如何做到不打孩子，還能讓他聽話

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情感引導是奠定父母與孩子一生的親密關系的基礎。

如果正在玩玩具的孩子們突然在家裡跑來跑去，你追我趕，尖銳刺耳的叫聲以及密集的腳步聲，讓正在和朋友聊天的你心煩意亂，你會怎麼做呢？

「控制型」的人會直接對他們吼叫：“你們别那麼吵！小聲點！别再房間裡跑來跑去！很容易摔傷的！

你們聽到沒有！如果你們再這樣，我把你們的玩具通通鎖起來，一周不讓你們再玩玩具。”

「放任型」的人面對同樣的情況時，隻能看看他們說上兩句，然後唉聲歎氣，無奈地搖搖頭對朋友說：“你看，我的孩子太調皮了，教都教不聽，

你越說他們，他們喊得越開心，真拿他們沒辦法，請你不要見怪”，然後你任由他們的喊叫聲持續下去。

上面的這種情況，當我們想要做點事情亦或者打電話時，相信每一個做父母的都有過這樣的或與之相似的經曆。

在我們的眼裡常常認為：他們不聽話，小聲說話的你對他們說：“不要這樣做”，他們對你不理不睬，他們越不聽，你就越生氣，他們越調皮，你就越想打他，孩子調皮不聽話的孩子到底打不打呢？

還有的人說，打！不聽話就得打，棒棍底下出孝子。

然而，這樣做的我們真的正确嗎？有必要嗎？

孩子們的吵吵鬧鬧，玩起來瘋瘋癫癫，把家裡弄得一團糟，把你惹得一團火，我們又該怎麼辦呢？

在《你就是孩子最好的玩具》裡，作者金伯莉布雷恩說道：想要處理好孩子的各種各樣的問題，核心在于善于利用情感引導。

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由于文章有點長，在這裡我先用一個小導圖打個小目錄，方便你閱讀。

1、什麼是情感引導

簡單來說，「情感引導」就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感 并且以恰的方式來表達。它的本質是：允許孩子自由輕松地表達情感，而不受任何壓抑或否定。

舉個栗子：

女兒：“媽媽我要喝粥，你快點裝給我。”

媽媽：“你一天沒吃過一粒米，吃點米飯，這樣飽點”

女兒：“我不要，我就要喝粥”

媽媽：“加一點米飯好嗎”

女兒：“不要”

看到了嗎，女兒想要喝粥，我們總是站在大人自己的角度思考，害怕孩子餓着，想讓他多吃一點米飯，好讓他長得快點。

孩子隻是想喝點粥，簡簡單單的的情感表達，卻在父母那裡遭到一次又一次的拒絕，而父母也沒有讓孩子的情感輕松表達，打着為孩子好的旗号壓抑孩子的情感。

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2、情感引導的基本要素

前面我們說過情感引導的本質，允許孩子自由輕松地表達情感，不受任何壓抑或否定。想要與孩子進行良性溝通，需要掌握一些基本的要素：

01.了解孩子并尊重他。世上沒有兩片相同的樹葉，我們的孩子都有自己的個性和脾氣，有的安靜，但也有調皮，所以針對不同性格孩子，利用情感引導時要因人而異。

02.多注意孩子想要表達的情感，把他最難管教的時刻看作了解他們的機會。

03.對孩子表達出的情感支持和同情，及時回應他的感受。

情感引導孩子來說至關重要，隻有我們理解了孩子的此刻情緒，尊重他，才能對他更好的回應，不然常出現：越是罵他，他就哭得越大聲，越不理理他，他就越恨你，我永遠也忘不了孩子哭着用食指指着你說的那句話：“我讨厭你！”的情景。

3、情感引導的重要性

作者金伯莉布雷恩指出：情感引導是奠定父母與孩子一生的親密關系的基礎。

著名育兒專家——海姆 · G. 吉諾特在他的著作《孩子，把你的手給我》寫道：“為人父母的生活裡充斥着數之不盡的小意外、循環往複的矛盾和亟待解決的突發事件。我們都甯願相信，隻有心理變态的父母才會用損害孩子的方式去解決問題。

遺憾的是，即使是充滿了愛和善意的父母，也免不了對孩子進行責備、羞辱、指責、嘲笑、威脅、賄賂、否定、懲罰、說教和宣講。”

可見我們在教育孩子的生活中并不是面面俱到的，我們也有情緒，也有欲望，面對各種突發事件，處理孩子的情緒關鍵在于先穩定自己的情緒。

然後利用情感引導的方法化解孩子的壞情緒，這樣我們就不用糾結調皮的孩子打還是不打，對孩子有哪些傷害。

4、情感引導的誤區

1）「控制型父母」與「放任型父母」

什麼是控制型父母？

打顆栗子:

你不要跑來跑去的！你不要老是大吼大叫！能不能安靜點!别把你所有的玩具撒的滿地都是，搞得房間亂七八糟！

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這種通常用「命令」和「威脅」的方式來對待孩子，就是控制型父母的典型表現，長期以往這樣，難以培養孩子的責任感，長大後會更容易放縱自己，自律水平低。

那什麼又是放任型父母？

字面上很容易理解：“就是「無為而治」”

比如：

他們通常認為：孩子吵就吵，鬧就鬧吧，玩具撒滿地也沒有多大的關系，待會再收拾就好了，隻要他們沒有危險，怎麼都行。

如果父母采用放任型的态度來對待孩子，孩子通常學不會相應的社會規則，孩子長大會缺乏約束和規矩，常沒有群體的歸屬感，形成散漫個性，更容易涉及吸毒，早孕，和幫派活動，他們需要很強的團體依賴。

2）輕視、低估和否定孩子的感受 

生活中輕視、低估和否定孩子的感受随處可見，隻要我們用心感受，你就能知道這些話以及動作，對一個小孩來說的傷害是有多大。

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那什麼是輕視，低估和否定孩子的感受呢？

 舉幾顆栗子：

①

"媽媽，我要吃飯"

剛剛不是才吃過嗎？一個鐘都沒有，你怎麼可能會餓。

這就是輕視孩子感受的典型表現，我們常常憑借時間的經驗，總是認為孩子不會餓，但實際情況真的是我們認為的這樣嗎。

②

“媽媽，我來切蛋糕，我來切蛋糕”

結果你随口說一句：“你切不了，很容易弄髒衣服的”

結果孩子“我要切，我要切，我就要切”然後大哭起來

也許孩子确實還小，害怕他完成不了，或者容易打翻弄髒。然鵝，我們似乎低估孩子積極做事情的感受的表現，常以你辦不了而不給他做事情的機會。

③

當孩子踩自行車正開心，突然摔倒了，嚎啕大哭

你走過去看了看，好在沒流血，沒關系，自己站起來。

結果孩子哭得更厲害，這就是否定孩子感受的表現。

我們未曾用心體會孩子的感受，卻以固有的經驗和習慣随口一句：沒流血摔得不疼就堵塞孩子的感受，殊不知孩子想要的是你的關愛，關注。有時候你走過去認真看着他，并對他說：我看看，我幫你處理。這樣的做法比什麼都強。

我們要盡量避免做控制型，放任型的父母，也别輕視、低估和否定孩子的感受，盡量做到有求必應。

5、打孩子的影響

對于孩子的不聽話，打不打孩子網上有很多的争論，那些喊打的，看似很有道理，但實則對孩子影響是最大的。

為什麼呢？

比如：

假如有人莫名其妙打了你，你會是什麼感受呢？除了疼之外，你心裡有一千句，一萬句：你幹什麼!你tm有病吧。我們是否也有被人罵的經曆呢，那時此刻的你又是什麼感受呢？

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況且對于一個四五歲的孩子，一切隻是在好奇，在摸索，在體驗學習，難免會有不當的錯誤，但我們最需要的是對孩子的支持和陪伴，利用情感引導的方法來教育他，讓他從錯誤中，從樂趣中學會為人正直，堅毅，不斷探索的精神等良好的品質。

并不是孩子做錯了什麼就利用打的方式教育他，打，隻會起到一時的警戒效果，但會帶來一連串的潛在惡果。

那孩子做錯事，用打的方式來教育他有什麼影響呢？

① 研究表明，打孩子會降低孩子的智商，而平靜和安定的狀态是最利于大腦學習的。

如果孩子因為挨打而感到憤怒或是害怕的話，經常提心吊膽，生活在對暴力的恐懼中的孩子會處于半驚慌的狀态，在學習上很難有提高。

② 打孩子的方式背後的潛溝通傳遞的信息是教唆他們使用暴力。

父母是孩子的榜樣，一個經常打孩子的父母，孩子往往也會學父母的方式，毫不猶豫的打他弟弟妹妹（不信你留心觀察）。

③ 打孩子會傷害他們的自尊心。

每一次打他，他都會很憤怒、悲傷和困惑，有時候他都不知道你為什麼打他，而你又沒有說明是什麼問題，後果有多嚴重，以及沒有跟他讨論解決辦法，長期壓抑的情緒，自尊水平怎麼會高呢?

6、不打，那該怎麼辦

五六歲小孩非常不聽話，打了怕給他留下陰影，不打他仍不聽話，家長應該怎麼辦？想要孩子與我們合作其實也很簡單，我們要知道的是：打、恐吓和威脅不會達到你想要的效果。生活中誰又想給别人控制呢？何況小孩。

作者金伯莉布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》裡說 :“管教”的真正含義其實是“引導”，而引導則意味着指教。當我們在懲罰孩子的時候，往往忽略了對他們的指教。、

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所以，孩子不聽話時，我們可以用和平的方式來引導他：

① 弄清楚你自己的“心結”是什麼，避免自己的怒氣傳遞給孩子；

教育孩子前先處理好在即的情緒；

② 經常和孩子溝通你的想法和感受；

③ 跟他說你看到這些事情後的感受，同時關注并包容孩子的感受；

④ 多給孩子提供選擇的機會，讓他們學會自主權的重要性；

⑤ 多多轉移孩子的注意力；

⑥ 言行一緻，說到做到，如果孩子做到了言而有信，就要給他鼓勵；

⑦ 為他提供解決方法，引導他思考怎麼解決這個問題。

最後借用海姆· G. 吉諾特說的一句話:“孩子們從體驗中學習。他們就像尚且濕軟的水泥，所聽到的每字每句都會在他們身上留下印記。”

希望做父母的都别打孩子，你的每字每句，一舉一動，在孩子眼裡都是他學習的榜樣。

聽說，優秀的父母都有一個共同點，就是喜歡給孩子點贊~，如果你覺得對你有幫助，記得點在看哦，後續還有更多的實用幹貨等着你：）

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