孩子說“你養我，就是為了老了以後讓我照顧你”，該如何安慰自己

孩子六歲，昨天突然問：“媽媽，你為什麼生我？是為了老了有人養你麼？”我當時震驚、錯愕，不知如何回答？我不知道六歲的孩子，内心居然是這麼想的。

我也反思是不是平時教育哪裡出了問題？可是反過來想，大人難道沒有私心麼？孩子的想法真的是錯的麼？我該如何引導孩子這個思想？

補充：我并不認可養兒防老一說，我也沒有把養老問題放在孩子身上的想法。隻是孩子這麼說，有點難過，同時也不想讓她從小有這個思想負擔而導緻害怕長大。

為什麼我們聽孩子說這樣的話，會覺得震驚？因為我們現在缺乏一個所有人都接受并認同的要生孩子的理由。

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在傳統文化中“不孝有三，無後為大”，所以一個人到了合适的年紀，就會自覺的接受父母的安排：結婚生子。

盡管那時候生活水平低下、生活物質匮乏，但很少有人覺得自己可以不成家或者成家了不要孩子。

與此同時，如果不成家或者成了家不要孩子的理由是沒錢養活——要藏起來而不敢高呼的理由，這是一種無能的表現，隻會遭到嘲笑。

實際上，不孝有三、無後為大隻是養兒防老這種赤裸裸目的的書面表達，但就是這樣簡單的幾個字，就很好的給我們提供了兩個問題确定的答案：為什麼要成家、為什麼要生孩子。

而當代文明中，這兩個問題的答案都是模糊不清的，甚至我們能夠輕而易舉的找到否定的答案：成家受禁锢，沒有一個人活的自由潇灑；現在的養老院也挺好的，老了不用指望孩子，況且大多數也指望不住……

類似的理由越來越被我們所接受和贊同，所以”不去做“這些事（結婚生子）就成了自然的了，”去做“這些事就需要真正有說服力的理由。

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随着傳統理由的失效，不婚主義者和丁克家族逐漸增多。

對于思考這兩個問題的人來說，就容易陷入困頓和迷惑。

一方面覺得接受傳統理由有點迂腐落後，另一方面又沒有新的理由可以被接受和贊同，所以這是（中國）當代倫理學在這一問題上的斷層。

如果要從一個更宏觀的角度去解釋為什麼要成家和生孩子，那就隻能說是生物本能。

物種要保存自己，就必須要讓每一個個體具備這樣的本能行為，到了合适的年紀，身體内的激素和環境刺激會促進中樞神經系統産生兩性行為。

但這樣的本源解釋不那麼通俗易懂，更不利于傳播，更體現不了當代社會的文明。

因此如何結合這些本質原因和當代文明對上述兩個問題做出解答，并不是一件很容易的事情。

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當孩子說“你養我就是為了老了以後讓我照顧你”的時候，已經沒有了傳統理由所塑造的心理基礎，更多的可能是父母過于嚴厲的教育所産生的埋怨。

對于父母，即使内心裡認可“養兒防老”，此時也不敢豪言壯語的說：是的，我養你，就是為了防老。

所以就出現了其他許多并不能讓孩子接受的理由：我養你，是因為我愛你；我養你，是為了讓你來看看這個美麗的世界……

這些理由故好，但隻能是短暫的作為說服自己和孩子的理由。

當然，如果孩子産生這樣的認識，僅僅是因為對父母嚴厲的反抗，那麼父母改變自己的教育方式，就可以消除這種認識。

但如果是普遍性的接受和認可這一觀念，那麼從長遠來看，就不利于社會的發展了。

上面已經說過，這樣的認識很容易和“不去做”聯系起來，而社會的發展所要求的是産生“去做”的沖動和意識。

從個體發展的角度來看，持有這樣的觀念，也不一定會給孩子的成長有多大的負面影響。隻要我們能培養孩子熱愛生活的品質，“生命意志”這隻隐形的手會推動孩子好好生活。

此時，我們也可以坦白而真誠的對孩子說：是的，我養你，有這方面的原因。但是你看看，學校裡那麼多的孩子，為什麼我偏偏隻對你好呢？僅僅是因為你是我的孩子，我就要養你。