自我剖析：什麼樣的經曆造就了這樣的我

  我是一個經常對人生和自我深度思考的人,我對自己極其有自知之明.我總在思考:我如今的樣子,是什麼造就的呢?

  于是我從我的童年開始分析.

  媽媽說我出生幾個月後去做了智力測試，工作人員把一些帶圖案的積木打亂,我在幾十秒内就複原了,當時在場的人全部驚呆,工作人員感歎：“這孩子太聰明了!"

  我聽到這段屬于我的經曆後反應和那個工作人員差不多,我有這麼聰明?這個人生經曆聽起來太戲劇性了吧,我仿佛是神童。我将信将疑,因為我現在的智力水平與常人無異,是個有時會靈光乍現,會點小聰明的普通人,數學方面也平平無奇,并沒有所謂的天賦異禀.媽媽便略顯感慨地說:"是我沒教育好啊."

  對于教育,其實我無感。我始終認為教育隻是一個加持,隻有大量地,無數地教育才可能改變一個人,但這一點普通為家庭無法辦到.所以内核的力量才是一個人會長成什麼樣的根本原因.

  其次,是家庭,

  我是在一個缺乏父愛的家庭長大的,我小時候在想,為什麼别的孩子有爸爸,課本上的孩子都有爸爸,而我沒有呢?姥姥對我灌輸了大量有關爸爸的事情:他和我爺爺做了假欠條,到法院去告我媽媽他是個混蛋,是個騙子,是個……我仰起臉,聽着有關爸爸肮髒的過去，心中的好奇和愛變成了恨與怨,但我心中仍想着他,我認為他不一定是姥姥所說那般,也許姥姥的想法帶有主觀色彩,我心裡報有希望。

  後來,爸爸回來了,他和媽媽又在一起了,他對我也很好,會偷偷買媽媽不給我買的零食,非常慣我.直到3年級之後,他和媽媽開始吵架,動得極兇,家裡時不時陰霾漫天,同時,姥姥的話得到印證:他很懶惰，家務全由媽媽負責,但她不是全職,還有工作在身,爸爸有時出差,回家後就是打遊戲,我和他的對話減少,一天都不說一句話。

  我開始讨厭他,怨恨他,一發不可收拾,媽媽也不起好作用,她脾氣暴躁,平均三天就揪住我犯的錯誤打罵我,或者在家裡如同狼狗般狂吼嘶叫。小小的我微皺着眉頭,臉色臘黃地看着在床上尖叫大喊的媽媽,爸爸看着我的臉,我從他眼裡讀出了憐憫。從我三年級到我初三畢業,一直如此,

  我曾被打得胳膊上全是淤青,整條手臂的側面全是烏紫的痕迹。不巧的是夏天,我就正樣露着手臂上學。

  "你胳膊怎麼了?"同學問道,我冷靜地說:"沒事,周末下樓梯滾下去,直接一個狗啃泥，哎,要不是我機智翻身,現在已經在急診啦。"同學們就被我幽默的話帶偏了。我現在想想,也無比佩服當時我猶如奧斯卡影帝般的演技.

  這樣的經曆,神奇地造就了樂天派,心理素質高但性格倔彈的我。

  從小我就内向,是因為沒有合适的跳闆。上高中後我遇到合适的E人朋友,一下子就變成E人,而且很會玩梗,同學經常被追笑。但我會和那些與我對着幹的人幹到底。無論對方是男是女，是強是弱,隻要你先和我撕破臉,我會和你幹到底,哪怕是老師,也一樣。

  在家裡,上高中的我明顯感受到自己的變化,我不再任由媽媽打我,我也會打她,狠狠地打,當我的手感受到她的肉體時,我感到前所未有的興奮,拳拳打肉的快感真的爽,但我不會主動打她,每次都是她先上手。後來,她不敢再打我了.

  曾經她拿着刀在我身劃了一道口子,我吓得在屋裡亂跑,鮮血淋得到處都是,地闆、牆壁、書本都是血,我捂着傷口,眼裡滿是絕望。這是我一個孩子經曆的事嗎?我的同學也是如此嗎?還是說隻有我?隻有我?

  但第二天,我會出奇的平靜，我也很少哭,我甚至沒想過自殺,也沒想過自殘,我為什麼要因他人而會自己受到傷害,我對我來說就是一切!每每想到這裡,我的眼裡仿佛噴出了火焰。

  我性格太犟了,這點我清楚的知道。我不想向任何一個人低頭,也不想承認我的錯誤,盡管明知對方有理,仍然會犟着和對方争辯。可我覺得我改不掉這個錯誤了,我内心難以向世間任何一個生靈屈服。

  家庭,真的是改變一個人的最直接的利器.

  這樣的我,也許不會被世人接納,但我清楚,這世上,我永遠接納自己，我為我而活,我為我所做的一切付出代價,這樣不是很好嗎?

  在學校裡時,我的同桌拿着剪刀在自己手腕上比量,似乎要自殘,那時我奪過剪刀按住她胳膊然後告訴她不要想那麼多。後來才聽别人說她是和她男友鬧分手才這樣，我心中不禁嗤笑.

  本核于我而言是全部,我本核樂天,喜歡與人玩笑，可家庭使我在此基礎上變得倔犟，自視甚高。

  我沒有回頭路了。