幅畫面,思緒萬千,很久才緩過神回到考場.不知怎的,隨著年齡的增長,感覺我的心思越來越重,常常告誡自己少動心思,但總控制不住.
我曾經想過青史留名.
雁過留聲,人過留名,我這十五年的蹉跎歲月啊,又流下了什麼呢?
春去秋來,歷經十五個輪迴,十五個年間的磨難滄桑,讓我飽經風霜,卻又讓我自始至終都沒能真懂得「寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來」.
我曾經想過堅強勇敢.
面對保爾·柯察金,我捫心自問實在是有愧.遇到困難就退縮,考試成績一下降就喪氣,刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回,不退縮,勇敢地面對困難,挑戰自己；有時,我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前；有時,我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹乾眼淚,拿起剪刀、紗布,忍痛爲自己包紮傷口.可是我好像沒能做到.
我曾經想過刻苦攻書,孝敬父母.
回想「懸樑刺股」、「臥冰求鯉」這兩個經久不衰的成語故事,我不禁要低垂下頭,自我反省.想想故事的主人公,他們,爲了刻苦學習,竟然頭懸樑、錐刺股,多麼勇敢,多麼刻苦!而我,從來都不爲好成績做出犧牲.想想古人,爲了滿足母親的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的溫暖去熔化冰雪,爲母親求得鯉魚,而我,卻從來都沒有爲母親付出過什麼,說來慚愧.
我也曾經想過認真一回.
看看我的同學,瞧瞧我的同桌,聚精會神聽講,端端正正摘筆記,響響亮亮回答問題,而我,課堂上時不時開小差,字寫得亂七八糟,回答問題總是低著頭,偶爾,我在想,那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：「班裡活動充大頭,老師提問低下頭,每逢考試伸伸頭,成績不好搖搖頭」.雖然我不「伸伸頭」,但其它「三頭」我幾乎一一「做到了」.
我還曾經想過：我向來很浮躁,有時也想深沉一回；我一直都漫不經心,有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂「艱難困苦,玉汝於成」,挫折中有時也想頑強一回……
我很想拋下私心雜念,不胡亂想心思,但就是做不到.
要是我能夠少點或者不——浮想聯翩,那麼,我這十五年,可能不是「灰」雲天,黃葉地,而是「碧天雲,綠葉地」,那麼,十五年風雨,十五年歲月,也就留下了一頁輝煌.
真的!有時,我想不動心思.

有時,我也想寫一本書

有時,我也想寫一本書……
夏夜的星空,承載著我太多的夢想.我靜心冥想,希望能用青春寫下一本書.
有時,我想學著魯迅,寫一本像《朝花夕拾》一樣的書.歲月的腳步匆匆,我們將往事默默藏在了記憶的箱底.有時,我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間.我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂,慢慢回想小學時與朋友鬧彆扭又和好後友情的升華,細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想,待到幾年後的一個黃昏再打開緊閉的心扉,拭去記憶上的塵埃.有時,我也想寫一本書,去守候過去美好的財富.入夜,又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕.
有時,我也想學著川端康成,寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書.也許是學習壓力過大,我像一個蝸牛一般背著一個重重的殼,幾乎喘不過氣來.我想寫一本書,和天真爛漫的伊豆的舞女一樣,在心中舞蹈；像花兒一樣在純淨的世界中綻放,用純潔的心靈釋放最完美的人生.有時,我也想寫一本書,去記錄一顆毫無雜念的心,不讓世俗的煙塵蒙蔽了雙眼,羈絆了自己前進的腳步.
有時,我也想學著奧斯托洛夫斯基,寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書.生活教會我,人生中的困難是不可避免的,我們應該告訴自己要堅強.我想做一個保爾一樣的戰士,用微笑面對挑戰,用青春迎接夢想,釋放心中的縷縷陽光,有力地書寫下自己的格言——青春是這樣煉成的!這讓我想起了汶川大地震,一個個普通而高大的身影,那些憑藉自己的信念與勇氣而活下來的倖存者,不也同保爾一樣,演繹了一個個完美人生嗎?有時,我也想寫一本書,像一個戰士,用堅強與勇氣構築自己的神話.
夏夜璀璨的星空下,我靜心冥想,人生又何嘗不是一本書呢?需要我們認真過好每一天,拋開雜念並用堅強的意志去寫好它.我默默許下願望,要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章.
有時,我也想寫一本書.可是,還沒有動筆……

有時,我也想帶上那包泥土

「常回家看看回家看看……老人不圖兒女爲家做多大貢獻,一輩子不容易,就圖個平平安安.」看到作文考題,我想起這首歌.半年來,每當聽到這歌聲,我心裡總有惶惶的感覺.歌聲讓我想起父母,想起一包泥土.有時,我也想帶上那包泥土.
我的家在大山里,我是地地道道的山裡人.春日的鳥語花香,夏日的清風蟬鳴,我曾經與它們爲伴.但生活的困窘,精神的貧乏,我也時常與它們爲伍.「山裡的孩子命不好」,這是在山民間流行的說法,母親打小就常常對我念叨：「你一定要好好讀書,將來一定要走出大山.」我牢牢記住了這句話,爲了母親,也爲了自己.小學時,每天翻越五六里的山路去上學,成績一直在班上前三名.小學畢業後,我考上了城裡的重點中學的實驗班.
進城來上學那天,母親把我一直送到學校.安頓好我的飲食起居臨走前,母親掏出一個小布包,輕輕地說「孩子,拿著.」我看著她手中的包,看著那爬滿了青藤般的青筋的手,驚疑地問：「這是什麼?」母親說：「孩子,這是一包土,咱家後園菜地里的.」我不「媽,您包它來市里做什麼?」母親說：「媽怕你進城裡讀書會驕傲,會想家!當你驕傲的時候,當你想爸爸媽媽的時候,你就看看這包土,想想山裡的鄉親,想想鄉親們的艱苦生活.如果你不好好學習,將來你就得回山侍候這些土地.」「我不要!」我有點不高興的說,「我不會驕傲的,您放心吧.」看著周圍來來往往的同學,我對母親說：「趕緊扔掉吧,不要讓別人看見.」母親的臉色頓時暗了,我甩下一句「我走了,您回家吧」就頭也不回地走向了寢室.
三年來,那包土會偶從夢中滑落,讓我的心在悸動,尤其是上學期我沉迷於網吧,雙休日常常不回家,卻打著電話告訴母親功課緊張,讓她把錢和衣物送到學校……
去年寒假過小年那天,母親進進出出忙忙碌碌,一陣陣溫馨包裹著我.我捧著書本,心裡卻總走神.忽然,「在我的牀頭櫃裡幫我拿剪刀來,我剛殺了雞,剖雞給你吃.」母親使喚著我.我拉開牀頭櫃,一個熟悉的小包赫然出現在我眼前.把剪子遞給母親後,我回到父母親房間,小心的打開層層布包裹,是的,真是一包泥土!打開滲透著家的味道、滲著母愛的那把土,我的心開始顫抖.已經乾燥的泥土的裡面,還有一張字條：「孩子,走好自己的路,一定要真正走出大山!」歪歪斜斜的字,一筆一畫都是母親愛的詮釋,一字一句穿透了孩子懊悔的心.
我不敢想像那天母親從學校回山時一路上的心情,這包土沒有被扔掉,母親竟然把它帶回大山裡的家,藏進了牀頭櫃中.一包泥土,寄託著母親對我多麼重的心思啊.
大山的陽光也許不夠溫暖,大山的誓言也許不夠響亮,但大山的愛卻永遠博大,足以擁抱整座大山,融化所有冰冷的心靈.新年開學,我拿起那包泥土準備收進我的行囊,想把它帶到學校、壓到枕頭下,時時記著母親的希望與期待.母親發現了,盯著我看一會,一句話沒說,收回了那個布包.
真的,有時,我也想帶上那包泥土!我堅信,那把土在,夢就在!