書評《高情商養育》|高情商造就高質量成長：不讓孩子為自己的情緒和認知買單

一個2歲的孩子差點被正在倒車的汽車撞到。

驚魂未定的媽媽突然爆發：“讓你小心車，小心車，你不小心，差點撞到吧。”

“媽媽抱抱。”口齒還不清晰的孩子，也感覺到危險，張開小手，蹒跚走向媽媽。

“一邊去，讓你小心車，你不小心，被車撞到怎麼辦？”媽媽推開孩子吼道。

一個6歲的孩子放學路上想要買玩具，媽媽拒絕了，孩子一路悶悶不樂，到家時都快哭了。

忍着沒發作的媽媽再也控制不住：“哭什麼哭？考試沒考好，也沒見你難過，不讓買玩具就哭？”

孩子哭得更傷心了。

這些場景熟不熟悉？

哪個父母不希望自己的孩子積極、向上、自信、陽光？但我們的教育方式真的能教出心底灑滿陽光的孩子嗎？

0-18歲孩子的學習和成長問題，大多是情緒和心理方面的問題。每一種偏差行為的背後，必然都有深層次的原因。簡單粗暴的打罵，隻能讓孩子的情緒負能量得到強化，心理負擔加重，變得越來越膽小怕事缺乏安全感、或暴躁冷漠缺乏同理心。“打是親罵是愛”的教育思路已經被越來越多的家長诟病，取而代之的是正向管教。

《高情商育兒》一書基于正向管教的心理學基礎，将孩子養育中需要把握的重點，全面鋪開，娓娓道來。不僅詳細講解了養育孩子的指導思想，更是将父母需要自我提升的必要性貫穿全書。隻有父母将自己放在更高維度上，才能高屋建瓴，統攬全局，輕松“降維”育兒。

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作者徐婧英，黑龍江廣播電視台高級編輯，中國新聞一等獎獲得者，黑龍江宣傳文化系統“六個一批”優秀人才，國家二級心理咨詢師，家庭教育指導師。作為一名70後媽媽，她不僅成功養育了自己的孩子，還通過心理咨詢、媒體專欄、講座分享等形式，幫助無數的家長和孩子走出困境。

01 高情商之親子互動

1. 最好的懲罰：不同喜不同悲

天使發現一位猶太教的長老，居然在安息日打高爾夫球，于是向上帝告狀。上帝聽了後答應好好懲罰長老。

然而，自此之後的每個球，長老都幾乎一杆進洞，打得超級完美，他開心極了。

天使問上帝為何還不懲罰長老。上帝笑着說：“我已經在懲罰他了。你想想，他有這麼驚人的成績和興奮的心情，卻不能跟任何人說，這不是最好的懲罰嗎？”

是啊，不能和任何人分享自己的喜悅，該是多憋屈難受的一件事啊。這難道不算懲罰嗎？

很多父母說，孩子有什麼事都不和我說。

為什麼孩子不和你說？仔細回想一下，是不是因為你給過孩子這樣的懲罰？

孩子發現商場裡擺了個超級大的變形金剛，興奮地指給媽媽看，媽媽在那一刻是怎麼說的？

驕傲又粗心的孩子終于考了一百分回家，手舞足蹈給家人炫耀，父母是如何回應的？

而當孩子受挫時，你又說了些什麼？

你剛結束老師打來的告狀電話，孩子背着書包打開門懶洋洋走了進來，你第一句話是什麼？

孩子被同學欺負了，一路哭兮兮回到家，你是怎麼處理這個局面的？

快樂時有人一起分享，傷心時有人輕撫肩膀，朋友不過如此。如果父母和孩子能像朋友一樣，孩子還會不和家長說心裡話嗎？

大腦中參與情緒管理、和理解事物因果關系的區域叫額葉，一般要到20多歲才能發育成熟。也就是說，孩提時代，一個人的理解力和自我控制力是不完全的，也無法得心應手地調整和控制情緒。

所以孩子單純透徹，做出任何反應都随心随性。我們作為年長孩子幾十年的成人，已經具備成熟的情緒控制力，需要站在更高的維度上去和孩子互動。

不要忽視孩子任何微末的進步，那都是他努力的結果；

不要漠視孩子興奮的分享，那一刻決定了他要不要把你當朋友；

更不要被孩子糟糕的情緒牽着走，把自己一點就爆。

保持冷靜，越過自己的頭頂，去往更高的地方回頭俯視發生的一切。

盡管你需要控制自己的呼吸，壓抑自己的怒氣，或是耐下性子聽一個無聊的橋段，但從那刻起，你已經開始超越自己，站在第三者的立場上看待此情此境。

你會意識到，當前發生的事情，對孩子而言多麼重要。你甚至可以透過孩子的表情，觸碰到孩子那顆正在經曆喜悅、興奮，或者委屈、沮喪的小小心靈。

小一點的孩子在午休時間沒來由地黏媽媽、哭鬧，可能隻是因為她困了；大寶因雞毛蒜皮的事情對着二寶大打出手，可能隻是因為他在學校受了委屈。孩子不斷地要求你為他做這做那，可能隻是因為他不想你離開。

他控制不住自己的悲傷，不知道怎麼去表達難過、緊張、恐懼，不懂如何化解委屈，更無法“内視”，發現自己真正的問題症結。他隻是單純覺得不開心，不快樂，不舒服。

父母需要有智慧去分辨這其中的原因，并以成人的智慧指導幼小的孩子擺脫困境。而不是變成一個“巨嬰”，對着孩子大吼大叫，隻顧着發洩自己被孩子的糟糕狀态帶動起來的忿恨，而不理會那個小小的人兒，兜着一肚子的委屈，加上父母傾瀉而來的負能量，卻不知如何發洩、化解，隻能無助地站在原地不知所措。最終，因為父母的不懂教育，把通透單純的孩子，變成了“負能量”的垃圾桶，距離陽光少年越來越遠。

2. 知道就做到

有些父母說，這些道理我都懂，我隻是控制不住我自己的火氣。

徐婧英老師：“知道就做到。”

如果以成人的智慧都做不到控制自己的火氣，又有什麼權利要求那麼小的孩子說不哭就不哭呢？想養出高情商寶寶，不要忘了父母就是寶寶的鏡子。莫要嚴以律兒，寬以待己。

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傾聽：耐心傾聽孩子的話，無論他說什麼，隻要他願意說，父母就願意聽。

共情：仔細察覺孩子的情緒，他難過就陪他難過，他開心就和他一樣興奮。

溝通：認真考慮說出口的每句話，嘴下留情，避免發洩情緒的負能量

觸碰：蹲下來，看着孩子的眼睛，握着孩子的小手，耐心地聽，溫柔地撫觸，堅定地說，輕輕地安慰。

尊重：把孩子當成一位朋友，尊重他的物品，他的玩具，他的選擇，他的想法，小心呵護孩子的自尊心。有自尊才能自珍、自愛、自重。

隻要你嘗試做了，無論你是什麼學曆什麼職業，無論你是高還是矮、美還是醜，都不會妨礙你成為孩子心目中的、世界上最可親的人。

3. 高情商互動的基石：尊重

徐婧英老師有次帶13歲的兒子去旅行，結果同團的都是更小的孩子，大家一路上輪番才藝大爆發，但不論導遊過來如何邀請，兒子就是不肯表演。

“那閃躲的目光，纏絞的雙手，下意識緊靠車窗的身子，簡直就像是陷在重圍中的小鹿。”

徐老師笑而不語，拉過兒子的手，輕輕撫摸。别的媽媽問她：“你總這樣，孩子說什麼是什麼嗎？”

徐老師答道：“因為我知道他有分寸，所以我比較尊重他，我在等他。”

“讓孩子了解，你的期待；

讓孩子知道，他是主角；

讓孩子清楚，有說“不”的權力；

讓孩子感到，他不是不行，隻是暫時沒準備好。

短短一句話，孩子不會因不想表現而自卑，反而更能感受到你的溫暖，你的鼓勵，你的允許，你的寬容。”

親子之間從來沒有危機，隻有不會處理導緻的危機。

一顆含羞草，越是動它，它越是将自己緊緊縮成一條；而當你耐心等候，它會悄悄地展開。

在孩子膽怯的時刻，是選擇強硬将陷入恐懼的孩子推到大家面前，令他産生極大的脅迫感和自卑感；還是尊重他、維護他、鼓勵他，讓他因你溫暖的期待，慢慢鼓起勇氣，戰勝之前的自己？結果不言而喻。

尊重，是高情商親子互動的基石。

02 高情商之自我修煉

1. 儲備養育基本認知

修煉自己，才能帶着孩子穩步向前。

每個階段的孩子都有不同的特點。我們需要時刻超前孩子一步，了解不同階段孩子的不同行為，解讀背後的含義。

10歲以下的孩子，自我的評價和認知主要來自于老師和家長，而不是自己；

孩子過于黏人可能是因為從小沒有培養足夠的安全感，可能是因為媽媽過于焦慮、敏感；

孩子多動可能是長期睡眠不足引起，吃的不均衡引起，壓力過大也會引起；

孩子說髒話可能是因為孩子覺得家長的過激反應很有趣，或者因為父母關注較少；

孩子打人可能是因為太小（18個月到2歲的孩子認為這是一種嬉戲式交流），可能是不知道怎麼處理矛盾，或者不适應生活變化；

孩子磨蹭可能是因為孩子還沒有建立時間概念，可能是從小父母包辦太多，導緻孩子缺乏獨立意識和能力，也可能是孩子小，動作不熟練而已；

孩子玻璃心，是因為内心沒有得到“愛的滿足”。

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我們都當過孩子，但不一定儲備了對于孩子足夠的認知。了解“孩子”這個人類特殊階段的群體特性，才能更好的引導孩子成長。

2. 大格局才有大未來

一位媽媽面對自己年幼的孩子被一位小哥哥欺負時，這樣對孩子說：“小哥哥抓了你是不對的，他媽媽會教育他的。”

旁邊小哥哥的媽媽無動于衷，這位媽媽繼續說：“小哥哥知道錯了，會來和你道歉的。”

可是小哥哥并未道歉。這位媽媽接着說：“小哥哥已經知道錯了，隻是現在還沒有勇氣來道歉，沒關系，寶貝原諒他好不好？咱們給小哥哥說，沒關系，我已經原諒你了。”

生命中每件事的結局并非都能如願，生命中遇到的每個人也不可能都和你一樣，因成長環境、教養不同，而有不同的行為舉止和人生際遇是非常正常的。幫助孩子在這種時刻不讓心靈受傷，認識到人與人的不同，不糾結，不計較，不論别人如何，學會和自己和解，然後放下，是非常重要的一課。

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在時間長度上，世界每時每刻都在發生變化；在地域廣度上，千千萬萬不同的事物正在同時發生。但不少人因偏見讓自己成為井底之蛙度過一生。教會孩子不在心底給自己設限，從“這個菜太難聞了”到“讓我試試不同的味道”，從“我不行”到“做做看，不行再想辦法”，唯有如此，才能站的更高，看得更遠，擁抱人生豐富的體驗，成為一個睿智而充滿樂趣的人。

要教會孩子，父母首先要修煉自己的格局。有大格局的父母，必當擁有一個大格局的孩子，有着充滿陽光的未來。

3. 問題的一半是情緒

本文開頭講的兩個故事，都和情緒有關。

孩子差點被車撞了，媽媽因為驚吓而爆發情緒；

孩子想買玩具被拒傷心，媽媽看到氣不打一處來。

接下來的劇情基本上變成了媽媽發洩情緒的橋段。而孩子在這場事件中成了父母的發洩口，孩子自身的情緒，卻沒有得到恰當的關注和纾解，久而久之，必然形成問題。

太多的例子活生生地擺在那裡：父母情緒穩定狀态好，孩子也自信快樂；父母常常發脾氣，孩子不是膽怯就是叛逆。

作為父母需要及時體察自己情緒背後的原因：總對孩子發火是因為什麼？是否自己工作太累？最近壓力太大？受到了太多負面的影響？心太急？

“成熟父母的标志是：少用感情，多用頭腦。”

每天找十分鐘，抛開感情，和内心的自己坦誠對話。覺察出自己的真實想法，控制情緒，不讓情緒控制自己。

0歲以前的孩子，對于自我評價的認知，主要來源于家長和老師。你說的是氣話，孩子卻一字一句都當真，最終傷了自尊心、自信心，覺得自己差勁到底，不自信，不主動，畏頭畏尾，破罐子破摔等一系列問題會随之而來，或者變成一頭“小獅子”，随時爆發。

孩子雖小，也是一個完整的個體，而且心靈脆弱之極。放下自己的焦慮、壓力，對孩子抱持慈悲心，同理心，真正地去尊重孩子，理解自己寶貝的處境，從正面出發，耐心引導。徐婧英老師給出了很多纾解自己情緒、及幫助孩子解決情緒問題的具體案例，非常具有現實指導價值。

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早早成為一個情緒穩定的家長，不讓孩子為自己的情緒買單，是對子女最大的慈悲和善意。

03 高情商之共同成長

1. 你和孩子都有的分離焦慮

每年9月份，幼兒園門口總會上演苦情戲。

一些小班的、中班的孩子，甚至還有大班的孩子，一邊嚎啕大哭，一邊樹袋熊一樣挂在父母的腿上不撒手。

進入幼兒園是人生第一個分離的時刻，如果孩子有分離焦慮，作為父母需要首先檢視自己的情緒，是自己不願撒手，對于分離這件事本身有了内心深處的抗拒？還是因為對于分離有擔憂和焦慮？孩子和父母有着天然的情感聯結，父母的焦慮，寶貝是感覺得到的。你期待的，孩子也期待；你擔憂的，孩子也會畏懼。

先整理好自己的想法，平靜接受分離，然後才能理性地傳遞給孩子，真正安撫到孩子。

世界上所有的愛都以聚合為目的，隻有父母對子女的愛，是以分開為目的。

乍一聽很難接受。看着孩子的背影越來越遠，父母感到無盡的孤獨、哀傷。

但我們必須去承受。沒有父母願意在離開人世時，孩子還需要你的照拂才能生存下去。孩子能夠獨立于世，不再依賴父母，的确是父母最大的成功，也是為人父母終極的目的。

2. 沒有缺點優點，隻有特點

有家長咨詢徐老師，說孩子很内向，在外面膽小不愛說。

徐老師常常反問，你是一個愛說、愛表現、外向的人嗎？

内向的家長常常養出内向的孩子，但又嫌棄内向。大概是因為小時候吃了太多内向的苦。

内向真的不好嗎？還是隻是因為大人給内向貼上了負面的标簽，讓它看起來像個缺點？

内向的孩子喜歡獨處，往往更多自我對話和體察，洞察力要優于外向的孩子；

内向的孩子往往思考更加深入，所以行事更加穩重。

那為什麼父母普遍覺得内向不好呢？因為在父母還是個孩子的時候，老一輩的人總是把孩子的内向行為認定為膽小，沒出息，丢面子。這些評價在孩子的内心映射，讓孩子産生了深深的自卑感，從而産生了“内向不好，外向才是有出息”的認知。

心理學上的ABC理論提到，不是因為事情本質有好壞，而是認知不同投射出了好或者不好的評價。

例如，半杯水，你可以認為“隻剩下半杯”從而沮喪，也可以認為“還有半杯，太好了”從而開心。其實水還是那杯水，隻是看待它的心态不同。

改變了認知，就改變了心像。

一個孩子，沒有缺點也沒有優點，隻有特點。優點是特點的善用，缺點是特點的錯用。而家長的責任就是挖掘閃光點。

尾聲

表達對孩子身體的關愛，父母從來都很在行，噓寒問暖，添衣加飯；但表達對孩子心靈的呵護，我們卻常常不得要領，甚至選擇性忽視，更甚者完全随心随性應對，缺乏認知、耐心和站在更高處的智慧。

當有歹徒出現時，父母都會第一時間把孩子護在身後；而當惡劣的情緒出現時，我們卻親手制造了一個暴風驟雨的世界，躲在天外怒吼，而把年幼的孩子孤零零地置于暴風雨的中央。

一個跪着行走的人，不代表他今後一定會站起來，但一個思考過自己為什麼現在跪着的人，今後一定像巨人一樣。

不自我檢驗的生活，不值得一過。

人一生都在成長，而“陪下一代長大”這段生命中極為重要的曆程，更值得父母們的不斷自省和成長。

感謝《高情商養育》給了我們一次全面自省的機會。育兒即育己，感謝孩子，讓我們有機會再成長一次，成為更好的自己。