一家兩制的生活

      習慣獨來獨往我， 除了近親，幾乎無可維系的情感。談不上孤獨，為數不多的心思，都藏在筆下的私密中，也笃信，隻有文字，才是撫慰靈魂最完美的依托。

      生在我那個閉塞村落的女孩，讀書大都不太多，爸媽再寵也受能力限制。女孩長大後依然如無根浮萍。最渴望的，隻是有一個安穩的寄居地，尋一個可靠的，沒有血緣關系的男人，為他生兒育女，為他固守一方土地，也為自己找一個努力的方向，美其名曰“家”。至于愛不愛倒是次要的吧！

      婚姻也算女人一生的豪賭吧! 若能遇到一個好人，從此腳踏實地，一生安定，幸福圓滿。如若遇到孬人，必定是荊棘叢生，崎岖無邊，想改變現狀，沒有浴火重生勇氣，是斷然不能的。

      婚後的我，一如大衆，快速與社會脫節，一顆心隻經營着兩種情感，娘家和婆家。娘家是血緣，基本無需維系，親情自在，随時依靠。婆家雖無血緣關系，也如血親一樣，付出無需刻意為之，皆是自然流露。

      固守傳統思維的我，自選擇了婚姻，就習慣了以夫家為綱，日子好壞也不會過多诟病，隻在特委屈時，習慣用文字發洩一下情緒，然後不結仇怨的繼續前行。

      多年來刻守本分，細心呵護子女、毫無怨言的奉養公公婆婆、自然也會親近着，婚姻裡的所有新關系，盡職盡責的為人處世。在婆家人眼裡，老公是說一不二的存在。但凡他們能給到的尊重，也是我自己努力維系的結果。

      以我随遇而安的性格，是沒想過要改變現狀的。可是世界真奇妙，恍惚間，智能時代就發達到了鋪天蓋地，面對新舊思想的碰撞，面對新一代男女平等的雞湯，沉睡于傳統的我，也開始清醒了。無法重回青春的我，開始學會了思索，這大半生，我都在追求什麼？我為了誰在活着？

      心裡一直裝的是:“怎麼孝敬父母、怎麼善待親戚朋友、怎麼愛護孩子，怎麼輔助老公，怎麼省吃儉用”唯獨找不見自己需要什麼。最重要的是，發現一起生活了許多年的枕邊人，在我的筆下竟然沒有美好過，所有的筆觸都是哀傷 。

      内心意識覺醒的我，無數次想要逃離這個，隻會消耗我美好的牢籠，想要尋求自己想要的活着，想自私的為自己鮮活一次。

      可每當聽到孩子們叫媽媽，看着他們幼稚純淨的眼，我的思維被拉回現實中。好害怕他們會和我當初一樣，選上一條荊棘叢生的路。也就是這種母性的責任感，驅使着我繼續留下，希望用我無私的愛，和自強不息的精神，指引他們找到對的生活，不會因為無知，而遺失了最初的自己。一輩子太過于短暫，一步錯步步錯。誰不想自己的孩子一生順遂呢！

        隻是覺醒後的我，總習慣去審視，那個搭夥過日子的人，任何角度看，都無法再去包容，也無法再靠近半步。索性在私密裡，創一個新思維:“做一個在婚姻裡獨身的女人，把身體和靈魂分開過”。從此關閉心門，活在自己的世界裡。不幹涉對方的任何行為，也不再負責情感輸出，各自為政，各自獨立。隻是依然生活在一個屋檐下而已。養育着共同的孩子。這種無意識的決定，居然和“一國兩制”有點重合！

      一晃相安無事了好多年。不管生活如何為難，我也都能處變不驚，自然純淨的心态，不再受世俗侵擾，獨來獨往，不攀不比，努力工作，空閑盡量發展自己的興趣愛好。這樣一家兩制的方式，真的好适合我這樣無愛，又無法改變的婚姻。我也終于在婚姻裡，過上了自己想要的生活。有時候幸福很簡單，就是一個思維的變革。

      每次臨睡前，都會閉目冥想，不管想到什麼，感覺有意思，就随手寫下來。然後安心的去睡覺。這些随想，就等着經年沉澱，再回來尋找初心時，看看過去的自己是怎麼幼稚的。也對比當下有沒有很大的改觀。這麼努力記憶的我，是不是活的更深刻些呢!

                        2020.11.7(22.00)

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