人啊 你是誰

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山水有情

  當今天的時間将完全屬于我時，闊别已久的身心才得以合二為一。

這是孤獨，這也是自由。

于是，那曾流離失所的靈魂在遙遠的荒漠裡招喚着我，那枯竭而幾近消亡的熱血也正一點點從我的心田裡湧出來。

  那些流逝的時間像偷兒一樣悄無聲息地竊取了我的命運密碼，它仿佛試圖篡改我此生的信仰。它讓生活的狂風巨浪卷席着我，一路奔向永無止盡的黑暗；它在殘酷的現實面前舉起了上帝之手，讓我繳械投降，俯首稱臣。

  ——人啊！

你是你的上帝！

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煙花燦爛

這是何等幼稚而可笑的狂徒？正如那個周而複始永遠推着石頭上坡的西西弗斯。

去年國慶節因為兒子舊病複發，醫生除了給他做了權宜之計的手術外，也是一臉愛莫能助的表情。我懂，醫生是人，而不是神。人類所有高明的智慧與醫學科技總是在很多疾病面前處于一種捉襟見肘的尴尬境界。

但是，這樣毫無争論議與商量的現實，卻讓我的人生瞬間陷入了一個極度不确定的恐慌與焦慮中。我突然覺得自己喪失了一個做母親的能力，我無法保護我的孩子，讓他變得更壯實而健康。

然而，我沒有時間想太多。兒子一出 院便堅持着去上班。我無法說服他放棄他好不容易才得來的工作機會，那是他為自己活下去的必備的謀生之路。

我尊重兒子的選擇，并且還固做輕松地對他調侃着說：“不要緊的，危機就是轉機啊！”

為此，我不得不逼着自己在黎明前的黑暗裡披荊斬棘，放下艾灸館的工作，全身心陪着兒子去了深圳。

我知道，自己在孤軍奮戰，而且一無所有。唯一的武器不過是我在極度無助的慌亂中撿拾起的人生信仰。

——人啊！

你是你的上帝！

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前世的鄉愁

從此，我便一直像一隻不停旋轉的陀螺一樣忙活起來。先是一頭紮在飲食食譜與中醫書籍的鑽研裡，然後每天依樣畫葫蘆地嘗試着食物搭配。繼而陪着他去看中醫，監督他每天的作息，輔助着給他做一些頭療和足療按摩。最後，見他慢慢恢複了一些活力，又開始為了兼顧上班和照顧兒子在東莞與深圳兩地奔波。

直到11月底，我最愛的伯母去世。我又匆匆忙忙飛往成都去送伯母最後一程，我都似乎忙得沒有時間和精力來悲傷。我仿佛被一隻無形的命運之手推着向前走，我像一個忘恩負義的人，見了伯母最後的遺容竟然一滴眼淚也沒有。這個如此冷靜而無情的自己就像一個置身事外的旁觀者一樣。她超越了那個真實存在的我，她像一個沒有靈魂和情感的麻木不仁的提線木偶。她遺忘背棄了所有關于我與伯母之間的記憶及深情厚愛。

然而，當我跟哥哥告别，踏上了回廣東的火車時，無盡的黑暗和轟轟隆隆的車輪聲卻吞噬了我抽泣的聲音。無以言述的悲痛與哀傷像萬箭穿心一樣讓我無法呼吸。我多想給哥哥，或者那個親朋好友發個信息，告訴他們，我痛失了我的又一個母親，我想我的伯母了。

然而，我沒有。我竟隻是抽泣着，無法出聲。

“小哀戚戚，大哀默默”！

我如大夢初醒，我明白，我将再也見不到我親愛的伯母了！

那些自欺欺人的鬼話，那些天堂無災無難，無病無痛的自我安慰全都是過期無效的麻醉藥。撕裂的傷口灑了一路的鮮血，在那列火車上，我失散的親人将永不會再見！

我像一個走失在迷途中的孤兒一樣，在山水不再相逢的人世，這一次，我們母女真的永遠失聯了。從此，我無需再惦記着每個星期給伯母打電話了，因為老太太在天堂的電話号碼是空号。。。。。。

逝去如斯，生者繼續塵世的生活。

于是，回到廣東後，我照例是兩地奔波。為了謀生，為了謀愛。為了兒子的健康，也為了我自己的活着。

人永遠是時間的過客。因為不經意地來到了這個世間，我們得永不停息地奔波勞碌，為了死，為了生，為了長大成人，為了夢想，為了愛情，為了榮華富貴，為了兒孫滿堂。。。。。。

在無數思緒紛湧踏至而來的間隙，在稍縱即逝的靈魂再現時刻，在焦慮和憂愁得以喘息的瞬間，在身心疲憊得無以複加的掙紮中，我變了。

我整天忙碌的身影不過隻是一具行屍走肉，那些滋養我靈魂的文學已經無足輕重，我所有的興趣愛好都被抛之九宵雲外，懷裡揣着的詩與遠方早已成為夢裡的奢望而被遺忘，所有的人際關系我也懶得去維護和更新，愛與被愛對于我可有可無。我忘了擡頭看下天空的顔色，對于一切美好的事物我都變得反應遲鈍而漠不關心，我甚至無暇感知季節的轉變。生活中所有的一切都突然變得合情合理，人生似乎也能一眼望穿，沒有希望，也沒有失望。

這時，活着本身就是一場沒有彩排的鬧劇，而自己卻不是作者。那些所有自己曾經狂熱執着追尋的人生真理與存在的意義又成了一個天大的笑話和諷刺。以至于那些個人情感的糾結與荒唐的婚姻都都變得輕如鴻毛，不值一提 。

我想，我也許從來都不曾真實地存在過。我隻不過活在叔本華的表象世界裡，生活本身也不過是梁漱溟先生所說的一事一事的相續罷了。

生死由命不由己，富貴在天不在人。這便是最好而最心安理得的順應天命之法。

  所謂順其自然，随遇而安的生活态度，那也不過是人給自己的無能為力所保留的一丁點兒顔面。

  活着為了什麼？

  當我倔強地高舉着的虔誠信仰被無情的現實打翻在地時，冥冥之中，我竟屈服于命運的安排。所以，我在生活中做了一個徹頭徹尾的無賴和逃兵。積極向上，努力拼搏，陽光快樂，熱愛生活，萬物有情，愛人如愛己。。。。。。

所有這一切都煙消雲散，與我無關。

  我老了。

  對于兒子的健康，我在束手無策的焦頭爛額中做着西西弗斯全力以赴的努力。對于痛失的所有親人，我常常想起，但卻早已無能為力。而這生的繼續與走向，卻依舊是迷霧裡的森林，我隻能走一步算一步。

這是一個多麼大的嘲諷，對于我的信仰而言。

    我曾經用青春的熱血憧憬未來的黃金歲月，我從來都不曾在迷茫的旅途中感到絲毫的畏懼。那些意氣風發的豪言壯志總會引領着我勇猛向前，一路高歌。我像西西弗斯一樣努力而堅定地推着手中的“石頭”。我不曾質疑那遙遙不可及的終點是否可以到達，我也從不曾追問這負重前行的使命是誰給我的“懲罰”，又或者是獎賞？

我相信，此生的命運在自己的手裡。我無比驕傲地給自己戴上了“ 萬物之靈長”的桂冠。我不可一世地高坐在這一寶座上，像一位穿着新裝的皇帝。

我一至認同并無條件擁護尼采瘋狂而合情合理的真理————上帝已死！“擡頭三尺有神靈”的話早已成為荒誕的無稽之談。佛主的三世輪回，因果報應也不過是迷信和蠱惑人心的說詞。

直到有一天，我窺視了死神猙獰的面目，我終于看清命運的真相而無法逃脫時，我回頭了。

我不再強詞奪理，自高自大，目空一切。我隻是浩瀚宇宙裡的一粒塵埃，我無知而愚鈍。我的一生像朝露閃電一樣轉瞬即逝。我相信，在人類之外還有更高智慧的存在。我相信一切不幸與災難都是神的旨意。我至始至終都心心向善，從不作惡。活着的每一天，我都将盡人世的努力，順天意的結局，不奢望，不強求。我将謙虛承認并坦然地接受生命的法則，與這短暫而苦難的一生握手言好，冰釋前嫌，心靜如水。。。。。。

——人啊！

你是你自己！

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面朝大海