《依戀，為什麼我們愛得如此卑微》上——沒有憑什麼，隻有我值得

很想說，這是心理學博士蘇珊富沃德教給女人勇敢離婚的書！

叫嚣，指責，侮辱，背叛，甩鍋，負債......幸福的婚姻大同小異，有毒的婚姻千姿百态，一個是外強中幹的紙老虎，一個是忍氣吞聲的受氣包，兩人默契的協同作戰，結成牢固的小團體。傳統和"專家"告訴你，你得忍受，這是你的命，這是做為女人的本分，甚至，這就是你的錯，他的錯全是因為你！自由奔放如美國，這樣的問題和傳統也無處不在。

他是遊手好閑貪得無厭卻善于指責别人的黑洞：
“我煩透了，為了跑成一筆地産單子傷透了腦筋，她還一刻不讓人消停！我不曉得跟她說過多少次，隻要做成第一筆單子，我就能打開局面，過上好日子，可我現在不僅要跟天鬥、跟地鬥，還要跟她鬥。我下班剛跨進家門，她劈頭就問：“我們的銀行卡透支了，今天一天我就接了三個信貸員的電話，你單子還沒談成嗎？”她唠叨個沒完，就是要我記住，在這個家掙錢的人是她。她也不想想，不偶爾花點小錢，做成生意談何容易！我出手總不能太寒酸吧，但隻要我在一個未來的客戶身上投點小錢的時候，你瞧她那臉色！天下的女人都一樣：你順的時候，她們愛你，可一旦你走了黴運，你一下子就矮了幾分！ 馬克說的“黴運”是他七年沒往家裡拿過一分錢。不僅如此，那段時間，他幾次投機生意險些讓這個家破産，但他打死也不肯承認經濟困難是他的責任。
傑姬養了馬克和他的兩個兒子整整七年，還時不時地要給馬克一次次的冒失投資擦屁股。但他全然不顧這些，始終認為她是個潑婦。每次她一問起他的計劃和安排，他就暴跳如雷，說她不曉得體貼人、為人太刻薄。”

他是切斷配偶一切在外聯系的絕緣體：
“他會檢查我的手機通話記錄，看我是否和家人通了電話。我的家人都在别的州，隻要他發現我和他們通了話，就大發脾氣，大罵我一頓。久而久之，我都不敢收媽媽的信了，生怕惹他不快。 艾德脾氣漸長，妮姬生怕惹他動粗，無奈之下，隻好斷絕了與家人的聯系，而不是勇敢地面對這個問題。”

施虐着看似強大無堅不摧，實則是内心對女人的恐懼和憤怒，這是一大成因：
“如果一個媽媽過分依賴兒子，那麼她其實是造成兒子日後對女人的需要感到恐懼和痛恨的根源。隻要女人對他表露出痛苦或需要，他的第一反應很可能是厭惡、憤怒和蔑視，因為她讓他想起了母親的過分要求，讓他覺得力不從心。
隻要是孩子，都渴望一份安全感，渴望得到父母的保護和愛。他們長大成人、獨立自主需要父母的首肯。一個人隻有在小時候依賴的需要得到了滿足，長大後才能獨立。如果依賴這個需求得不到滿足，那麼他們心中會形成一個空洞，這種空虛的感覺将伴随他跨入成年。”

然而，不論成因如何，不論他是否可以改變，你，必須首先改變自己，“1.你有權受到尊重。 2.你有權拒絕為别人的問題或惡劣行徑承擔後果和責任。 3.你有權發怒。 4.你有權說“不”。 5.你有權犯錯誤。 6.你有權表達自己的感受、意見和見解。 7.你有權改變主意，或者按自己的步調解決問題。 8.你有權為這一改變據理力争。 9.你有權請求感情支持或幫助。 10.你有權反抗不公平的待遇或反駁無端的指責。”忍無可忍無需再忍。

憤怒無意義，争吵無意義，辯解無意義，對抗無意義，因為用這些對待不合邏輯的人，隻是對牛彈琴。控制好情緒，控制好憤怒，“隻要控制好情緒，今後主宰你生活的将是邏輯，而不是恐懼和焦慮，進而你将能清醒地認識你自己、你的婚姻和你的人生方向。一旦發現自己能影響周圍的事物，人們對自己和人生會有截然不同的認識。”（待續）

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