《不去讨好任何人》書評：不要“背書”行為，要勇敢做自己

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背書，不是指你看完一本書或者一段話，合上書，背出來。此“背書”非彼“背書”也。

“背書”本來是一個金融詞彙，是指持票人為了将票據所有權轉移給他人，而在票據後面簽名的行為，而背書人也從此對這張票據承擔起了類似擔保的償還責任，所以“背書”一詞最終引申為了“為他人做擔保”的意思。

讨好型人格就需要這樣的擔保，做任何事都需要他人的“背書”。

比如，你想換工作但需要父母同意你的決定，不然就忐忑不安無法真正行動；

你想和一個人交往，就非要問身邊人是否也覺得可行，否則就惴惴不安；

明明到了下班時間，你卻非要和辦公室的同事說一聲：“那我先走了啊。”不然就感覺自己不守紀律就像“早退”了一樣。

凡此種種，讨好型人格都要經過别人的認可，同意，理解，才放心，否則，就一直不安，拿不定主意，似乎别人的決定主宰了你的決定，操控了你的思維情緒。

對于那些為自己的讨好型人格感到困擾與痛苦的人，特推薦《不去讨好任何人》這本書。

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該書為大家舉了很多例子，抽絲剝繭地分析了8種行為模式背後的深層原因，還提供了切實可行的改變方法。最後介紹了 “SELF 心理自助療法”，幫助讀者改變自己的認知與行為模式，擺脫讨好型思維造成的困擾。

作者滑洋，是國家三級心理咨詢師，有着長達2000多小時咨詢個案的經驗，專注心理治療和個人身心療愈領域。

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1、8種行為模式、8個關鍵詞

馬克思說“人是一切社會關系的總和”，人是群體動物，所以需要他人的認同。但實際這是不一樣的，人所需要的是他人的尊重和認同，而不一定是喜歡。

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讨好型人格最初是由薩提亞提出的生存姿态之一，特點是非常關注他人的情緒，卻絲毫不在意自己，常常以一種令人愉快的面目出現，因此在大部分文化和家庭中得到高度的接納。

具體的表現如下：

1）行為：道歉、求和、懇求的神情、哀傷及請求寬恕，乞憐、依賴、過分懂事、聽話。

2）言語：“這都是我的錯”、“我不值得被愛”、“你說什麼都可以”、“我沒關系”、“好的”。

3）主要情感：無助、悲傷、焦慮、不滿、委屈、難過、憤怒、郁悶、常感疲憊。

4）身體雕塑：單膝跪地，向上伸出一隻手，另一隻手緊緊捂住胸口，做出一副可憐的樣子。

5）自我概念：降低自我價值、缺乏自信、遠離自我，把眼光放在别人身上、焦點放在對自己的期待上。

總結起來，本書針對讨好型人格的日常表現具體講解了8 種行為模式，分别是（括号裡面是關鍵詞）：

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1）絕别人就心慌（脆弱）

2）無條件地附和别人（壓抑自我）

3）不能對别人提要求（自卑又自戀）

4）主動為别人行方便（“好人”人設）

5）總是做别人期待的事情（認可）

6）停不下來的微笑（安全感）

7）從不發脾氣（情緒壓抑）

8）“吾日三省吾身”用極高的道德标準要求自己（自我苛責）

這種種行為模式的背後，是讨好型人格在“背書”，在無聲地呐喊、求關注、求認可、求接納。以期獲得尊重。

2、面具背後，都是别人期許的“背書”

每個人都是自己舞台的主角，天天都在上演自編自導的劇本。而讨好型人格的面具背後，都是别人期許的背書，“自己”蜷縮在毫不起眼的角落，甚至沒有位置。

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演員馬思純在《奇葩說》上自曝是讨好型人格，她永遠在擔心會不會影響、麻煩别人。“上高速公路的時候從不敢去廁所，因為我害怕麻煩司機。”從小到大一直活得“小心翼翼”。 常聽父母說：“你要乖、要聽話、要讨人喜歡。”以至于在學校裡遭到霸淩，同學惡意将粉筆灰和抹布水倒入她的可樂裡，她也無力反駁和找人傾訴，久而久之就患上了抑郁症。

演員金晨在《乘風破浪的姐姐》上明媚動人，舞跳得很驚豔。她也直言自己是一種讨好型人格，很在意他人的感受，卻把苦悶壓在心底；哪怕心裡再苦，自己并沒有錯，也會低頭認錯，隻是為了融入其中；就算是陷在低谷期，也不願意将自己的壓力帶給朋友“我不願意讓他們為我操心”。

知名作家蔣方舟，年少成名，7歲寫作、9歲出書、破格被清華大學錄取、22畢業就擔任《新周刊》副主編。在某綜藝上分享自己一段“讨好型人格”的經曆：因為特殊的成長環境，緻使她從來不敢與人起任何沖突，不論對錯隻會恭維和迎合，禮貌恭敬成了她為人處事的常态。“愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德”是她對讨好型人格點評。

這一張張聽話、乖巧、懂事、禮貌、微笑的面具下，隐藏了多少不為人知的委屈、苦悶、不甘和淚水？

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3、換個思路找認可，自我救贖，勇敢做自己

“認可”是讨好者繞不開的話題。希望别人認同你的行為、希望别人喜歡你、希望别人覺得你是個好人。讨好者的認可是一種“背書”行為，一旦後果不如意，就将責任推給對方，因為你“為他做擔保”了。

如何換個思路找認可，讓你不再受自我設限的認可奴役、壓抑呢？

方法一、你需要的認可，可以自給自足

經曆過很多的讨好者會發現，老是靠别人的認可，實在是靠不住。就好像你想要别人愛你一樣，即便你對其千般好萬般好，對方仍可能看你不順眼。也就是說，别人喜不喜歡你、認不認可你，這是你無力左右的事情，你無法讓上了年紀的父母重新學習如何鼓勵孩子，無法讓身邊的朋友學習溝通技巧去贊美你。那麼你需要的認可從哪裡來呢？答案是你自己。

正如楊绛先生在自己百歲時寫道：我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關系。

比如上面例子提到的蔣方舟，為了戰勝“讨好型型人格”，實現自我認可，把自己放逐到陌生的國度，沒有任何社會關系，讓她不必在乎别人的評價，治愈了自己，令人意外的是，褪去“讨好型人格”的她終于在28歲那年首次開罵某位老師。原因是某次聚餐中，一位老師倚老賣老開訓，忍無可忍的蔣方舟大罵一頓後摔門而出，成功戰勝自己。

方法二、從“我應該做”到“我想要做”

你之所以總是活在别人的期待裡，一個很重要的原因在于，當你面對選擇的時候，總是把“我應該做”作為優先級更高的選項。

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周末你想要在家睡個懶覺，可是你應該去朋友那裡幫她搬家；你想做一份更有趣的工作，可是你父母希望你生活安穩，你選擇了後者；你下班後想要和朋友去吃個飯聊聊天，可是回家為家人做好晚飯是一個好妻子應該做的。這就是你腦海中自動運行的程序，讓你一次又一次做出了“對”的選擇并深感痛苦。

所以，為了改變這個困境，是時候升級一下你的“選擇程序”了。從現在開始，無論你面對什麼選擇，請讓自己選擇“想要做的”試試看。可以從小事做起。如果你不知道該吃想吃的紅燒肉，還是該吃健康的沙拉，那麼就選紅燒肉好了。如果你不知道該買自己喜歡的裙子，還是老公喜歡的款式，那麼就買自己喜歡的好了。如果你不知道應該和有趣的人交朋友，還是和應該交往的“有用”的人建立關系，那麼就選有趣的人好了。

随着時間推移，你會越來越容易做出“做想做的事情”的選擇，因為你已經發現，做想要做的事情不是任性，也沒有想象中那麼危險，與之相反，你會感到越來越喜悅、越來越自由，越來越享受這種美妙的體驗。

将英國作家王爾德的一句話送給讨好型人格共勉：“過自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意願生活才是。”做你自己吧，這樣才不會讓别人因為你的讨好陷入“自私”的卑劣。

寫在最後

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赫爾曼·黑塞所言：“對每個人而言，真正的職責隻有一個：找到自我。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是對大衆理想的懦弱回歸，是随波逐流，是對内心的恐懼。”

所以，不迎奉，不阿谀，不讨好，有風骨，有思想，保持獨立人格，這是任何一個人都想要的，可是世間事事非如願，總有那麼一些時刻，去刻意讨好别人。希望通過《不去讨好任何人》這本書的學習，豐富内心，掌握技能，使自己不斷變得強大，不再去讨好任何人，勇敢做自己！

也希望身邊的人如果遇到讨好型人格的人，多一點理解、關心、認可、多給他們一些鼓勵、扶持、微笑，讓他們感到溫暖、自信和希望！

人間實苦，人心莫測。喬治·桑說“這一生隻有一種幸福，愛與被愛。”

願我們都能愛與被愛！特别是讨好型人格的人！