婆婆不是媽，最好保持距離

很多剛走進婚姻的80、90後，基本上能聽到公婆說會把兒媳婦當女兒一樣看待，說在家裡有什麼就說什麼，女人如果你把這句話聽進心裡并當真，那你就錯了。

無論婆婆再怎麼明事理，剛開始表現得再怎麼熱情、不計較，婆婆始終是婆婆，永遠不會變成自己的媽媽，婆婆的私心永遠都在兒子那裡，媽媽的私心才會在女兒那裡，也就是說婆婆永遠無法把媳婦當成自己的女兒，女人千萬不要把這句面上的好話當成事實，與婆婆保持一定的距離是最好的。

我的婆婆在我們最初結婚的時候也說過這樣的話，我始終相信人心本善，說這樣的話以為就是真實意願的表達，後來經過一系列的矛盾、争吵，我深刻的領悟到婆婆在你聽話，在為自己的利益考慮時就會自然流露出這樣的話，她的真實意願是媳婦聽我的就是我女兒，媳婦不聽我的就是外人。

我就是那個傻傻當真的女人，剛開始一直以跟媽媽提要求的态度和标準去對待婆婆，我的意識裡媽媽是無私為我的人，隻要我提的要求合理，就算媽媽做不到也會盡力做到，就算我的要求不合理，媽媽也會有事實告訴我什麼樣不對，媽媽對我說話總是輕言細語，這些感覺都深刻的印在了我的心裡，也體現在我的說話直來直去上。

我以為婆婆真的會像媽媽一樣待我，我有什麼要求就可以提，當小王子出生的時候，我提了很多要求，比如要買嬰兒專用的洗衣皂，嬰兒穿的衣服趁着大太陽都曬一曬，小王子的奶瓶至少三天要煮一下消毒，給小王子喂奶的時候多注意小王子等等，眼看着婆婆越來越不滿，越來越覺得自己的付出沒有回報，我還傻傻的不知道保持距離，自以為我的一切要求都是為了她的孫子，婆婆應該滿意才是，結果可想而知，婆媳關系越來越緊張。

後來我回憶了一下，婆婆什麼時候會把我當女兒看呢？

情景一：
結婚時婆婆沒有請婚慶，我們沒有結婚典禮的時候，婆婆會說不必要花那個錢，現在婚慶都是形式又貴，反正都是把你當女兒，我們過世之後都是留給你們的（指我和我老公）。
情景二：
小王子出生後，在醫院，婆婆和老公照顧我的時候，婆婆滿心裡隻有她的孫子，當别人家都在想着給産婦補充營養，好早點有奶的時候，我的婆婆挂在嘴邊的是沒奶也沒關系，沒奶就喝奶粉，為她的這些觀念我悶悶不樂時，為老公忽略我的需求把婆婆擺在第一位我委屈得哭時，我婆婆就會說我把你當女兒，你這樣哭傷身體，說她兒子也很辛苦，既要照顧我還要到處跑，我這樣老是哭讓她兒子左右為難了。
情景三：
當大姑姐過生日，婆婆偷偷的給大姑姐兩千塊錢，我過生日，婆婆說我應該早說，說把我當她的女兒，她去菜市場買菜，問我想吃什麼就說。
情景四：
當發生了婆媳世紀大戰，婆婆說要我和老公離婚，公公在一旁添油加醋之後，我說隻要你讓你們兒子回來和我離婚，我絕不含糊，公公來一句說我把你當自己的女兒，離婚不是那麼簡簡單單的事。

以上，我想先呵呵兩下，還有很多類似的場景，總之就是你按照我的要求時我把你當女兒，要出錢出力的時候你就是我媳婦。

人心隔肚皮，何況一直把媳婦當成敵人的婆婆呢？婆媳關系是世紀大難題，當婆婆說出把你當女兒的話時，女人你聽聽就好了，千萬不要放在心上。對待婆婆就得像對待外人一樣，需要拿起你的謹慎，拿起你對外人的尊重，拿起你對外人的無所求态度，隻有有距離了才能發現雙方的美。

跟婆婆就得保持物理上的距離和心理上的距離，有距離感也才有神秘感，婆婆也不會無故造次。

物理上的距離遠了，不經常生活在一起，也就沒有了平時的生活方式沖突，女人的私心、女人在男人面前的小性子都不會讓婆婆看到，也就少了男人夾在中間的為難，偶爾的一家人相聚就顯得更加可貴，女人你就更容易享受到作為客人的待遇；心理上的距離遠了，對待婆婆你就會客客氣氣，沒有過多要求，也不用花費精力去培養親密關系，隻要做好表象的問候和禮物的到達就可以了，為自己省心省力。

女人千萬不要把婆婆當成媽，保持一定的距離才是為自己減少一些煩惱的最好方式。