如果為了生計不得不分居的時候，請一定要有兩個心理準備

有時候，夫妻倆為了生計不得不面臨分居。可是，卻不曾想，一旦開始分居，往往分居就會變得遙遙無期，似乎到後來分居成了一種不可抗力因素，分居越久，越無力改變現狀。直到最後，對結束分居不抱任何希望，因為在長久的分離中各自已經習慣了這種生活模式，如果突然某一天被打破，反倒會不适應。

想來，有些可悲。

如果你也在現實中面臨這樣的困擾，那就要務必做好兩個心理準備，如果你覺得能承受，那就去開始這種生活，如果你無法忍受，那還是不要輕易去挑戰了。

...

1:分居後夫妻感情必然變淡

一個不争的事實是分居必然會使夫妻感情變淡，這是規律使然。适當的距離可以産生美，但如果長時間的人隔兩地，兩個人的生活變成了一個人的日子。兩個人對彼此的生活參與很少，在各自的生活裡每天經曆了什麼？開心的或是不開心的都是無從知曉，也是無法感同身受的。

起初兩個人還會互訴衷腸互道離别之苦。

慢慢的，在強悍的時間面前，感情被一點點的侵蝕殆盡，而且随着分居的時間越來越長，兩個人越來越覺得結束分居無望。就慢慢的從起初的極度不适應，到後來已經習慣成一種自然了，甚至開始不适應兩個人在一起的日子我。為什麼？不在一起還比較清靜，沒有吵吵鬧鬧，偶爾的見幾次面也會少不了争吵。甚至到最後，在内心的某個角落會想或許這一輩子就這樣分着也沒什麼不好。

長久的分居後，兩個人都已經形成了一種各自過各自日子的習慣，分居變得難以對抗。所幸就不再去抗拒了，隻能是不斷地自我安慰和自我暗示：就這樣過吧，也挺好。要不然，誰也舍不得放棄各自目前的生活去投奔另一方。時間越長，放棄的成本越大，就越不想放棄。隻好将分居一直進行下去，那麼帶來的結果必然是感情越來越淡，甚至蕩然無存，兩個人成了隻是名義上的夫妻。

可是，當初分居是為了過更好的生活，也許經過分居，物質生活變得越來越好了，然而，精神上卻越來越空。初心不再，兩個人在各自的軌道上就會漸行漸遠，甚至面臨分道揚镳的悲劇。

...

2:親子關系面臨挑戰

另一個不得不面對的挑戰是，親子關系因為夫妻關系的淡漠而變得越來越問題重重。

我們都說夫妻關系是家庭中一切關系的核心，夫妻關系不穩，其他關系自然就面臨挑戰，當然首當其沖的就是親子關系，在孩子最需要陪伴的那些年，夫妻分居兩地，孩子往往是跟着媽媽過着“喪偶式育兒守寡式婚姻”的生活。

沒有父母一方的陪伴，孩子心裡總會有一個地方是空的，這就是不安全感的重要來源，也是焦慮的源頭之一。且會随着年齡的增長，呈現出不同的表現，令家長納悶不已。

我們唯一不願意承認的成功就是家庭的成功，可是分居久了的夫妻談何家庭的成功？連最根本的基礎都被剝奪了。孩子像活在單親家庭裡一樣，常年缺少父母另一方的朝夕相伴的愛，遠在外地的父母一方也許會說我們每天都會打視頻發微信，從不間斷，這難道不是愛嗎？可是孩子感受到的是觸不到摸不着的愛，這愛裡滿是水分。

...

我有一個這樣的朋友，她和老公以及孩子在三個不同的城市，他們是周末家庭。每到周末，她會先和老公彙合，然後趕回孩子的爺爺奶奶家看孩子。這樣的日子他們已經持續多年，孩子如今已經4年級了。

我問她為什麼不能把孩子接到身邊去，一家人在一起多好？

她在體制内上班，工作穩定，收入較高。她老公自己在據她的城市兩個小時車程的另一個城市創業，孩子跟着爺爺奶奶在縣城裡生活。

“已經習慣了，我們孩子特别懂事，學習也很好。”她似是在轉移話題。

那天，我們一起吃完飯，她急着和老公開車回去看孩子。

可是，目送她遠去，我心裡還是有些不好受，是為那個孩子吧？

孩子長期生活在父母分居的家庭裡，往往要麼異于同齡人過早地懂事，他們能理解父母的不易；要麼會很叛逆，怪怨父母一方不能總陪着自己。

因為夫妻關系不好進而影響親子關系，糟糕的親子關系又會反作用于夫妻關系。夫妻兩個人互相推诿扯皮，外出一方怪怨留守一方沒看好孩子，留守一方委屈不已，認為外出一方沒有盡到陪伴的責任和義務，才使得孩子出現問題，本就不怎麼好的夫妻關系因為孩子而互相指責變得更加雪上加霜。

分居的夫妻，起初也很無奈，因為現實逼迫他們不得不分居兩地。然而當日子越過越好時依然不去主動結束分居，婚姻隻能是越來越岌岌可危。