如果你正深處人生與婚姻的泥潭，請試試《少有人走的路》

讀到《少有人走的路》這本書時，我33歲。

在這之前，和老公爆發激烈争吵：孩子周一到周五吃喝拉撒、學習、各種大小家務我一手料理。周末我做好早餐吃完帶孩子去上足球課，順便還給沒起床的他留了一份。回來之後，發現他吃完還等着我洗碗！他看到我們回來，拿着手機竟還要往沙發上歪。我狠狠地瞪了他一眼。他便過來打了我，嫌我做這點家務總是抱怨，要我滾，而我一怒之下，心一橫，舍下孩子，收拾行李搬出去住。

我在中國同胞的地屋裡租了一個單間。我發誓，他不道歉不認錯不保證再也不動手打人，我堅決不會回去了。我把全部的精力投入到我的翻譯工作，看書與跑步上。

就是在這樣的情況下，我邂逅了《少有人走的路》。

讀完之後，我所有的負氣與委屈都像霧遇見了陽光一樣轉瞬消失了，我決定回去，低頭認慫，求他原諒，保證不再抱怨家務。

這本書從根本上扭轉了我許多對待婚姻與家庭理念誤區。容我以拙劣的文筆，盡力重現作者的思想精華。

信念一：人生苦難重重。

人生苦難重重。這是個偉大的真理， 是世界上最偉大的真理之一。。。。。

然而， 大部分人卻不願正視它。 在他們看來， 似乎人生本該既舒适

又順利。 他們不是怨天尤人， 就是抱怨自己生而不幸， 他們總是哀歎無

數麻煩、 壓力、 困難與其為伴， 他們認為自己是世界上最不幸的人， 命

運偏偏讓他們自己、 他們的家人、 他們的部落、 他們的社會階級、 他們

的國家和民族乃至他們的人種吃苦受罪， 而别的人卻安然無恙， 活得自

由而又幸福—我熟悉類似的抱怨和詛咒， 因為我也曾有過同樣的感受。

這說的就是我呀！

我以前遇到各種困難和問題，總是會憋起一股氣，詛咒着祈禱着試圖盡快将其擺脫或逃避。把追求安逸的生活當做人生目标，羨慕那些遛娃跟着保姆的主婦。

畢了業，我咬着牙，苦熬活熬地攢下翻譯稿費寄給家裡，幫我弟買好了房子。

我松了一口氣，心想：這下可以悠着點了吧。

可是接着我老公得了肺結核，吃藥一年半。我跟着揪心煩躁了一年半。

好不容易盼着他好了，結果又懷孕了。生了大寶才五個多月，我又發現老二來了。生活的重擔猝不及防地壓上來，我憤懑委屈至極：為啥我的命這麼苦，就不能像别人一樣輕松地過兩年自在日子呢？

我的各種心情在他那裡找不到任何安慰，反而他一直責我矯情。“家貧人醜能力差，做點家務，帶個孩子還跟個怨婦一樣”，這是他回敬我最多頻率的話。我們的關系進入極度的惡性循環。

看完這一節，我便如夢方醒一般大徹大悟。原來我确實有錯！我所遭受的“家暴”，一半是對方壓抑情緒的釋放。

人生是一個面對問題并解決問題的過程。 問題能啟發我們的智慧，激發我們的勇氣； 問題是我們成功與失敗的分水嶺。 為解決問題而付出努力， 能使思想和心智不斷成熟。

學校為孩子們設計各種問題， 促使他們動腦筋、 想辦法。 恐怕也是基于這樣的考慮。 我們的心靈渴望成長，渴望迎接成功而不是遭受失敗， 所以它會釋放出最大的潛力， 盡可能将所有問題解決。 面對問題和解決問題的痛苦， 能讓我們得到最好的學習。 美國開國先哲本傑明·富蘭克林說過： “惟有痛苦才會帶來教益。”面對問題， 聰明者不因害怕痛苦而選擇逃避， 而是迎上前去， 直至将其戰勝為止。

好吧，既然有一半我的錯誤，那我就先改掉自己的毛病，看看下面會發生什麼吧！我一個人在出租屋裡，想通了這個問題後，便失心瘋了一樣，想念我的孩子。我跟他認錯認慫，保證不再抱怨家務，他也下了台階，接我回家。

自此，我學會了面對問題與承擔責任，生活依舊繁重碎屑，但我的心沒有怨氣了。我勇敢了。這是我學到的令我受益一生的第一課：面對并承受各種問題和痛苦，把他們當作成長的契機，解決他們，會獲得新的成長。

信念二：通過自律解除人生痛苦。自律的四個方面：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。

作者從正反兩方面對這四個部分進行詳細的論述，并且附有很多精彩案例，值得一讀再讀！在此，我不在浪費筆墨鹦鹉學舌般的照搬一次，就容我說說我内化後的體會吧。

我嘗試逼自己走出舒适區。

在我又想對孩子采用最簡單易行的教育方法—吼叫—時，我提醒自己：你都懶得動心思，你憑啥期望你的孩子優秀？

在我窩在沙發不想進健身房時，我提醒自己：你都做不到堅持運動，你憑啥保持身材，避開中年發福的厄運？

在我想刷劇，看不進書時，我提醒自己：你不能保持學習，憑啥還想要事業，想要經濟獨立，想要娃努力？

而我确定，我想要内外兼修，自信從容，我幾乎便可以咬牙堅持下來很多事情。

這種感覺很特别，它不同于安逸舒适的自在，不同于無憂無慮的輕松，它是一種肩上沉甸甸但是内心笑盈盈的強大感！這種感覺會令你感覺勇敢，令你感覺配得上世界上一切美好的東西。

信念三：愛的本質。

可以說，作者提出的理念，從根本上拉我走出了婚姻的泥潭！

情窦初開的時候，我信奉愛是風花雪月的浪漫；

結婚後，我認為愛是包容體貼與互相遷就，是各自妥協，是0.5+0.5=1。

在這些信念的驅使下：婚前，我嫌他不浪漫，沒有趣，不把我放在心裡；婚後，我嫌他對我苛刻刻薄，把我當抹布，當我是帶娃做飯的保姆。

我們的婚姻總是處在互相指責的惡性怪圈裡，最糟糕的時候，我歇斯底裡地罵，他動手打我。那些日子，起止是一地雞毛可以形容。

首先， 愛與不愛最顯著的區别之一， 在于當事人的意識思維和潛意識思維的目标是否一緻。 如果不一緻， 就不是真正的愛。

其次， 愛是長期的和漸進的過程。 愛是自我完善， 意味着心智不斷成熟。 愛， 能夠幫助他人進步， 也會使自我更加成熟。 換言之， 我們付出愛的努力， 不僅能讓他人的心智成熟， 自己也同樣獲益。

第三， 真正意義上的愛， 既是愛自己， 也是愛他人。 愛， 可以使自我和他人感覺到進步。 不愛自己的人， 絕不可能去愛他人。 父母缺少自律， 就不可能讓孩子懂得什麼是自我完善。 我們推動他人心智的成熟，自己的心智也不會停滞不前。 我們為他人着想而自我完善， 這與自我約束不會産生對立。 我們強化自身成長的力量， 才能成為他人力量的源泉。 我們終歸會意識到， 愛自己與愛他人， 其實是并行不悖的兩條軌道， 二者之間越來越近， 其界限最後模糊不清， 甚至完全泯滅。

第四， 愛是自我完善， 也是幫助他人完善。 它意味着持續努力， 超越自我界限。 愛， 不能停留在口頭上， 而要付諸行動。 我們愛某人或愛某種事物， 就不可能坐享其成， 而是要持續地努力， 幫助自己和他人獲得成長。

我特别特别特别慶幸，在我不顧一切要粉碎我的婚姻的時候，我看到了這本書。

我有一次大徹大悟：“真正意義上的愛，是愛自己，也是愛他人。愛是自我完善，同時幫助你愛的人成長完善。”

啊！有了這種理念，我開始看到我們之間的問題，我開始看到我們争吵的本質，我開始以成長的可以修複的心态看待我和我老公的矛盾。我認清了我身上的責任。好吧，誰讓我是先清醒的那一個，就讓我來邊學習邊帶領我的孩子、老公、我們的家庭一起成長完善吧！

在我回來後到現在有一年的時間，我們依然有很激烈的争吵，但是我開始去看後面的本質，開始不再與他針尖對麥芒，開始容忍退讓去引導他看到自己的問題。

而值得慶幸的是，我的老公也是有靈性的。在他發作幾次之後，看到我的态度轉變，他也開始反思提高。最近也開始看起了心理學方面的資料，說他也在學習獲得心靈上的平靜。

婚姻關系的改善進而令孩子更加平和專注地成長，兩個孩子充滿了求知欲與上進心。

與其為了孩子維持一段苦悶冰冷的婚姻，不如嘗試去完善自己，進而帶領配偶與子女完善。這是一項神聖的使命，需要我們保持學習，畢竟把自己和孩子帶到溝裡那就糟糕了。而學習又會生出智慧，智慧會引領我們一直往人生的高峰不斷攀登！

這不就是生命的意義嗎？都是來人生走一遭，何不努力一把，去活得豐富精彩？貪圖安逸，我們隻能看到周遭的風景，而走出舒适區，或許前方有荊棘坎坷，但是也有機會體驗“一覽衆山小”的壯美風景啊！

虔誠推薦，希望有更多人閱讀這本書，清醒過來，面對問題與苦難，與自己所愛的人一同完善自己！

另本人有《少有人走的路》PDF電子版，私信我免費分享。