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享受孤獨嗎？

大概這個答案，以前會在深夜來思索，也會義無反顧的給出答案，享受。不知道從前的這個答案存在多少的文藝氣息，也不知道僅僅是特定的環境讓特定的情緒有了一個宣洩口。可現在，我依舊還是會說享受。是因為最近一段時間真讓我覺得，周遭的狂歡，一點都不能填充我的孤獨，反而讓我更為之向往。

因為懷孕的關系我和婆婆搬一起住了，一方面是為了不讓婆婆辛苦的給我送飯，另一方面老公的吃飯和收拾家也成了一個問題（主要我這個人我潔癖），各方權衡之後，就兩個家庭住到了一起！挺好的，他們老兩口挺好的，對我那是百般照顧，衣服不用洗，衣來伸手飯來張口的日子一點都不誇張。可我因為孕吐太難受了，每天渾渾噩噩的沒有任何的心情去和他們分享我的情緒和想法，每天躺着睡着，隻想一個人。

可兩人家在他們小區生活了一輩子，有他們的生活圈，有他們的人際關系和人情世故，每天來串門的，聊天的絡繹不絕，而我在的房間的那扇門永遠都是緊閉的，偶爾也會被他們的熟人或是親戚推門而入看看我的狀況。這種突然關心對我來說是一種冒犯，像是一種隐私被突然偷窺一樣，即使是覺得被冒犯了，我依舊要稍微整理一下妝容然後擠出微笑來面對他們的突然進門。這樣的情況不計其數。

還有，大概是因為懷孕這件事，讓老人的心裡又重新燃起了對新生命的渴望，天天問我最多的就是吃什麼呀？吃這個好消化！我看他們都在吃這個你也吃點？……類似這樣的問題，其實我和我婆婆說過很多次，當然我婆婆是個好婆婆，對我有時候的直言她也不挂在心裡，還是每天對我表達着她對我的愛，可我在乎了，在我最難受的時候，吃什麼比能讓我自己待會兒更重要！

看見飯就惡心，其實我自己更怕自己吃什麼會不适然後又開始了沒完沒了的吐，我本身的壓力已經夠大了，可老人給你的愛更加重了我對自己的不确定和心情的壓抑。其實我不是在埋怨公婆的不好，隻是我在想我好不容易能在家有獨處的時間我不想自己在難受的時候還要随時應付突然的造訪者和他們對我強加的一些愛。這些對我來說無疑是一種負擔和痛苦。

一個人不知道自己什麼時候難受，不知道怎麼難受，更不知道怎麼緩解的時候是最怕别人看見的。至少在這段永無止境的孕吐時間裡，我是這樣的。吐到連我自己都惡心自己，最怕别人在我最脆弱的時候突然對我的那種幫不上忙的關心和那些“不切實際”（這個形容詞我找不到更不貼切的了，或許也不是不切實際）的意見。

我太想肆無忌憚的一個人了！那種即便累點，自己能幹什麼幹點什麼的日子我太憧憬了。後來，老公陪我回了自己的小家！昨天我自己做了點吃的，也難受了一天，也吐了好幾回，甚至還偷偷的幹了比較重的話兒，但我看着一架的花被我照料的那麼好，還能不用在門鎖緊閉的放松感，我感覺好輕松呀！

說句沒良心的話，我甚至昨天都偷偷開心了一下，婆婆除了早上給我送完奶後，就沒再給我打電話我都高興了好久。

可能是我怪，也可能是最近情緒問題，也可能突然的兩個家庭沒日沒夜的生活在一起…這些問題都讓蜂擁而至的搞得我措手不及！慢慢來吧，至少現在我想享受這份或許有點辛苦的孤獨。