放手是給自己的禮物

hi，我曾愛過的你：

好久沒有好好聊天了。還記得我們認識多久了嗎？八年，2830天。

總感覺有很多話想要跟你說，可每次見到你，又不知該從何說起。

就想到了用寫信這種方式，整理好自己的思緒，寫給你。

高中第一次見你，我在打掃衛生，你迎面走來，白色體恤、牛仔褲。你坐在教室最後一排靠牆的角落，我鼓足勇氣從你身邊走過，努力對你露出最明媚的微笑。午休時間，我下意識回頭，與你目光交彙。之後我們總會在不經意間打個照面，但也僅限于此。

後來我們成為了前後排，但我們很少說話。唯一一次問我數學題，我還沒回答好，紅着臉回的寝室。星期天回家，你走在馬路左邊，我走在右邊，稍稍落後你幾步。一路尾随，看着你上車。

這應該是我成年以前做過的最大膽的事。說來也是，那個年紀的男孩女孩是那麼青澀，連喜歡一個人也僅限于假裝無意的用餘光去搜尋對方的身影。

後來，我們參加畢業典禮，你沒有來找我，我是有些失望的。直到進入大學半年後的冬天，接到你的電話。

你的聲音很有辨識度。所以你一開口，我便知道，沒錯，是你，隻是不願承認我也對你念念不忘。所以直到你主動說出名字，我才一副恍然大悟的模樣。

女孩兒都是戲精，哈哈哈。

說來很神奇，每次我想到你時，都能收到你的問候。我們仿佛心有靈犀一般互相思念着。當然也有信号不好的時候，那我就在腦海中更加深切的呼喚你的名字，你的QQ頭像便開始跳動了。即便現在，偶爾也會靈驗。

再後來，你來了我讀大學的城市。

我永遠不會忘記月色下的十指相扣，馬路邊上帶有淡淡甜味的初吻，15塊錢一支的玫瑰，走到進站口又折返回來，在人來人往的廣場緊緊擁抱我的你。

剛在一起的時候，每一天都是那麼美好的，好像永遠有說不完的話，講不完的愛。

後來，我們之間沒有那麼親密，各自帶着一層保護色。我承認有很大一部分是我的原因。年少不懂得珍惜。我一個人在心裡擰巴着，連帶着對你的态度也不好。

對你，其實我有很多後悔的事情。你考駕照練車時，我沒陪你一起；你中暑了，我雖然心裡緊張，但隔着手機卻沒有明确表達出對你的關心；你說過很多次的一起旅遊，我也沒有同意；你說壓力大，想讓我陪陪你，當時我也是分身乏術，沒有及時來到你身邊；我還意氣用事，跟你提分手。

再後來我們雖然又在一起了，但好像一直有一種距離感，有點類似古人所說的相敬如賓，發乎情，止乎禮。我們兩個都不是善于表達的人，傳統而内斂刻在骨子裡。我不跟你撒嬌，發脾氣，你也是。甚至連日常交流都屈指可數，更不要說好好聊天。

以旁觀者的角度來看，我們或許隻能稱得上是同學，連朋友都算不上。

我們漸行漸遠。

一個朋友曾跟我說過：這個世界上，對你好的人不多，要珍惜。雖然說這句話的朋友早已不再聯系，但這句話我記了這麼多年。在失去你的愛之後，我才明白我的不珍惜，讓我錯過了多麼珍貴的你。

中間發生的一些事情，雖然我未曾提起，不代表我不明白。

你已經不再愛我，你心裡有了别人！

那段時間我一個人很無助。我剛剛辭職，即便普通的朋友都會關心，住在哪裡呀，未來有什麼規劃，需不需要幫忙之類的。

但我以為的最親密的你，卻離我那麼那麼遠。

我在心底跟自己說過很多次，立過無數次的flag，要把你從我今後的生活中删掉。

但還是被你好友申請打破。我築起來的所有圍牆，給自己的全部心理建設，一瞬間土崩瓦解，潰不成軍。

後來，我盡力表現出不争不搶，不吵不鬧，乖乖聽話的形象。我告訴自己不要在乎你心裡是怎麼的想的，我不要求你抽大把的時間陪我，不要求你對我噓寒問暖，我盡量的不給你造成壓力。

甚至連你不回消息，我都會給你找無數的借口開脫。你在忙，沒時間，沒看到消息，在開會。可真的是這樣嗎？忙到一周不看手機？唯一合理的解釋就是，對你而言我不再重要。

我說服自己：沒關系，我想要的是彌補之前的遺憾，我希望我們之間還有轉機。即便做不到，我也試過了，不後悔。

我試圖尋找星星點點你愛着我的痕迹，不去正視眼前赤裸裸的現實。

上次我們談到婚姻和孩子，你的态度，讓我更加确定，我隻是你人生中的一個過客。關于我們，你并沒有長遠的規劃與打算，或者說你有規劃，隻是規劃裡沒我。

年少時覺得愛情一定要轟轟烈烈，愛到死去活來、感天動地才能稱為愛情。而現在渴望的就是能經常見面，一起吃飯以及簡簡單單的擁抱。看到别人牽手壓馬路，我都會投去羨慕的目光，因為那是我求而不得的幸福。

我們的一生中，父母和孩子是你不能選擇的，你可以選擇的隻有愛人與朋友。

一生路漫漫，朋友來來去去，而愛人将是那個陪你走完一生的人。等到年近古稀，父母離去，朋友遠在天涯，兒女各自忙碌，隻有愛人與自己步調一緻，朝朝暮暮。

我是一個很傳統的女人，我喜歡詩中描寫的一生一世一雙人，我也希望自己能夠找到這麼一個相知相伴的人。

如果注定不是你，我不會強求。

放手是送給自己生日禮物！

祝我生日快樂！

以上！