孩子不聽話，多半有這兩個原因

在網上看見了一位媽媽述苦的貼子：為了孩子，自己付出了太多了，但孩子就是不理解，前幾天因為一點小事，兇了孩子幾句，孩子已經兩天沒有和她說話了。一石擊起千層浪，網友紛紛留言，吐槽自家的父母與熊孩子。

看了這個貼子，我腦海中閃現出了勞苦奔波的“苦媽媽”與調皮任性的“熊孩子”，一個想管，一個不服管，勸不了、理不順的糾結畫面。

是現在的孩子不懂事，還是媽媽沒當好，在當今社會條件下，父母究竟該怎麼與孩子相處，是我們不少年輕父母面臨的難題。

前幾天，我還看到一個很有意思的小故事，寫的是一個勇敢的小女孩與媽媽智鬥的故事：

故事主人公叫小美。小美爸爸給她買了一套世界十大系列的叢書，其中有一本關于“世界十大奇異事件”，她很喜歡，但還沒看幾頁。

有一天，她媽媽的朋友帶着孩子小麗來作客，她平時與小麗關系也不錯，就拿出這套叢書說：

“這本我還沒看完，我們一起看吧。”

看了沒幾頁，小麗媽要走了，小麗就拿着這本書出去，問小美媽媽：

“阿姨，我可以把這本書帶回去看嗎？”

當時，小美很詫異，嘴上正想說：“為什麼不問我，而要問我媽？”。

但她媽很快就回答：“可以、可以，送給你了”。

小麗媽媽說：“這孩子，真是的，趕緊謝謝阿姨。”

然後，小麗和媽媽愉快地回家了。

小美媽媽關上門時看到小美哭了，特别不以為然：

“你哭什麼，你有那麼多本書，給她一本怎麼了？”

當時小美特别氣憤，轉身去了陽台，把她媽最愛的那盆花扔地上摔了。

她媽愣住了！小美哭着說：“你不是還有那麼多盆，扔一盆怎麼了？”

結果，小美被她媽一頓胖揍。

大約是小麗拿走書的第三四天，小美放學後沒有回家，而是直接拿着一本新本子，去了那個小麗家。

小美抄書去了。

小麗媽媽尴尬極了，反複說要把書還給她，但她鎮定地坐在那兒抄書，并且說：“已經送給小麗了，我不要，但沒看完的部分，我想抄回去看。”

小麗媽給小美媽打電話告訴時，小美媽已經找小美找瘋了，當她跑到小麗家要帶她回去，兩個大人的表情都很尴尬。

在回家的路上，小美又挨了一次揍。

但是，從哪以後，誰想要小美的東西，不論她是否在家，小美媽都會說，“這是小美的，我做不了主，你要問她。”

小美勇敢得有些“軸”，在媽媽眼裡也是讓人頭疼的“熊孩子”，但給她私自做主的媽媽真真切切的上了一課。

故事中的媽媽私自替孩子作主，很多家長都做過類似的事情。

其實，父母和孩子之間，是需要邊界的，這個邊界可以幫助孩子成長為一個獨立的個體，這個邊界，可以使孩子明白：我是個獨立的人，我應該為自己負責，不要因他人的錯誤感到自責，也不要随意将錯誤歸咎于别人。

如果父母沒有邊界感，經常将自己的想法強加于孩子，那麼孩子就容易因為要認同父母，失去了察覺自己情緒的能力，憤怒的時候不敢憤怒，傷心的時候又不能傷心，長大後也很容易受到别人評價和情緒的影響，難以堅持自我。

因此，孩子和你頂牛，說明他有了自己的思想，認識到了自我是主體，父母應該多引導，少強制！

父母和孩子之間的邊界并不是國與國的邊界，泾渭分明不可逾越;它更像是連接兩個房間的一扇門，既時時互通，又可進可退。正因為有了這扇門，我們才能相親相愛又互敬互愛地生活在一起。

中國父母在教育上，普遍還存在“自我感動的付出感”。

什麼是自我感動的付出感呢？

舉個經典故事：媽媽吃了一輩子魚頭，卻在臨終前告訴孩子，“其實媽媽不喜歡吃魚頭，隻是為了把魚肉留給你”。

這個故事作為“母愛偉大”的範本，流傳甚廣。

可是仔細想想，如果媽媽看到孩子吃魚肉就已經滿足，那為什麼還要告訴孩子真相呢？

還一個故事：小雪有一次逛街的時候，她想吃巧克力和牛肉幹，母親給她買了，可回家後卻開始指責：“你知不知道這些零食有多貴？我們家沒有錢，你還要吃這麼貴的零食！”

小雪覺得很委屈，家裡沒錢可以不給她買啊，為什麼要買完後埋怨她呢？

是啊，明明兩個故事中的母親都付出了，為什麼最後非要讓孩子不開心呢？

因為她們太委屈了，辛苦了一輩子，犧牲了那麼多，最後一定要用自己的付出換一份孩子的内疚。

媽媽委屈了一輩子，孩子也愧疚半生。在這種故事裡，沒有人是快樂的。

我相信大部分父母對孩子的愛都是天生的，但我們也應該清楚，不是所有人都懂得愛的方式。

中國式家庭很容易陷入一個怪圈，一方面父母愛得辛苦，為了孩子，父母可以不斷地犧牲自己，無論你要不要，我都會給你。另一方面，孩子接受得無奈，父母的愛一股腦地砸下來，有可能是虎爸虎媽式的“棍棒底下出孝子”，也有可能是百般隐忍的“吃魚故事”，但無論是哪種形式，孩子都要接受，因為“我都是為了你好”。

“為你好”這三個字真的太沉重了，沉重到很多孩子一聽到這句話，就覺得自己被一座道德大山壓得透不過氣來，什麼也說不出口。

但他們心裡是反抗的，心裡一直會說，又沒有讓你付出，表現出來的也是對父母的付出不削一顧。

《有限責任家庭》有一句話，一針見血地指出：在任何關系中，隻要有一方覺得自己在為對方付出，那他就已經喪失了主體性，愛已經不存在了，隻剩下道德資本累計起來的憤怒和痛苦。

若父母經常對孩子抱怨“我為你付出了一輩子”，肯定想得到孩子的回報，但孩子反應卻又恰恰相反，最終表現出來的一定是孩子不領情的反抗！

聽我的！為你好！與其說是甜蜜的愛，不如說是軟軟的捆綁，也正是“苦媽媽”與“熊孩子”之間矛盾的導火索！這種捆綁不是愛，是傷害！