家庭戰争中，沒有赢家

01 你，經曆過家庭戰争嗎？

今天午休，我做了一個噩夢，是有關婆媳矛盾的。事情的具體細節，我醒後忘得七七八八了，不過夢裡留給我的感覺我記得很清楚。我記得夢裡的我很憋屈，醒來之後，内心有一陣強烈的恐懼感。

事情經過大緻是：在夢裡，我和先生在床上午睡，婆婆突然來到我家，闖進我的房間，并做了一件讓我不太舒服的事情（具體事情記不清了）。我說了她幾句，她就非常生氣。等我起床後，她開始給我房間搞衛生，我看着她帶着怒氣的掃地動作，便跟她說，“媽，不用你掃地，我自己來”。結果，她面目扭曲、大聲兇狠地對我說了些惡意滿滿的話，大意是，“我要是不掃地，以後還能在你們這兒讨到飯吃啊，到時候别怪我什麼忙都沒幫，直接把我掃地出門了都。”

當時，夢裡的我心裡很難受，感覺被欺負了，甚至被她一句話嗆得愣住了、啞口無言。我隻覺得，在夢裡我還沒做什麼，隻是對她所做之事表達了我的不滿，便被她揣測得像是一個不敬公婆、無良無德、自私心狠的人。那些話語讓我心寒，這種心寒，是感覺自己不僅被當作了外人，而且還被當作了“壞”人。對于從小養成讨好性格的我而言，被當作壞人，這是緻命一擊！

她當時的嘴臉讓我想起了我的母親，以前母親也常常用這種态度來攻擊、羞辱我，好像就因為她們是長輩，便怎麼做都是對的，她們擁有至高無上的地位，作為晚輩的我必須順從、不能去反駁。如果我做了讓她們心生不悅的事、沒有滿足她們的期待，她們就覺得自己的威權被冒犯、反了天了，這種失控的感覺讓她們心裡很難受，于是開始貶低、攻擊、羞辱我；有的時候，她們還會站在道德的制高點，以犧牲者、貢獻者的姿态，讓我覺得有愧于她們，此時如果我膽敢違背她們、讓她們覺得自己不對，她們便覺得我大逆不道、自私自利，然後不惜以惡毒的心思揣測我未來會如何“迫害”他們…

以前的我面對這樣的情況，會感覺很受傷，甚至真的覺得自己有錯。後來，我看了些心理學書籍，分析了他們行為背後的目的，得出她們會這麼做大概有以下原因：一是，中國父母大多都有皇帝皇後夢，在家裡想當那個至高無上的皇帝/皇後，他們享受這種高高在上的自戀感、權威感，渴望得到孩子們的順從，如果孩子不順從，那就是挑戰他們的權威，必須接受懲罰——無論是雷霆雨露，還是棍棒伺候；二是，他們的内心有很多恐懼，他們害怕不确定感，而不聽話、不順從的孩子偏離了他們預想的軌道，讓未來不知道會走向何方，因此他們擔心未來會對他們不利，讓他們到老了吃苦果；三是，他們自己大多無能，覺得未來靠自己是行不通的，必須要靠孩子才能過活。

這種自戀情感加上恐懼的弱者心态，使得他們在面對孩子的不順從、不聽話時小題大做，對生活中一些雞毛蒜皮的小事斤斤計較、上綱上線。

我讨厭這種為小事争吵的生活，也讨厭時不時陷入被人責備、羞辱、惡意揣度的境地，于是在我的力量和能力範圍之内，我選擇與他們保持一定的距離。

02 在家庭戰争中，誰勝了？

寫到這裡，我想到最近火爆全網的媳婦把孩子從高樓摔下的事件。很多人同情媳婦，覺得媳婦在面對把人逼瘋的婆婆時心理壓力太大；很多人責罵媳婦，竟然因為在婆媳矛盾中受了委屈而殺害自己的孩子，簡直不配為母。

我不了解事情的始末和全部經過，不想輕易做出評價，而且我也未經她人之苦…

我隻覺得，在這個悲劇中，沒有赢家，都是可憐人。

媳婦是可憐的，她的内心大概是被婚姻生活尤其是婆媳争吵中的委屈、憤怒填滿，身在人間，卻感覺心在地獄，痛苦不堪以緻想要毀滅一切（包括孩子）…

被摔的孩子是可憐的，他生在這樣的家庭，又逢自己年幼弱小，既沒有保護自己的能力，又沒有親人的庇護。

在場幸存的孩子是可憐的，他們在年紀輕輕之時就目睹親人離間、骨肉相殘的悲劇，未來恐怕很難建立起對這個世界的信任。

婆婆也是可憐的，她嘗到了失去至親之痛，或許也可能會覺得自己成了間接的劊子手，助推了這件悲劇的發生，往後歲月還能否安眠?

這個悲劇太過慘烈，以至于身處事外的我們都覺心有餘悸，為此我們熱烈讨論，希望能理解家庭矛盾尤其是婆媳矛盾背後的規律，找到解決矛盾之法。

家庭治療心理學認為，任何家庭矛盾的發生，都不是一個人的問題，而是家庭成員共同參與、互動的結果。家庭矛盾的發生，是整個家庭都“生病”的結果。身在其中，無人能獨善其身。這樣的家庭要想有一個好的家庭環境，整個家庭的成員都需要進行一定的心理幹預。

目前，我們國人大多認為，婆媳矛盾就是婆婆或者媳婦的問題，而其他家庭成員好像是不相關的人似的。這種事不關己的意識，隻會使家庭矛盾越演越烈。當然，還有一些情況是，其他家庭成員缺乏處理的技巧，結果導緻家庭矛盾繼續發生。

03 我們可以做些什麼？

家庭矛盾問題，說到底是人際關系的問題。

暢銷書《被讨厭的勇氣》中指出，阿德勒心理學認為，人際關系問題是一切煩惱的來源。要想擁有好的人際關系，我們需要學會自我接納、課題分離、他者信賴和他者貢獻。

首先，在與他人相處時，我們要學會接納自己，無論是自己好的一面還是不好的一面，都要接納，看到自己的不足後不自輕自賤，使其努力朝着好的方向發展。同時，也要保持清醒的意識，即每個人都有缺點。

其次，我們要學會課題分離，分清哪些是我能左右的事（或者叫課題），哪些是我不能左右的、對方的事情，我們不能讓對方幹涉自己的課題，也不要去幹涉對方的課題。如此，我們會少了很多越界行為，多了很多輕松、愉悅。這一點體現在日常生活中，就是我們不要把自己的意志強加到對方身上。

第三，我們要學會無條件信賴他人。這裡的無條件信賴不是價值觀層面上的要求、命令，而是一種手段。我們要想與某個人建立深厚的關系，就需要無條件信賴他/她。通過信賴、關心、鼓勵對方，對方能感受到我們是他的夥伴而非“敵人”，我們便能逐漸建立起深厚的情誼。

第四，我們需要對他人産生貢獻感。這種貢獻感不是來源于道德式的自我犧牲，而是真心感覺到自己能幫助到他人、對他人有用，無論我們是通過做善行、還是講善言，或者隻是單純地站在他身旁給以無形的支持。

家庭關系作為人際關系中的特别重要一類，需要我們花更多的心力去實踐這些手段、方法，盡管做起來可能會感覺困難。但是，我們仍然要下定決心、鼓起勇氣去行動，改變令人糟心的現狀。

我隻希望，往後的餘生，我們都能盡力活在富足充盈、接納自我的心态裡，活在與他人保持邊界、輕松愉悅的氛圍裡，活在彼此信賴、深情厚誼的溫暖裡。

我說了這麼多，你覺得呢？