你是在為了自己，還是在接受他人？

一個孩子本來是喜歡彈琴的，然而有一天，當媽媽要求孩子給來家裡做客的客人彈一曲的時候，孩子突然硬是不彈了，怎麼說都不彈。

這個情節一定在某個故事裡出現過，因為我在這裡一寫出來，必然會勾起許多人一種神秘的熟悉感。「不彈，就是不彈」——這句話你們一定很熟悉。

為什麼孩子就是不彈了？因為，彈琴是孩子自己的興趣，孩子隻想做自己的事情，而不想服從媽媽的要求，也不想為客人服務。孩子本來自己彈得好好的，媽媽突然要孩子給客人彈——你說孩子會怎麼想？孩子會立馬覺得彈琴變味了，變成了一種服從媽媽要求和讨好客人開心的任務。

所以，你們能看到，媽媽的一句話就會改變孩子眼裡彈琴的動機。孩子本來的動機是做自己感興趣的事情（彈琴），然而媽媽一要求，孩子所體會到的動機就變了要滿足媽媽的要求了。孩子不想自己的動機受到媽媽的操縱，孩子本能地需要守住自己的動機——這本質上是孩子需要守住ta自己。除非孩子自己有這個意願，孩子本來就想要給客人彈，這時候，孩子會在沒有媽媽的要求下主動給客人彈。

所以，問題的根源就在于媽媽摻和進了孩子與客人、與彈琴的關系中，媽媽成為了一個搗亂者。媽媽一摻和進來，孩子與琴之間仿佛就隔了一層要求，擋住了孩子本來想要彈琴的雙手——因為孩子不想為媽媽服務。

所以，當一個人所做的事情突然有了外界和他人的要求，人會本能地感到抗拒，因為人并不想為外界、為他人服務。對大多數人而言，當自己的愛好變成一項任務、一項工作的時候，愛好就變味了——除非這個人自己給自己的愛好制定了任務。

所以，這裡的關鍵點在于——當人做一件事情的時候，究竟是自己在做，還是在接受外界和他人的要求。

對孩子而言，如果媽媽逼迫孩子給客人彈琴，孩子隻會認為自己是在接受媽媽的要求。

對你而言，如果有人對你所做的事情提出要求——比如你本來是想好好學習某些東西的，結果有人在背後對你說——「你要好好學習這些東西！」。這時候，你會覺得自己的學習依然隻是為了自己，還是接受了他人的要求呢？……

也許，你會認為自己仿佛接受了他人的要求，你對這個要求自己的人感到怨恨——「你幹嘛要來要求我？」「我為什麼要來滿足你？」……你可能會開始不再好好學習了，因為你總感覺自己被他人要求了，你不想成為他人的傀儡。

然而，你忘記了自己本來是想好好學習的，你這樣做難道不是違背了你自己的初衷嗎？你為什麼要讓他人的要求影響到自己的初衷呢？難道有人要求了你好好學習，你自己就不好好學習了？……事實上，你之所以會這樣，是因為你分不清自己和他人，你讓他人影響到了自己。

其實，這是一個在現實中非常普遍的現象——當他人的要求和你的意願相重合的時候，你就分不清自己究竟是在實現自己的意願，還是在滿足他人的要求了；當外界要求你要怎麼做的時候，你就不知道自己本來是不是要這樣做的了——你讓自己變得迷糊了……

因此，歸根結底，任何情況下，你都需要劃清自己和外界、和他人之間的邊界。你需要看到，自己的意願隻是自己的，不管外界要不要求自己，自己都應該去實現自己的意願；就算他人要求了自己，你也很清楚，自己去實現它們并不是在滿足他人，而永遠是為了自己。

所以，如果孩子本來就想為客人彈琴，那麼，ta需要明白這一點——無論媽媽要不要求自己，自己都會用音樂讓客人感到開心。

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