為什麼那麼多人甯願在糟糕的婚姻裡蹉跎，也不離婚？

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昨晚，小姑子打電話來跟我哭訴：女兒執意要把頭發染成亮藍色，小姑子不同意，女兒鬧着要離家出走。

兩人推推搡搡，吵嚷不休。

小姑子的丈夫隻在一旁冷漠地作壁上觀，末了還加上一句：你的寶貝女兒就是被你寵壞了，才這麼無法無天，活該！

小姑子跟我說完，泣不成聲。我聽得出來，她還在街上。
呼呼的風聲，從手機的聽筒裡傳出來。
那時，已接近晚上10點。

我已經找不到可以勸她或者寬慰她的話，隻在心裡歎了口氣，用盡量和婉的語氣叫她先回家，天太晚了，别凍着自己。

記得前些年，小姑子二胎得女，她那重男輕女的丈夫，扔下月子裡的母女，一走就是二三十天。

養育大女兒的這麼多年，也一直是小姑子一人在唱獨角戲。

她丈夫是司機，常年在外跑車，回家就睡覺。
對孩子來說，他隻是一個稱呼。
孩子有什麼問題，他也隻會一股腦甩給小姑子。

為此，小姑子沒少跟我倒苦水。

一開始，我還耐着性子勸她。
跟她聊一聊怎麼教育孩子，夫妻之間怎麼相處。

但是我那點可憐的婚姻生活經驗根本不夠解決她的問題。

沒辦法，我又試着分享一些自己從書上看來的經驗或者雞湯給她。

然而，并沒有什麼用。

她的孩子們越來越不聽話，老公繼續我行我素，她自己越來越痛苦。

最後，綜合家人的意見，我建議她離婚。

電話裡，她答應得很幹脆。

還請她當律師的哥哥拟好了一份離婚協議書。

小姑子的痛苦似乎就要結束了。

兩個月後，小姑子來電：她無法離婚。

因為生活再次滑向了更痛苦的深淵——大女兒患上抑郁症，無法繼續上學；老公依然不管不問，還推卸責任；甚至揚言離婚，還要帶走小女兒。

我問她：為何不離婚，你明明可以結束這個痛苦？

她回：離婚會加重她一個人撫養孩子的負擔，她也不想讓小女兒這麼小就經曆家庭分裂，更不想就這麼輕易放過丈夫，讓他一個人過逍遙日子。

這應該就是她一直留在原地忍受痛苦的原因吧。

其實每一次哭訴，她都隻是想發洩情緒，然後再回到生活中，繼續重複讓她痛苦的模式，就這樣一天天周而複始。

我很同情小姑子，可是我能做的卻很少。

有時，她會說很羨慕我：讀了大學，有一份體面的職業，丈夫能幹體貼，孩子優秀聽話。

可是，她不知道的是：

很早之前，我就開始和丈夫分床睡了。

我受不了他總打呼噜，他讨厭我頻繁翻身。

我們在家一整天除了一日三餐有關的事，其他無話可說。

孩子上網課，改作業也隻是我一個人的事情。

疫情期間，我一直在為失去工作焦慮，他也從不過問。

…………

别人以為我的生活不錯，那是因為我很少跟人提及生活的不堪。

我曾經問過兒子，如果我和他爸離婚了，他會怎麼想。

兒子想了想說，爸爸媽媽最好不要離婚，他不想做一個沒有爸爸或者沒有媽媽在身邊的孩子；如果爸媽非要離婚，他也沒有辦法。

在這個問題上，沒有哪個作父母的不會考慮孩子的感受。

我考慮了，所以我選擇繼續待在婚姻的圍城裡。

“婚姻就是這個樣子”，“大家都是這樣過來的”，“忍一忍就好了”……

我用父母給我的忠告作自己繼續婚姻的“座右銘”。

我還在繼續尋找自己“蹉跎”的意義，也許明天我的生活會有新的變化：離婚？還是繼續平淡？或者因為雙方的改變而迎來新生？

都有可能。

那些暫時不能走出糟糕婚姻的女人，我沒有資格給她們任何評斷。

我敬佩她們的堅持，尊重她們的決定，也祝願她們找到出走的勇氣，去追求應得的幸福。

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