“永遠别把婆婆當親媽”，才是婚姻裡女人最該保持的清醒認知

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《雙面膠》劇照

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今天在知乎上偶然看到一則問答。

提問者是一位已經當了婆婆的阿姨，這位阿姨的訴求是，特别想兒媳把自己當親媽待，對兒媳各種好，可不知道為什麼兒媳很排斥，不知道要怎麼辦。

其中一位回答問題者的話，既搞笑，又可謂一針見血 :

阿姨，别！
您沒養過女兒吧？您知道女兒跟媽無論怎麼對罵，人家媽都是不會在乎的。您确定您行？
我妹有一天穿吊帶，我媽看見就揪她頭發，逼她脫了，并且大聲說：人家奶大的才穿吊帶兒，你TM連個奶都沒有，你一搓衣闆兒你穿什麼吊帶兒？！
我妹不服，反唇相譏：就你奶大！你個大奶牛！
但10分鐘後，我妹依然穿着吊帶兒開車帶我媽去逛街了。
您要不也這樣跟您兒媳婦試試？您兒媳婦要是管您叫大奶牛，您确定您受得了？

雖然結婚的時候，很多婆婆都會說要把兒媳當女兒待，新媳婦也說把婆婆當親媽一樣孝敬。

但其實，大家都心知肚明，這隻是場面話，誰先當真誰就先傷心。

婆媳本就是沒有血緣關系的人，隻不過因為一個共同的男人有了世俗層面的關系，加上年齡代溝、思想以及生活習慣的不同，怎麼可能短時間内就處得跟自己家人一樣？

哪怕時間久了，婆媳彼此都能做到以禮相待，也不要高估了自己在對方内心的份量，否則你的一腔熱情，很可能就是打破家庭表面和諧的罪魁禍首。

02

作家晚晴曾經在一篇文章中寫過其朋友章章的故事。

朋友章章新婚一個月，在商場給婆家人買禮物時偶遇了晚晴，并在飯桌上對自己的幸福婚姻生活侃侃而談，在章章看來，丈夫溫柔體貼，公婆性情好、人好也特别包容她，能嫁到這樣的人家，自己簡直太幸運了。

于是，作為回報，章章決定利用自己好廚藝的優勢，每周末做一桌好菜來款待婆婆的親友，讓婆婆為有她這樣賢惠能幹的兒媳而自豪。

但晚晴卻隐晦的告訴她，也許結局未必會和她想象的一樣，當别人習慣了她的付出，就會把它當成一種習慣，一開始保持适當的距離更利于以後的生活。

但彼時沉浸在幸福中的章章哪裡聽得進去這樣的話，依然自顧自的實施自己的計劃。

時間一轉，已經過去一年了。

一年以後的一天，章章打電話跟晚晴哭訴:“自己累死累活的操持家裡，卻還是招來埋怨，連老公都不理解自己，為什麼自己會遇到這樣的一家人？”

晚晴在同情朋友遭遇的同時，也點明其原因就是章章太早向婆家人示好了，因為當别人習慣了你最初的熱情和付出，一旦以後你做不到，那麼前面所有的付出都可能歸零，而且還會引來抱怨和指責。

所以，女人如果不能保證永遠像婚前一樣熱情的讨好婆家人，倒不如一開始就保持禮貌的距離，既不過分熱情也不太過冷漠，彼此相安無事，把表面的客氣和尊重做足了，日子總不會太差。

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另外，不要把婆婆當親媽，還因為婆婆不會也沒有義務像媽媽一樣容忍我們的壞脾氣，包容我們偶爾使的小性子。

同樣的事情引發的争吵，親母女之間不會記對方的仇，而且短時間内就能夠像沒發生似的繼續有說有笑，但婆媳就不一樣了，你們之間的每一次争吵甚至摩擦，都會成為婆媳關系維護路上的障礙以及不斷翻彼此舊賬的憑據。

所以，在婚姻裡拎得清的女人，一定在一開始就擺正心态，從不期望婆婆會像對待女兒一樣對待自己，把份内的禮數和禮貌留給婆婆，而把撒嬌和使小性子的機會留給自己親媽。

這一點，昆淩的做法就很值得借鑒。

昆淩作為周傑倫的老婆被大衆所熟知，從媒體的報道來看，她與婆婆的關系一直很好，比如，出門旅遊會經常帶着婆婆，比如，陪着信奉基督教的婆婆去教堂做禮拜，比如，經常挑禮物送給婆婆……

然而，即便和婆婆的關系再好，昆淩也懂得有些事情，隻有在自己媽媽面前才可以做。

她曾經在一段采訪中談到自己和媽媽、婆婆的相處之道，直言自己是一個很會撒嬌的人，對媽媽會撒嬌。

但是當記者問:“所以，對婆婆也會撒嬌嗎？”

昆淩回答道:“呵呵呵，不會”。

短短五個字，道出了婆媳與母女之間秘而不宣的差别待遇。

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雖然在結婚之初，很多兒媳或婆婆都會認為，隻要自己真心對對方好，時間長了，大家肯定能彼此交心，越來越像一家人。

我們不排除有這樣的可能性，婆媳能處得跟母女似的一樣親密。

但同時，我們也不能忽略人性的本質，不能低估血緣對事實道理的殺傷力。因為，大多數人畢竟隻是平凡人，很多時候無法逃脫世俗的束縛。

電視劇《我的前半生》裡，羅子君的公公婆婆在知道自己兒子出軌之後，也曾信誓旦旦的要修理自己的兒子，堅定的做羅子君的後盾。

然而，當兒子兒媳真的要離婚了，公公婆婆卻立馬站到了自己兒子的那邊，一邊數落羅子君要的家産太多，一邊代替兒子跟羅子君争奪孫子的撫養權。

類似這樣的事情，在平常生活中我們已經見怪不怪了。

哪怕婆媳之前關系再好，兒媳再怎麼孝順婆婆，隻要婆婆發現自己兒子吃了虧，不管有沒有道理，她都會立馬站出來給兒子出頭，一起對抗兒媳。

你可以說這是血緣讓母親做出的保護自己孩子的舉動，也可以說是婆婆個人文化素質所限，無法做到明辨是非、高風亮節所緻。

但不可否認的是，作為家裡唯一與婆家人沒有任何關系的兒媳，很多時候都顯得孤立無援，她在家裡的存在感依然大部分取決于老公的愛和支持。

因此，與其費盡心思的讨好婆婆，傻傻的讓婆婆跟自己統一戰線管束老公，不如花時間好好享受與老公的二人世界，努力過好自己的小日子。

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何炅在《朋友請聽好》節目裡，面對一位與婆婆矛盾不斷的女性，說了這樣一段意味深長的話:“婆婆本身就沒有義務去喜歡兒媳，婆婆喜歡兒媳，應該是兒媳的本事，而不是婆婆該有的義務”。

說白了，婆婆和兒媳不像是家庭關系，而是像社會關系。你怎麼在對待别人時謙和有禮、寬容尊重，那就怎樣對待婆婆。

而不是隻因為她是你老公的媽媽，就對她提過高的标準和要求，畢竟人家沒有生你養你，對你也沒什麼感情和義務，沒有必要接受你的指摘和抱怨。

所以，長期來看，婆媳之間，不對彼此有過多期待，也不用把對家人的那套标準扣到對方頭上，保持适當距離的和睦相處，才會讓我們的婚姻不至于一地雞毛。