今日幡然醒悟，原來我不是公主

今天是2023年10月13日，是我人生裡值得紀念的一天。

清早起床，我在小區的一塊空地上跳繩。一位環衛阿姨拉了一根水管，在地面上洗拖把布。一遍又一遍，把拖把布從髒乎乎洗得白白淨淨。

我看着流淌在地面的水，想起《道德經》裡面的那句：“水善利萬物而不争，是其道也。”自然的智慧果然是真理。

我心裡暗喜，今天似乎又能參悟了，要好好抓住這個念頭。

于是便繼續跳繩，看着流淌在地上的水，眼前的灌木從，感受耳邊的風。可是想了半天也想不出答案。若是換做以前，每次多多少少總能悟到點兒什麼。可是今天腦袋空空，什麼也想不出來。隻得悻悻離開。

到了白天，頓悟的機會來了。

我做了一件好傻的事，我竟然跑到一家會所去找工作！因為之前我說過，已經“看破紅塵”不追求愛情了，眼裡隻有搞錢。但是我知道自己沒什麼過人之處，所以選擇走下策去搞錢。

這家會所入職還要交1500的入職費，我交了！說到這裡我心裡都激情澎湃，因為今天發生了好多事，要慢慢地一件件理清。

上午接到一家初創型公司的offer，我嫌棄人家沒實力，開的薪資隻有10K。所以猶豫了，并回複對方下午再做答複。

可是去會所上班不一樣，一個月可以掙一兩萬。如果運氣好，還能找個大老闆包養自己，未來豈不是财源滾滾。我做着發财的美夢，吃過午飯後就出門了。

在出門前其實還是有點猶豫的，希望有人能幫我做個決策。是去公司上班，還是會所？可我唯一的朋友隻有嘉成一個，就想去看看他。

所以坐地鐵繞到了他公司，他們公司是做線下餐飲店的，平時工作日就在門店裡。我走進那個門店所在的園區，想躲在哪個角落可以偷偷看他工作的樣子。

可是門店的對面沒有店鋪，我根本沒有偷窺的藏身之所。所以就站在園區的大門口，左右走動觀，選個好點的地方遮掩。

在嘉成公司門店的旁邊，坐了幾個男人。我隐約感覺到他們在看我，可能是我打扮得有些出衆了，在辦公樓就有些吸人眼球。

我正猶豫着呢，就看見一個男人站起身向餐飲門店走去。隻有兩秒鐘的時間，他就出來了。是嘉成！天呐，他肯定看見我了。因為他背個包包出來臉上在笑，估計是很得意我主動來找他。

吓死我了，我立馬躲起來。幸好那裡有花壇做的灌木叢，也不知他看見我沒有。

嘉成走向停車場，好像有事的樣子。我沒有跟上去，因為還不想低頭認錯呢。

心裡想着算了，不糾纏了。直接去會所面試吧！

就這樣晃晃悠悠，在地鐵上拒絕了給我發offer的人事。到了會所以後迅速面試迅速入職，我已經等不及要賺錢了。

回來的路上收到了嘉成的信息，他約我吃晚飯。他下午一定是看見我了，不然不會這麼快主動給我發信息。

在地鐵上我一直想，既然已經在會所入職了，以後和他就再也沒有可能。所以我要裝出很傷心的樣子，把過錯怪到他頭上。

兩人碰面後去餐廳吃飯，他給我點的水果茶和飯。我一口都沒吃，也一口都沒喝。太呐！這麼暴殄天物，我真是該天打雷劈（佛祖保佑我隻是有些誇張地在罵自己而已啦）！

嘉成看見我心情這樣低落，以為是見到他不開心。所以吃完飯就送我回家，自己開車走了。

我回到家裡假惺惺掉了幾滴眼淚，也不知道圖什麼。轉身下樓看嘉成走了沒有，樓下已經沒有人了。我回到家給他打電話，他還在開車，耐心地問我今天怎麼了。

我把白天的經過都講了一通，他沒有罵我，但是很生氣指責：說我腦子壞掉了，大多數人腦子都壞了！

我也生氣，就解釋我的理由。借口是他沒給足我安全感才會這樣，都是他的錯。說到興頭上我崩潰地大哭，期望他能心軟安慰安慰我。女人真是表演型人格。

嘉成是很聰明的，他不管我哭得有多厲害。依然指責我不好，說如果我要是真的去會所上班，他以後就會改變對我的看法。還說我明明有實力，比起大多數人已經好了太多，為什麼要降低自己的身份去會所做按摩。

電話差不多聊了一個小時，最後得出結論，是我性格太懦弱了。我不相信自己的實力，不相信可以憑借專長過上好的生活。

我承認，自己原生家庭一家人的懦弱基因刻到了骨子裡。小時候鄰居欺負爸媽的時候，看着他們忍氣吞聲，自己也在無形中學會了。在那樣的環境下長大，我承認自己懦弱，但是我想賺錢還能有什麼辦法？嘉成給不了我想要的生活，那就别想來管我。

兩個人的溝通最後無疾而終，我挂了電話後迅速擦幹眼淚，跑到健身房練舞去了。我真的很沒有良心，嘉成說我無情一點都不冤枉。

在健身房練舞每次都能成為焦點，很多人時不時會偷看我。但是我住的這裡舞蹈室真的太遠了，隻能在健身房對着鏡子活動一下。

練舞的時候我看着鏡子裡的自己，我漂亮，身材也不差，跳舞很好看，隻要我願意努力一陣子，很快就可以畢業出師任教。不僅如此，我的寫作能力也不差（應該是吧哈哈）。再一次如果我願意，也是可以把這碗飯吃成滿漢全席的（萬一呢）。

但是為什麼我不呢？就是因為基因裡的懦弱性格，所以我就要向下兼容嗎？嘉成誇我的優點，句句都是真話。我确實有強于大多數人的能力，是作家，會跳舞，會寫作。這麼優秀的我，偏偏要去跟一群沒有技術沒有涵養的人混在一起。

我忽然想到這就好比劉亦菲要去做按摩一樣可笑，明明有大好人生可以選擇啊！

我明明很優秀，為什麼要固步自封，始終覺得自己不行，困住我的到底是什麼？

沖涼的時候我依然在想這個問題，終于茅塞頓開，我終于知道這麼多年困住我的是什麼了——那就是我從小到大都把自己當成了公主，人生一直按照公主的标準行為處事。

我在家裡排行老二，從小苦活累活都是姐姐做。長大以後草草嫁人，生活上大多數壓力都由前夫在承擔。真正意義上靠自己的事情少之又少，從來沒有走出别人的隐蔽下生活。

我怕苦，怕累，怕窮。要是讓我過沒有錢的日子，還不如死了算了。要是讓我去擺地攤，不如殺了我。要是讓我去做銷售求人，甯願一天都不要活。

過去的人生自我設限了太多關卡，畏手畏腳從來做不好一件事。跳舞到一半就不跳了，寫作也懶懶散散，職場混不下去就打退堂鼓。

嘉成罵我的點，每一槍都精準打在我身上！

老天爺，你給了我太多保護的同時，也讓我失去了抗風險能力啊！沒錢的時候我希望男人給我錢，沒工作的時候就想随便找份工作。根本不考慮長遠的計劃，反而以為自己參破人生，一副清高不可一世的樣子。

嘉成對我的了解，比我自己還多。如果不是他如此激動地指責出這些問題，或許我不知要過多久才會發現，或許永遠不會發現。

可是我不是公主啊！沒有公主命，卻得了公主病。先天沒有富貴的條件，就想走進煙花腌臜之地，不付出就直接享受。我真是糊塗！

如果未來不能做按摩了，我能做什麼呢？或許那時同齡人經過多年時間沉澱，早就成為了行業大佬。我能得到什麼呢？房子車子嗎？萬一自然災害來了呢？其他不可預知的危機來了呢？我到底能留下什麼？

天呐，太可怕了！我竟然妄想犧牲青春，抛棄技術去堕落，伺候一群老男人滿足虛榮的物質生活。這是人生真正的錯誤啊！難怪嘉成說我腦子壞掉了，看來是真的壞了。

不過他罵得好，反而把我罵醒了。

在會所裡交入職費的時候我還在想，如果嘉成有心阻止，不讓我去會所上班。就該把錢補給我，那我就繼續留在他身邊。可是在電話裡溝通的時候，嘉成并沒有說這句話。這讓我氣得不行，從來不讓我依靠。

後來在健身房就想通了，如果自己依然想着要靠嘉成，那便始終沒有戰勝性格底子裡的懦弱。為什麼一定要靠别人呢，感情不應該是純粹的嗎？

才一千五而已，我就當買個教訓。給自己上一堂課，永遠斷了堕落的念頭，以後人生裡任何時候都要靠自己。

想清楚這些，我忽然感覺自己周身的氣韻增長了，又完整了一些。原來的我是不完整的，根本不知道要怎麼做個獨立自主的人。從來沒有人教我，他們要麼指指點點要麼讓我乖乖聽話。

可是社會上真正趨于完整的人，也真的太少太少了。從前接觸的人能教會我什麼呢？從來都是自己吃虧碰壁一點點成長。

嘉成的性格比我要完整得多，他知道正确的人生應該怎麼發展。所以願意教我，開導我，隻是做了許多努力以後我依然要自暴自棄，他就沒有辦法了。甚至還說：如果我以後再跟你講什麼商業理論，那我就是個傻逼！

而且聽到我說要去會所上班，依然沒有說我分手的話，隻是會對我改變看法。他好善良！

想起清晨我探尋真理一無所獲，結果白天花了一千五就頓悟了。人生這堂課，真是處處要收學費啊！嘉成天天給我免費上課，釘子都敲不進腦子裡一句話，活該我花錢買教訓。

沖完涼以後，給嘉成發信息約他明天吃飯。我已經想好道歉的“儀式”了，該說什麼話，做什麼事。

是一定要道歉的，因為我錯了嘛！大錯特錯，因為我的任性一直不理他，寫文章說他壞話，其實他也沒那麼糟糕（捂臉）。

我不是公主，以後要靠自己活成女王吧！不隻是嘴上說說而已，我真的該改變。剔骨刮肉，改頭換面，不是一朝一夕的事情，要靠強大的意志力堅持。我可以做到的，一定行！