婚姻║ 少用你自以為愛的方式愛人吧

午休時，老友發來微信，字裡行間都透露着淺淺地落寞：

我覺得我的婚姻真的太失敗了，我也曾問過我自己為什麼婚姻會從開始的溫情脈脈走到如今的冷若冰霜。我也反思啊，當是早年孩子出生，無人看管，我自己包攬了家中大大小小家務事以及孩子的成長，以自己認為的“賢惠、體貼、讓他沒有後顧之憂”一味付出的心思，讓他做了甩手掌櫃。他這一甩手，就甩了近十六年。孩子初中時，公司組織團建旅遊，我想趁這次旅遊讓自己出去透透氣，整日裡對着孩子的叛逆，我覺得我自己快要堅持不住了。遂交待他在家裡肩負起一個合格父親的職責。而他也是幹脆的答應，散漫地執行。旅遊回來後，孩子作業一個字都沒寫，我當時的憤怒達到的巅峰，我恨不能将屋頂掀了。孩子反饋說家裡天天沒人做飯，早上在外過早，爸爸便外出打麻将，到晚上才回來。不是我自己掙得少了不夠養育孩子，我特麼早離婚了，我還留着他打鬼？

同樣作為中年女性的我，在寫完這段文字後，對于她的宣洩充滿理解！每一段家庭都有各不相同的瑣碎，有些人處理得遊刃有餘，被人稱之為婚姻生活中的高情商女性。而所謂低情商女性，并不是一開始就喜歡假裝賢内助或清高的，他們隻不過是在一次又一次的另一方缺席所帶來的失望之後，選擇求人不如靠已而已。

人特别奇怪，當一個人對你好的時候，你會慢慢習慣，最終淡忘他/她的好，把這種好看作理想當然。但是當一個人因為某一件小事情忤逆了你，你就可以記恨一輩子。其實人對悲情遭遇的忍耐力，是超出你自己認為可承受的範圍的。

怎樣經營一段健康的婚姻以及如何讓孩子從這段健康的婚姻中受益，已然成了當下快餐式生活裡最需挖掘出答案的首要任務。

兩個人搭夥過日子，最重要的便是尊重和體諒，任何一方的理所當然都是建立在另一方的負重前行之上，天底下沒有哪個傻子願意一味負重，所以拜托那些理所當然的人，可以給自己半小時時間自我檢讨嗎？

婚姻生活中最忌諱便是指責，許多有名的博主都在分享自己的婚姻心得，但是，幸福的婚姻大多相似，而不幸的婚姻卻各有各的成因。

就像雞湯文所說的：婚姻如人飲水，冷暖自知。

健康的婚姻則類似正式的宴會，宴會主題是攜男伴或者女伴共同參與，如有一方缺席，就會被宴會拒之門外。同樣，孩子成長過程中，父母有着不可推卸的陪伴責任，不論哪一方的缺席，都會造成缺角之愛。

這不禁讓我聯想到早些年時，父母為了給孩子營造一個物質條件更好的生活、學習環境，不得不雙雙南下或者北上，造成一批批留守孩童的景象。較理想一些的，是父母每半年回家探望孩子一次，或者寒暑假接孩子到工作的城市。再不濟也是一年回一次，但有些父母條件确實不理想，可能會兩年、甚至三年才回家一次。孩子長期見不到父母，承受了許多父母看不見的而孩子也無人可訴的孤單、無助之感，久而久之，他覺得自己不被愛，于是自卑加叛逆，最終走上不法之路。

長期見不着面，父母對孩子的成長從一開始憧憬着的理想地成長路線演變成不可理喻的壞孩子結果，父母輕則謾罵，重則抽打，這就讓孩子的叛逆性格越發上升。

孩子本就是一個獨立的個體，他有自己獨特的見解和獨立的思考能力，在你沒有給予孩子足夠的陪伴和理解之前，你總将你以為的愛的方式用孩子反感的形式表述出來，陪伴過程充滿指責、批評和體罰等，殊不知你的這種特立獨行的“愛”的表達方式，對孩子來說，真是苦不堪言。

很抱歉寫着寫着，又寫成了孩子教育的文。對于孩子近期的表現，我想表達的太多。隻希望可以在以後的時光裡，少一些情緒，多一些正向引導。哪怕在生氣抓狂的時候，可以用蹲下來的姿勢替代盛氣淩人的站姿，多去了解孩子的需求以及孩子情緒的來源，指導孩子以正确健康的方式宣洩情緒。與此同時，告知孩子最基本的規矩是不可逾越的紅線。