女孩剛畢業，為愛陷身

【導讀:剛畢業的女孩子為追求愛，獻出自己的初夜，後來的男朋友們均嫌棄不是處女，心存芥蒂；女孩為求安穩，選擇隐瞞。】

昨天，一個人度過了25歲的農曆生日。沒有禮物，沒有祝福，沒有大餐，什麼都沒有。因為在這個很少有人記得的日子裡，我隻能靜靜的明白一些事，忘記一些事，決定一些事。

還好，我的初戀情人李國奇昨天給我發了一條短信。雖然隻有四個字“生日快樂”，但還是感動了很久。三年多了，他每年生日都記得給我祝福，雖然他早已成為别人的男朋友。

我不知道他為什麼保持這樣的習慣。不明白他的心思，這難道是對我的想念嗎？我不确定。除了每年的生日祝福，我們已經三年沒有聯系了。如果你真的很想一個人，怎麼能忍住荷爾蒙的沖動？是出于對過去的愧疚嗎？我希望不會。我和他的愛從一開始就是個錯誤，雖然我把第一次給了他。說起李國奇這個名字，心裡總有一種難以抑制的痛。三年時間，我努力要求自己忘記他，忘記我們之間發生的一切，然後開始一段新的愛情。但是，我做不到。

其實我現在沒有資格懷念以前的戀人，因為我已經有男朋友了，但是我很清楚不愛他。離開李國奇後，我幾乎無法愛上任何一個男人，無論他有多好，無論他對我有多溫柔體貼。我好像失去了愛的功能。無論我的理智怎麼告訴我怎樣選擇生活，始終走不出過去的陰影。隻是因為李國奇是我的第一個男人嗎？

三年前，大四的夏天，我在網上認識了李國奇，我們的相遇注定是一個美麗的錯誤。那時候的我是一個無憂無慮的女孩，過了一個非常悠閑的夏天，因為我大學剛畢業，在家休息了兩個月，就可以去好的公司上班了。那時候，我并不害怕未來。一切看起來都很順利——學習、工作、戀愛、結婚生子，然後靜靜的等待晚年。在我看來，人生似乎就是由這樣的環節組成的，一個自然而不經意的過程。當時我怎麼也想不到，我會在這些環節中經曆各種磨難和痛苦。

為了打發那些悠閑的日子，沉迷于網絡聊天。我的沖浪時間通常是深夜。白天，許多同學和朋友會來看望我，或者和我媽媽一起去購物等等。簡而言之，我白天過得充實舒适。然而，每當夜晚來臨，我的内心就會感到空虛和孤獨，一種莫名的不滿感。我不知道我想要什麼，是愛情嗎？那時候我剛從一場無聊的戀愛中退下來。雖然是初戀，但并沒有在我的記憶中留下太多痕迹，也不會對當時的我造成什麼感情創傷。我和他是大學同學，一開始我們是好朋友，但也許後來我們填補了愛情的空白。我們是男女朋友，隻是名義上的。除了一個吻，我們之間什麼也沒發生。大學畢業後，他回老家工作，我們很容易就分開了。說白了，隻是一場逢場作戲的戀愛遊戲。

然而，那年夏天，我突然感到一種強烈的孤獨感。渴望讓别人了解我自己，也對别人的生活很好奇。沉迷于網絡聊天後，感到一種前所未有的自由和快樂。現實中我是一個長相一般的女生，沒有張揚的個性，也沒有傲人的身材。雖然很多人喜歡我随和沉穩的性格，也有男生追求我，但是我理想中的男人一直沒有出現。但是，在網絡上，我享受着被男人愛的快樂。總有陌生男人向我獻殷勤，試圖用一些甜言蜜語俘獲我的心。其實我也學會了和男人打交道，說一些暧昧的話，有時候甚至會說一些言不由衷的話，來滿足那些别有用心的男人。當時，我很高興這樣做，就像一隻蝴蝶在花叢中翩翩起舞。我從來沒有想過要待在那個虛拟的空間裡，我也從來沒有想過自己會陷入感情的漩渦。

一天深夜，一個叫陌上花的人吸引了我。他的話充滿了滄桑和冷嘲熱諷。似乎世界上沒有什麼能吸引他的注意力。他是一個頹廢而悲傷的人。後來他告訴我，他愛的那個女人兩年前死于車禍。從此他陷入了永遠失去愛的悲慘境地，于是他選擇用酒精和女色麻痹自己痛苦的心靈，這個人就是李國奇。

不知道怎麼就漸漸喜歡上了李國奇多愁善感頹廢的氣質。按理說，像我這樣的普通女人，一步一個腳印，是不會喜歡這種男人的。真的是那句老話“男人不壞，女人不愛”，不能再俗了嗎？也許，似乎愛一個人真的不需要理由。

從那以後，我的生活就充滿了一種期待，一種無法形容的美好幻想。于是，我每天早早的在線等待李國奇的出現，我的心情會随着他的話潛移默化的發生變化。他心情不好的時候，我也會不開心；當他活潑幽默的時候，我的心情會變得很好。看着他的話，我不禁想象他當時的表情。每天醒來的時候，我都在想他是不是也起床了。他現在在做什麼？總之，我的生活突然有了前所未有的牽挂，有了更多的習慣——想他的習慣。愛情是這樣産生的嗎？愛隻是一種思念的習慣嗎？當我覺得有他或者沒有他我的生活完全不一樣的時候，我知道我已經愛上他了。不久後，他在網上說他和我一樣的狀态，總是不經意間想起我，想和我親近。但他說不現實，因為隻是網絡裡的一種感覺，現實不一樣。在網絡上，隻是用文字去感受對方，自然會更加神秘浪漫，但實際中的愛情是很物質的。他解釋說，愛情是絕對有條件的，即使不是因為金錢和外貌，也可能是因為身體氣質等因素。他說他不會和一個不符合其條件的女生談戀愛，哪怕她很愛他。當時看着他的文字，有點自卑。我覺得像我這樣平庸的女生是不可能達到他的要求的。我的理智告訴我，我和李國奇沒有未來。

原以為我會忘記這事兒，隻是希望和他做一對網戀情侶。但是控制不住，我渴望更接近他，更了解他的真實生活。我甚至想做他的女人，不管他喜不喜歡。他也是。他說他抑制不住對我的渴望。于是，我們開始“策劃”一些現實的事情:他說先給對方發照片，對方能接受就見面；如果見面就有感覺，開始真正談戀愛。我的回答讓他大吃一驚。我說不管對見面的感覺如何，都會把我的第一次給他。的确，我當時就是這麼想的，也不是一時沖動說的。我覺得女人的第一次應該是她愛上的第一個男人，否則會很可惜。在當時的我看來，那隻是一份禮物，一份給我心愛男人的珍貴禮物，一份值得銘記一生的回憶。他對此堅決不同意。他說他不喜歡和處女做ai，因為這是一件很殘忍的事情，整個過程都會傷害她。其次，他說如果我把第一次給了他，他卻不能好好愛我，那我會受到很大的傷害。他還說自己有過這樣的經曆，不會再犯同樣的錯誤。

雖然後來我們沒有再談性，但我已經暗暗做了決定:無論如何我都要把我的第一次給他。

後來，我們互相發了照片。看到他的照片我一整天都有點不安，因為他看起來很帥，很有魅力，很擔心他會看不起我這樣一個普通的女孩。我過去發給他的照片是我精心挑選的藝術照，感覺會給别人留下好印象。盡管如此，我還是有些自卑。自從發了照片後，我一直在焦急地等待他的評論。兩天過去了，他沒有出現在網上。我不知道他是否對我的照片不滿意。我害怕他從此從我的生活中消失。這兩天心情極其糟糕，自卑徹底打敗了我。

第三天，終于在網上看到他了。他一見到我，連說了好幾個對不起。他說他這兩天工作太忙了，沒有時間查看郵箱。後來他問我有沒有收到他的照片，對他的長相是否滿意。我說感覺很好。其實我想說的是，我對他的照片非常非常滿意，但是我覺得女生這個時候要矜持。然後我很不自信的問他有沒有看到我的照片。他說他看到了，感覺很好。他還說我長得像他小時候暗戀的英語老師。坐在電腦前，終于松了一口氣。那天我們心情特别好，約好了見面時間地點。

見面那天，我花了兩個多小時打扮自己，在衣櫃裡挑選自己喜歡的粉色連衣裙。我沖到我們約定見面的商場門前，他好像還沒到。我站在那裡等待他的出現，感到非常緊張。幾分鐘後，一個高個子走到我面前，苦笑着看着我。我突然反應過來，他是李國奇。和照片相比，現實中的他更帥。看着他充滿陽光的笑臉，讓我很難想起網絡上那個頹廢悲傷的男人。

我不是一個善于交際的女孩，第一次見陌生男人難免有些尴尬，但氣氛很快就好了。他很健談，也很幽默，和他聊天讓人感覺很放松。後來，我們一起吃飯，一起逛街。路上，我像戀人一樣挽着他的胳膊，他看着我，臉上還是那種邪邪的笑容。他不介意我和他的親密關系，這在我看來就是他對我有好感。我當時很開心，但很快我的心情就陷入了深深的谷底。在我回家的路上，他笑着問我願不願意做他的妹妹。妹子？我驚訝地看着他的表情。他拍拍我的頭說，以後我們還是好朋友吧。然後他就沒再多說什麼。那一刻，我感到失落和自卑。我問他是不是對我沒感覺了。他沒有馬上回答我。沉默了很久，他說，試着交往一段時間看看。

這是我第一次見到他的場景。當時我能感覺到他對我沒什麼感覺。充其量隻是聊的來而已，說不上喜歡，更談不上愛或者迷戀。到現在我還是覺得他從來沒有愛過我，雖然我把第一次給了他。“男人追女人像隔着山，女人追男人隻有一塊遮羞布”。我想這也是為什麼我們交往三個月後李國奇答應做我男朋友的原因。雖然我不是一個精于算計的女人，但我相信我的堅持能打動他。第一次見面後，我就氣餒了，他想的是做朋友。但是我不想，因為我太愛他了，想退出都來不及。那天回家後，我對自己說:就算失去了作為女人的尊嚴，也要和李國奇在一起。從那天起，我會每天給他打電話，在生活中關心他。後來我們每次見面都是我主動，或者說就是我在勾引他。

兩個月後的一個晚上，李國奇突然主動給我手機打電話，這是以前從來沒有過的。我總是給他打電話。他在電話裡的聲音很低。他說他一個人在酒吧喝酒，心情不好。他問我能不能過去陪他。我問了酒吧的地址，然後出去了。

我到那家酒吧的時候，李國奇正坐在一個角落裡，神情憂郁地喝酒。我走過去拿起他的酒瓶，溫柔地看着他。他的臉上沒有笑容，他的眼睛很疲倦。我問他發生了什麼事。他說沒什麼，他隻是想喝酒。然後他讓我坐對面和他一起喝。那是我第一次喝酒，沒過多久我就暈乎乎的。他喝了很多，然後在椅子上昏倒了。我好不容易才把他從椅子上拉起來，扶他上了一輛出租車。

上車後，我把他家的地址告訴了司機。李國奇一上車就吐了，吐了一身。我從包裡拿出紙巾給他擦幹淨。看着他不省人事的樣子，覺得可憐。我不知道他心裡的難過。喝這麼多酒，一定是有什麼傷心的事。在車上，李國奇靠在我身上，拉着我的手說着胡話。我記得他說過不要離開他，不要讓他一個人生活。憑着女人的直覺，我猜這些話是說給另一個女人聽的，我猜是他的前女友。聽着一個深愛的男人在喝醉後叫着别人的名字，我沒有嫉妒，隻有憐憫。而且我很自卑，因為我無法取代他以前愛過的女人，讓他愛上我，很可惜。因為車很髒，司機一路上邊開車邊說了很多抱怨的話。下車後，我不得不給他更多的錢。

後來，我把他扶到門口，從褲兜裡掏出鑰匙，開了門。扶他躺在沙發上後，把洗澡水準備好。然後給他泡了杯濃茶。看着他喝完茶，扶他進了浴室。那時，他已經醒了。他說不需要我幫忙，然後搖搖晃晃進了衛生間。

洗完澡後，他感覺好多了。聽着，他沒事，所以我說我要回家，不想和他過夜，因為他之前對我沒有任何好感。但是那天他挽留我，說太晚了，他不放心我一個人回家。猶豫片刻後，我同意了。

也許是出于感激，也許是因為酒精，那天他第一次吻了我。那不是我的初吻，但我仍然記得那揮之不去的溫柔。接吻之後，我就倒在了他的懷裡。我喃喃地說要做他的女人。如果他不同意，我會立刻走出他的家門，再也不出現在他的生活中。他猶豫地看着我，讓我停下來。他說他不能那麼做。我委屈的落下了眼淚，然後一臉黯然的避開了他的目光。他抱着我，安慰我，告訴我不要生他的氣。看着他憂郁的眼神，我激動得突然抱住他，激情地吻了他。我能感覺到那個溫暖的吻讓他失去了主見。我摸着他的身體，輕輕地脫下他的衣服，然後脫下我所有的衣服。他興奮地看着我赤裸豐滿的身體，于是我們倒在了沙發上。

三年過去了，我還記得第一次做ai的所有細節。雖然隻有幾分鐘，但後來我花了很多時間去回憶。女人把自己的第一次給自己深愛的男人，是一件幸運的事。即使他不愛我，仍然認為這是我一生中最美好的回憶。即使他從來沒有對我說過“我愛你”，我覺得對我來說已經足夠了。從那天開始，我對自己說，從現在開始，我就是一個李國奇的女人，不管他在哪裡，不管他是否在乎我。

從那天開始，我和李國奇的關系有了短暫的蜜月期。那段日子，我們每天都會見面，他也會主動給我打電話，關心我的生活，教我剛參加工作的時候如何做人。自然，我更迷戀他。那時候我能想象的，隻有我和李國奇的美好未來。那時候的我真的是一個幸福的小女人。這種狀态持續了一個多月。但後來他離開了我。

一天晚上，他打電話說，我們分手吧。他的理由是公司要派他去上海負責一個大項目，僅此而已。我知道這隻是他的借口，也許為了不傷害我，他不能直接說出他不愛我的事實。我知道他不愛我，他的心也随着車禍被前女友帶走了。

我問他這是不是和我分手的真正原因。電話那頭他沉默了很久，然後說:“你覺得是，就是吧。”他用悲傷的語氣說他厭倦了這個城市。

雖然他知道我是真的愛他，但他不會是一個好的愛人和丈夫，因為他已經失去了愛的能力。他說不想耽誤我的青春。我的青春？我還有青春嗎？我在電話裡大聲哭了。我說我不能沒有他。那天我失去了所有的尊嚴。我說我馬上去他家，我會跪在他身邊，直到他答應不離開我。電話那頭他說着許多内疚的話，最後，他說他最後悔和我發生關系，因為我還是處女。

後來，他沒說再見就挂了電話。李國奇就這樣冷血的離開了我，離開了我生活的城市。也許我早就預料到了這樣的結局，但是當我真正面對結果的時候，心裡還是滿滿的難過。從來沒有怨恨過他，也不知道為什麼。也不恨他，也許我能理解他的痛苦，也許是因為我太愛他了。

然而，愛情就像一輛無人駕駛的火車。所有的司機都已經走了，但火車仍會沿着命運行駛。這是最大的悲哀，這是我最不能接受的事實。剩下的隻有愛，沒有我愛的人，孤獨的存在。這是我不得不獨自面對的事實。

不知道過了多久，我的生活才慢慢恢複正常。我活得和以前一樣孤獨，有朋友，還要上班。在外人眼裡，我還是那個人。他們怎麼會知道我内心承受着難以承受的痛苦？我覺得我的愛已經随他而去了。就像他的愛被前女友奪走一樣，我也成了一個失去了愛的功能的人。更何況短短幾個月的戀愛，讓我養成了很多難以改變的習慣:忍不住想他，回憶我們之間的點點滴滴。雖然不是别人眼中的愛情，但是理智也告訴我，我應該忘記這樣一段不平等的愛情。我可以說服自己，但控制不了内心。

我一個人生活了很久，直到我生命中的第二個男人張良出現。他是我朋友的朋友，我們是在朋友的聚會上認識的。他和李國奇是兩種類型的男人。

他很正統，是一個按部就班生活的人。我不知道他是怎麼在那天的聚會上愛上這樣一個沉默寡言，毫無魅力的女人的。他對我的追求那麼熱烈，沒多久我的朋友們就知道他在追我。他給我的感覺是善良踏實，其他的我沒什麼感覺。至少沒有迷戀，沒有愛。我不會去好奇他的生活，他的過去，他的未來，更不會無緣無故的去想象什麼。我沒有斷然拒絕他的追求，那樣會傷害他。我沒有理由傷害一個愛我的男人。雖然我不愛他，但是我很感激他對我的愛，僅此而已。

後來，我對他說，我們做好朋友吧。他傷心地笑了，他的失落是悲傷的。有時候我想，如果我的愛能更寬廣一些，也許能讓更多愛我的人得到我的愛，但我做不到。我的愛似乎隻夠李國奇一個人。也許，李國奇當時對他前女友也是這麼想的。所以，我更能理解李國奇為什麼要離開我，因為他不可能愛上我。在這種情況下和我保持親密關系隻會更加痛苦，對彼此都是一種折磨。

張良是個執着的人，和我當時一樣執着，但和我不一樣，他比我當時更自信。我建議我們做朋友的那天，他還是笑着說一定會追到我的。他說他愛我，所以愛會把我吸引到他身邊。他稱之為“愛的引力”。當時我淡然一笑，心裡卻在想着我和李國奇不完美的愛情。

後來我和張良的接觸逐漸多了起來。畢竟一個人的生活是孤獨的。當然，有人關心我，有人愛我，這是值得欣慰的。但是我一直和張良保持距離，不想讓他愛上我。這種疏遠的關系維持了很久，也許是因為不耐煩。張良問我為什麼還不能接受他對我的愛。他不夠好嗎？他的長相和工作條件可以說是極好的，但我還是不會因為這個而愛他。我充其量隻是欣賞他的能力和魅力，而不是迷戀或不由自主的愛。這一點我很清楚。

然而，時間可以改變一個人。張良就像一個經常出現在我生活中的影子。我習慣了他的照顧，習慣了他愛我的日子。雖然心裡還有李國奇活的陰影，雖然懷念過去的習慣已經深入骨髓。我想擺脫它，也想回報張良對我的愛，但是我做不到。

有一次我忍不住了。我把我的過去告訴了張良。我告訴他，我已經不是一個完整的女人了。三年前我的身體和心髒都給了另一個男人。我說我不知道我能不能給他一份平等完整的愛。聽了我的話，張良陷入了沉默。我能猜到他當時的心情一定是極度悲傷的。後來，他擡頭看着我說，時間會改變一切。相信自己，相信他。他說我們會有一個幸福的結局。他說他一定要給我幸福。看着他堅決的表情，我信了。

從那天起，我們的愛情開始茁壯成長，我用理智要求自己更愛他。他用愛一點一點覆蓋了李國奇留下的痕迹。我們開始像情侶一樣打電話，逛街，看電影。後來我們接吻，撫摸，但是第一次做ai的時候，他就有了障礙。

那天他沮喪地抽着煙，不理會我的安慰。甚至在他眼裡看到了厭惡和冷漠。我無語了。我不了解他，就像我不了解李國奇一樣，發現了解一個人其實挺難的。過了很久，我問他怎麼這樣對我，我是不是做錯了。他的表情漸漸恢複正常，但能感覺到他的不快。我想調節一下氣氛，就說了一句讓他暴怒的話。我說沒關系，你以後會行的，因為這是你的第一次！沒想到，聽到這話後，張良的表情立刻變得十分猙獰，像一頭憤怒的獅子一樣盯着我。

我詫異的看着他:“你為什麼要這樣對我？”他說都是我的錯。我不明白:“為什麼這事要怪我？”他先是沉默，然後帶着自卑和煩惱的神情看着我說:“你真的想聽我的回答嗎？那我就告訴你，剛才我一想到那個男的三年前和你上床，就覺得這是他不幸福的原因，這是我從來沒有想到的。我當時也失去了理智。

我回應道:“那時候，我已經跟你說過我的過去了。既然你接受了這一切，你就沒有理由因此而怨恨我。”他沒再說什麼，穿好衣服，走出房間。我哭得很委屈，我覺得自己很無辜。

第二天他主動打電話道歉。他說他會慢慢學會接受我的過去，雖然很難。我不知道他是否真的能接受我的過去。我對此不抱任何希望。因為我知道像他這樣的人是不可能對我的過去無動于衷的。

果然，和好一段時間後，我們之間又産生了矛盾，還是因為做ai時的不和諧。雖然他沒有第一次那麼生氣，但我能看出他心裡的不快。我問他是不是覺得我是個髒女人。如果他真的克服不了這個障礙，那我們就分手吧。他否認了這一點，說他還需要時間來接受我和别人上床的事實。我說:“好吧，我們暫時分開吧。如果你認為你能克服這個障礙，回來找我。如果不行，就算了，免得兩個人都吃虧。”他點頭表示同意。

三天後，他打來電話，用溫柔的語氣說，他還是決定分手，因為他知道自己接受不了這個事實。他還解釋說，他說他可以接受我的過去，因為他沒有經驗。我不知道他說的經驗是什麼意思，做ai的經驗，或者和不是處女的女人做ai的經驗。但是這些都不重要了。我明白分手可能對大家都是好事。

後來張良給我打電話，建議我們重新開始。我拒絕了，我知道這沒有意義，因為他無法擺脫心中的處女情結。我對此并不感到内疚。我不覺得我不是處女有什麼丢人的，因為我的第一次是給了我愛的男人。

現在我又有男朋友了，有了上次的教訓，我沒有告訴他我的過去，更沒有告訴他我不是處女。我不知道這種做法是不是善意的，但是我覺得已經不重要了。因為我對這個男人沒有太多的愛，甚至沒有太多的好感和依賴。和他交往隻是為了更穩定的生活，也許是我的自私，也許，沒關系……

在平淡的日子裡，我和男友的關系逐漸加深。他熱情、體貼，對我無微不至，讓我感受到了前所未有的溫暖。然而，我内心的愧疚和不安卻與日俱增。

一天，他突然提出想要和我更親密一些，我猶豫了。我害怕他發現我的秘密，害怕我們的關系會因此破裂。我試圖轉移話題，但他卻堅定地告訴我，他願意等我，無論發生什麼。

他的真誠和堅持讓我感動，也讓我更加内疚。最終，我決定向他坦白我的過去。他聽後沉默了一會兒，然後溫柔地抱住了我，告訴我他并不介意。他說他愛我，願意接受我的一切。

從那以後，我們之間的關系變得更加牢固。我知道我找到了一個真正愛我的人，而我也應該放下過去的包袱，勇敢地面對現在和未來。