第7458天，無名君的自述

人生的第7458天，我想從一個故事開始，談談另一個你們不認識的我，也談談那個和我打了20年交道，還不太了解的自己。

有個人，從小就不知道自己姓甚名誰。

他今年20歲了，别人問他的名字，他總略帶神秘地說：“天地行無名之事，人應曉無名之道”。久而久之，人們再遇到他，或暗自搖頭離去，或在旁譏笑指點：“真是個怪人”。

但任憑曆經多少誤解、嘲諷，他身邊總有陪伴者，陪伴者總在他最需要的時候出現。或許是陪伴者多了，他們覺得年輕人還是該有個名字，就稱他為無名君，慢慢的，他也開始這樣叫自己。

無名君經常做夢。

他的夢裡有彩虹，有星空，有綠意盎然的稻田，也有蒼茫無垠的草原。有羞澀的甜美的笑，也有悔恨的迷茫的淚。

但他把這些都安放在心裡，隻偶爾拿出來與陪伴者分享。因為他知道，對于陪伴者而言，夢是秘密。

這個秘密不能太近，也不能太遠：近了，陪伴變成了隐私侵犯；遠了，陪伴變成了與你無關。但陪伴者從不抱怨，他們靈活地調整與無名君的距離，既不過分親密，也不過于疏遠。

無名君感到很舒适，很溫暖，如沐春風。他開始更多的打開自己，他渴望傳遞更多的善意。他堅信愛出者愛返，福往者福來的道理。他把從前做過的夢當成夢想，一步步行走，一點點成長。他不止關注腳下，也開始眺望遠方。

世界不死，理想不滅...

他口中喃喃。

世界不死，理想不滅！

他振臂高呼。

他曾讀過一首詩：《未選擇的路》。雖然題目是“未選擇”，但詩人羅伯特·弗洛斯特還是選了，“一片樹林裡分出兩條路——而我選擇了人迹更少的一條”。

無名君打算選一條真正“未選擇的路”，他選的是一條無題路。

這條路上沒有世俗的競争、但也缺少陪伴，沒有敵人、但也危機四伏。他漸漸發現，最堅定的陪伴者是自己，最大的敵人也是自己。在這條無題路上，他是自己的神明，也是自己的惡魔。

每當他想要放棄，總有一隻靈鹿出現，指點他渡過迷津。神與魔，皆在一念間，他找回了自己。無名君被這隻鹿深深折服，于是詢問鹿的名字。

靈鹿面無表情，但無名君卻感受到了它心中平靜又超然的喜悅。靈鹿緊盯住無名君，那眼神深邃而令人神往。

不知時間過去了多久，靈鹿緩緩開口：“天地行無名之事，其亦尊自然之理；人應曉無名之道，也需在凡間悟醍。”說完，便轉身離去不見蹤影，隻剩無名君靜待、思索。

又不知過了多久，無名君想為自己取個新名字。從此以後，無名君變成了悟醍鹿，行走在一條終身成長的無題路上。

他仍然向往未知的世界，卻不再為失去而痛苦；他仍然堅信身邊的美好，卻不再奢求完美的幸福。他堅定、圓滿，獨而不孤。

故事結束了，你可能會不明所以：這是啥東西，怎麼那麼抽象？

你的感覺是對的，因為上面的故事是根據我幾次夢中經曆改編而成的。

但很奇特的是，意識流一類的想法縱然天馬行空，放置于現實中又仿佛帶着一些靈性，指引着我去創造。

接下來說點不那麼抽象的。我想，每個人終究是帶着一些使命來到世間的。而處于這個年齡階段的我，擁有很大的使命感。畢竟誰年輕的時候不想幹點大事呢？談到使命，就不得不提及欲望。恰恰我是個物欲很低的人，反倒是“物”背後的記憶與情緒總能引起我的關注。

舉個例子，我從小對其他小朋友視若珍寶的各種玩具幾乎毫無興趣，甚至可以說我對待玩具的态度完全在于它在我家待了多久，而并非在于我對這件玩具本身的喜愛程度，因為它們在我眼中毫無區别。

18歲前的我一直處于比較割裂的狀态，現在想來正是高使命感與低欲望感間的矛盾：一方面，對使命的探索追求是在延伸出人生的更多可能性；另一方面，低欲望又令我本能地去放棄由欲望衍生出的後續行動，從而無限地縮小自己的圈子。

高考過後，終究是沒有留京。這個我生活成長18年的地方，它塑造了我的一部分：家境、朋輩、生活習慣、文化氣質、思維方式。我默默地接受着它們，不置可否。

我很感激大學的選擇，它帶我到了一個完全不了解的新環境中，面對着嶄新的城市風貌、地緣文化、别樣氛圍。

我開始主動的去觀察，去探索。我以為新城市之于20歲的我會像玩具之于2歲的我，隻是單純随着時間的推移由陌生到熟悉，留不下任何多餘的感情。

可這次，我錯了。

來到重慶，一個浪漫的城市，充滿煙火氣。從前我總刻闆地認為煙火氣是浮躁，是某種意義上的膚淺，是單純的物欲。但來到這裡，我發現更多的是熱情，是質樸。是青春、是生活、是熱愛、是美。

這種底色，蘊含的不僅是人的風格，更是天的遼闊，地的厚重。是林間樹梢的風，是永遠聽不懂的方言，是鄉土，是人情。

一個人的成就，大不過自己的夢想。

一個人的夢想，大不過自己的所見所聞。

随着視野的開闊，我漸漸覺得，煙火氣是必要的，物欲更是必要的。它像一把鑰匙，用來解開你和使命之間的鎖鍊。鑰匙丢了，你便永遠與腦中臆想的使命捆綁在一起，它是你少年時的白月光，也注定成為一生不可得的遺憾。

一直以來我都有個困惑：我很喜歡和别人深度交流，卻很難跟一個人建立深度聯系。我想是因為求同存異對我來說是很累的過程。

每個人的經曆、性格、在一件事情上的關注點不同是再正常不過的事情，但這些總會讓我難以真正笃定地信任一個人。

我極度重視關系的建立，但對關系總是過于理想化，無論是友情、親情，還是日後可能的愛情。可我無法忤逆自己的心意。

對于很多人所追求的深沉又浪漫的情感，帶給我的，往往是短暫的驚喜，卻不能在我心中留下長久的漣漪。但理解、陪伴與支持卻常常令我熱淚盈眶。

人是很有意思的生物，

過于現實，難免沉溺于空洞。

過于理想，卻又會遁入虛無。

而我，自诩為理想主義者的我，卻在見識了更大的世界後，感受到理想的脆弱。我發現自己其實不配自稱為一個理想主義者，因為我忽略了一個殘酷的真相——

理想主義者必須極緻的現實，才能讓他的理想不再是談資與空中樓閣。

所以，我開始放棄那些傲慢的、那些自視甚高的想法。去關注周圍更近的人和事物，去進入現實，去改變生活，去影響他人。

仔細想想，能做點什麼呢？

表達。

這是我腦海中閃過的第一個詞。

為什麼要表達？

我發現，即使是一件微不足道的小事，如果以“一輩子”作為時間尺度計量，都要變得鄭重許多，甚至頗有些神聖的意味。

對我來說，表達是一輩子的事情。我想通過這種表達，向你們展示我更多的側面，為日後深度交流的可能性作些鋪墊。也是通過表達，讓我能更好的打開自己局限的思維，體驗到更加多元的價值觀。

表達點什麼呢？

我希望我的表達不隻與自己有關。我不僅想成為自己想法靈感的記錄者，也想成為态度的傳遞者、捍衛者、引領者。

我想為世界打造“半畝方塘”，那裡有故事、有觀點、有情緒、有體驗。它可以再大些，再廣些，容納更多的可能性，讓生命産生奇妙的聯結。

寫下這麼多文字，突然又有些感慨。

熟悉我的朋友應該知道，我是個很喜歡寫點什麼的人。文字帶給我力量，帶給我希望，會讓我笑着說：這個世界還是很美好的。

我凝視着自己打下的每一個字，每一句話，懷念那個矯情但回不去的曾經。

回不去就向前看，要開始做點事情了。

去年國慶的時候跟某個朋友訂下1年之約，現在我想把它放的更長遠些，是5年。在我25歲之前，我會邁向更加理想的自己，不是希望，是堅信。這是與時間的約定，也是與每個已知或未知的，與你的約定。

最後，感謝我生命裡的每一個人。

祝你們開心。

天天開心。

願我的目光永遠讓你歡喜，

願我的好運一直因你而降臨！