“都是為你好”，到底“好”了誰？

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“都是為你好”

“媽媽，‘你的’畫得獎了。”

這是兒子二年級上學期期末有一次放學回家時跟我說的話。我不擅長畫畫，自然也不可能得什麼大獎。這幅畫是兒子學校手抄報的作業。我清楚地記得，兒子說這話時特意強調了“你的”，那語氣似乎在說，“你的虛榮心終于得到滿足了”。他自己則是一副事不關己的樣子。

我記得我當時是這麼回答他的：“為什麼說是我的呢？明明是你的畫作啊？”兒子的回答是，“本來就是你的，都是你做出來的”。一般來講，小朋友在學校獲獎肯定是欣喜萬分的，但是從他的行為和語氣裡，我沒有感受到絲毫的開心。那幅畫是關于荷花的剪紙。一開始，兒子是自己動手剪的，我在旁邊“幫忙”，一會兒說他剪得太小了，一會兒又覺得太大了，花朵應該貼到這裡，這樣好看一點。經過我的一番“指點”，兒子不情不願地完成了畫作，最後在旁邊摘抄了楊萬裡的詩作《小池》。抄寫的途中，我又覺得這個字沒寫好，那個字太大了，拿起橡皮擦就擦，這一舉動徹底惹火了兒子，他哭着，大喊着：“别管我，我自己知道怎麼做”。“這不都是為了你好，我還不是想讓你的畫看上去更好看一點？”我的“都是為你好”張口就來。當時也沒有覺得有什麼大問題，本來就是為他好，做好一點他臉上也有光彩啊。

這件事已經過去一年之久，但它在我的記憶裡卻越發清晰了。昨天上午，讀了李雪的《走出劇情》，那一幕又在我的腦海中浮現了，我才意識到當時的場景有多窒息。我打着“為你好”的幌子，變相地控制着孩子，“不要你覺得，我要我覺得”，我覺得美觀的才是真正美觀的，我才是對的。你所謂的美觀是不符合大衆審美标準的，所以我是對的，你就該聽我的。這無形中切斷了孩子的審美發展和自我成長路徑，也挫傷了孩子的自信心。

作為全職媽媽，我一直都在給自己設定一種劇情，那就是我都全職在家帶孩子了，那麼我就要竭盡全力輔導好孩子的作業，照顧好他們的衣食起居，讓家裡幹幹淨淨、井井有條。在這個劇情裡面，我對孩子嚴格要求，什麼都要盡力做到最好；孩子吃飯我要葷素搭配，強制他多吃蔬菜；家裡亂七八糟，我就會很生氣，很有挫敗感。這些東西一旦脫離了我的預期，我就會變得很煩躁。那一年，兒子對我說的最多的話是“别說了”“别管我”“我自己知道”，而且情緒波動很大，動不動就要哭。我自己也很委屈，明明自己為了孩子為了家付出了這麼多，怎麼就沒落到一點好呢？我跟孩兒他爸哭訴，每天要做多少多少家務、孩子哪裡又不聽話了，說久了，孩他爸也開始煩。我把自己活成了人見人煩的孤家寡人。

現在看來，這一切都是劇情作怪。我想讓孩子作業做得完美，身體長得壯壯的，家裡整整齊齊的，表面上看是為兒子好，為家庭好，實際上隻是為了滿足自己做一個“完美”家庭主婦的臆想而已。兒子字寫不好了，自然有老師批評，批評的是他，又不是我，我為什麼要管那麼多呢？究其根本就是不想給老師留下一個“這孩子的父母對孩子的學習一點都不上心”的壞印象。我的潛意識裡想要立一個“完美”父母的人設。為了立這些人設，我對孩子吹毛求疵，要求他事事做到盡善盡美，也搞得家裡雞飛狗跳。

有段時間，挫敗感太強了，覺得自己在家孩子也沒帶好，家務也沒做明白，哪哪都不行，崩潰到大哭。孩他爸說跟我說：“别把自己逼得那麼緊，空了出去走走，騎行一圈，多看看外面。至于孩子的學習就由着他去，隻要不掉隊就可以。家務想做就做，不想做的時候就不做。我也從來沒有要求你每天必須把家裡弄得整整齊齊啊，這些東西我也不在乎……”是啊，沒有人要求我必須做個“完美”家庭主婦，都是自己給自己的枷鎖。“為你好”注定是一場兩敗俱傷的拉鋸戰，傷人又傷己。我那些脫口而出的“都是為你好”，讓孩子受了多少傷啊！

意識到這些以後，我試着給自己解套。孩子上三年級後，作業方面，我很少去管了，不會再盯着他寫作業，讓他自主完成，最後我做檢查工作就好。家裡亂就亂吧，不想收拾的時候就自己看看書，碼碼字也挺好的。撕掉“為你好”的僞裝，專注自我，也給孩子足夠寬松的自我成長空間，我發現孩子高興了，自己也開心了。當然，徹底戒掉“為你好”，是一個相當漫長的過程。直至現在，我還是會經常忍不住“為你好”。但是，我已經可以察覺這背後的邏輯，改變也在一點點發生……

養育孩子沒有标準的教科書，每一步都是摸着石頭過河的探索。如果在這一過程中，孩子不快樂、自己身心疲倦，那一定是哪裡出現了問題，不妨停下來，仔細想想，再出發。很喜歡李雪的一個觀點——“能量的流動”，也可以理解為“愛的流動”。隻有一個人感覺到内在能量自由流動，不受阻塞時候，他才是鮮活的，快樂也會由此而生。好的親子關系、家庭關系，以及其他人際關系一定是能夠促進這種“能量的流動”的。願我們都能感受到這種“能量的流動”。