《最美的教育最簡單——隻要辦法對，四兩撥千斤》讀書筆記

作者：蒼春波

      内容梗概——

      ·父母裝瞌睡，孩子真瞌睡

      ·發放三兩“權力”，收獲半斤“懂事”

      ·買下軟豆腐，治好硬茬頭

      ·暗中設圈套，明處消劣習

      ·空出一面牆，擠走電視症

      ·巧用心理戰，便秘去無蹤

      ·“看道理”，勝過“講道理”

      ·家長不生氣，孩子不惹事

      ·反串“小監工”，幹活有熱情

      有人說：“世界上沒有兩個完全相同的孩子，孩子和孩子是不一樣的。”此言既可認為是真理，也可看作是廢話，取決于說話者持何種心理傾向——如果意在尊重個體差異，在每個教育細節中都想辦法，避免簡單粗暴對待孩子，相信教育力量的強大，它是對的；如果認為人生來就有好有壞，有的需要尊重，有的需要打罵，有的天生優秀，有的天生堕落，感歎教育拼不過天性，它就是錯的。

      教育要研究的是人類共同的心理規律，目的是通過外部控制和刺激引發健康的内在心理傾向。所以從教育者的角度說，我更願意強調人與人是一樣的，這一點，其實也早已被心理學所證實，被無數先哲所強調。“人之初，性本善，性相近，習相遠”，這是先聖孔子所有教育理想的立足點和前提，也是古今中外一切優秀教育思想能夠成立的基礎。

      兒童尚未受到社會文化的浸染，作為自然的、純粹的人，相似度更高，每個兒童身上都包含着所有兒童的特征和心理需求——正因此，我們才能信任教育的力量，才能在面對每個不同的孩子、每一種不同的教育情境時去想辦法，以共有的教育規律，通過“微調”，解決萬千種不同的問題。以下幾個小例子，可以讓我們看到這一點。

      父母裝瞌睡，孩子真瞌睡

      我曾收到一個标題為“一個崩潰的媽媽來信”的郵件。寫信的媽媽說她女兒現在隻有兩歲多，可因為孩子的睡覺問題，她及全家人天天都飽受煎熬。他們本來很想培養孩子良好的作息習慣，一到點就拍着孩子睡覺，可小家夥明明已困得厲害，卻硬掙紮着不睡，且為了不睡覺故意折騰人。如果媽媽帶她到一個屋，她就要找姥姥，到了姥姥的屋，又要找阿姨，然後再找媽媽，輪番找，不讓她折騰下去，就大聲地哭，一直哭到聲嘶力竭，弄得誰都睡不成。偶爾會因為很困，順利地睡了，可半夜醒來就不肯再睡，在床上滾來滾去，一會兒要媽媽給講故事，一會兒要喝奶，一會兒要上廁所，一會兒又要上姥姥的屋。

      媽媽不僅擔心睡眠不足影響孩子的生長，自己也因為長期睡眠不足，脾氣越來越暴躁，感覺精神和體力都很崩潰。全家人想過很多辦法，媽媽爸爸姥姥姥爺及阿姨，大家輪番紅臉黑臉白臉都唱過，不起作用，事情越來越進入一個惡性循環中，以至于孩子對睡覺這事充滿警惕，隻要一意識到家長想讓她睡覺，就開始反抗。

      我告訴這位家長，制服孩子的壞毛病，最好不要紅臉黑臉白臉輪着唱，而是“讓拳頭打在空氣中”，即對于孩子的無理要求不回應，不回應才是最好的回應。然後給她講了我治理圓圓不睡覺的辦法，讓她試試。

      我女兒圓圓小時候也經常在該睡覺的時候不想睡，找借口拖延時間。比如，說好講3個故事就睡覺，我坐在沙發上給她講完3個故事，該上床了，她卻說：“我是想讓你在床上講3個故事，不是在沙發上講3個故事。”這種情況下，我笑笑，不揭穿她的鬼把戲，聽她的，再上床給她講3個，但提出條件是，多講的故事必須閉着眼睛聽，睜開眼睛媽媽就不給講。她就閉着眼睛聽，往往一個故事沒聽完，就睡着了。偶爾她閉着眼睛聽了一個又一個還沒睡着，我絕不因此訓斥她。這種情況下，我會自己裝困，一邊講，一邊做出困得無法支持的樣子，一個故事剛講完，或隻講到一半，就一下倒在床上，呼呼睡去。 圓圓會來搖晃我，喊我，翻我的眼皮，摳我的鼻孔，掏我的耳朵。我被她弄得難受，忍不住，翻個身。她會轉到這邊來繼續喊我、拍打我，我這時不光睡得香，還開始輕輕地打呼噜，再翻個身，就是不醒來。她偶爾會哭幾聲，但這沒用，媽媽睡得醒不來，找救援也是不可能的事，因為這個時候爸爸肯定也睡着了，在沙發上或床上鼾聲大作，也一樣弄不醒。她獨自一人折騰一會兒，沒轍了，再哭幾聲，翻翻書或幹點什麼，用不了多長時間，也一頭倒在床上睡着。 我這個方法和很多媽媽分享過，屢試不爽，這位家長告訴我的結果則更令人鼓舞。

      她說，收到信的當天，她就采用了我的方法，果然孩子很快睡着。但到了清晨4點，孩子就醒了，按慣例還是要吃奶，她就下地去熱了牛奶。喝完牛奶後，孩子照例做出不打算再睡的樣子，說要去找姥姥。媽媽說姥姥在睡覺，不可以去打擾，孩子就哭起來。如果是以前，媽媽總是先好言相勸，勸不住就發火，然後姥姥跑過來抱走孩子。這次姥姥聽到孩子哭聲，确實又忍不住跑過來，但媽媽很堅定地讓姥姥回去睡覺，不允許抱走孩子。“救駕”的走了，媽媽和顔悅色地對孩子說，寶寶不想睡，那就再哭一會兒吧，媽媽好困，先睡了啊。

      小家夥不明白今天這是怎麼了，居然沒人理她，拼了命地大聲哭，卻不能把媽媽吵醒，姥姥也一直沒再來。孩子一直哭到有些累，哭聲開始變小，媽媽才醒來，又叫她一起睡覺，孩子抽泣着，既有些委屈又聽話地躺到媽媽身邊，摟着媽媽，很快睡着。

      這位媽媽本來以為用這個方法至少得一個星期才可以讓孩子适應，沒想到第二個晚上，她跟孩子說，天黑了，我們該睡覺了。孩子居然對睡覺的提議沒有了抗拒，開心地回答說好，乖乖地聽着媽媽的故事入睡了。半夜醒來，有些哼哼唧唧，但僅僅是拍了幾下，就又睡了，也沒再要喝奶，一覺睡到天亮。之後再沒出現因為睡覺哭鬧的事。

      這位家長說到的孩子變化之快，也讓我有些意外。分析為什麼轉變得那麼快，可能是因為長期睡眠不足、折騰家長，孩子自己也很累，生理和心理都不舒服。一旦有一種生活方式讓她感覺适宜，順應了她的天性和生理需求，她會本能地趨往那個方向，毫無困難地接受。年齡越小的孩子，越容易改變，因為壞習慣還沒有固化下來。

      用裝瞌睡的方法治理孩子不睡覺很有效，那麼早上孩子不願起床又如何辦呢？在這裡，我順便分享一下早晨叫圓圓起床的辦法。

      我女兒圓圓小時候像很多孩子一樣，晚上不想睡，早上不想起。一般情況下，我是允許她睡懶覺的，想幾點起幾點起。如果哪天需要按時起床，我從不以時間到了為理由來叫她，孩子哪裡有時間概念呢？我盡量用一件事情來吸引她，讓她不知不覺鑽出被窩。

      比如“今天媽媽做了三種早點，你猜是哪三種？來，穿上衣服去看看你猜對了幾種”。或用她喜歡的布娃娃做道具，“今天阿格麗和咱們一起吃早飯，已經坐到餐桌上了，咱們快去看看她是怎麼坐的”。接下來一天，換個說法：“今天媽媽給阿格麗換了一個碗，昨天那個太大了，你知道阿格麗今天的小碗是啥樣的嗎？”冬天孩子尤其不想起床，貪戀被窩的溫暖，我提前把圓圓的衣服放在暖氣上烤熱，然後拿來衣服，興沖沖地說：“烤得真熱乎啊，趕快穿，一會兒就涼了。來，試試褲腿裡暖和不”……類似的辦法，隻要動腦筋，經常可以有新的。我同時也注意對她進行正強化，找準時機，故意當着親朋好友的面誇贊一下她，說她睡覺起床都很自覺，基本上不用家長操心。

      圓圓并非一直需要我這樣“耍花招”，在我的記憶中，需要這樣“耍花招”的時間并不長，頻率并不高。我一直在她的作息方面要求得并不嚴格，她也大緻做得不錯，所以這一直不是個問題。似乎從她上小學開始，該睡就睡了，該起就起了，内心從無抗拒。她的沒有抗拒，我相信和父母一直不在這件事上和她産生沖突有關。

      發放三兩“權力”，收獲半斤“懂事”

      我的一個遠親，有個可愛的女兒叫小豆。小豆4歲時，父母帶着小豆及奶奶一起回了趟老家。返程時，奶奶因為一些事情暫時走不了，要在老家多耽擱10天左右，這樣小豆就需要留下來和奶奶一起走。因為父母要上班，早晚沒時間接送她上幼兒園。

      小豆之前從沒離開過父母，一聽要把她和奶奶留下，不願意，任憑父母把道理給她講了一遍又一遍，就是不幹。奶奶私下建議豆爸豆媽偷偷走，認為孩子哭上半天就沒事了，但豆媽豆爸不忍心，不願意那樣做。小兩口商量後，決定改變策略來給孩子做思想工作。

      臨走的前一天，豆媽豆爸故意在孩子面前做出愁眉苦臉的樣子，引起小豆豆的注意。豆爸像對一個大人說話一樣，鄭重其事地對小豆說：“爸爸媽媽遇到一件困難的事情，不知道該怎麼辦。”小豆問怎麼了，爸爸說，我和你媽跟公司請假隻請到明天，回去就得上班。不過，現在看來回去也不能上班，因為我們要接送你去幼兒園。到十天以後爺爺奶奶回去了，我們才能上班。不過，到那時候，好多工作已經耽誤得完不成了，老闆肯定要訓斥我們，工資也要被扣掉很多。唉，這可怎麼辦呢？ 小豆有些同情地看着爸爸媽媽。媽媽也唉聲歎氣地說，這可怎麼辦呢，得趕快想個辦法啊！

      小豆像個小大人似的眨巴着眼睛，似乎也在幫父母想主意。

      片刻後，豆爸像忽然想起什麼好主意，對小豆豆說：爸爸想來想去，覺得有一個辦法能夠解決這個問題，不知你同意不同意？ 小豆豆一聽，催促着爸爸趕快說。

      豆爸慢慢地講到：我想到的好辦法是這樣的，爸爸媽媽先回去上班，你和奶奶在這裡再住幾天，這樣我們的工作就能按時完成，不擔心被公司開除，我們的困難就解決了。你看這個辦法怎樣？ 小豆豆看看爸爸，又看看媽媽，這些道理前面聽過，沒參與思考，現在爸爸征求她的意見，她就很努力地去想，欲言又止，一時不知該說什麼。 媽媽在旁邊接話說，嗯，我也覺得是個好辦法，寶寶你覺得怎樣，好不好？ 小豆豆點點頭，好。

      爸爸一下子一臉輕松，滿懷欣慰地說，看來我們3個人一起動腦筋，就會想出解決辦法的！

      媽媽也愉快地接着說，小豆真懂事，能跟我們一起想好辦法了。

      孩子一下子高興起來，很有成就感的樣子。

      豆爸語氣欣喜地說，小豆豆，你趕緊去告訴爺爺奶奶我們想出來的這個好辦法吧！小豆歡快地去向爺爺奶奶彙報去了。

      第二天早上父母臨走前，爺爺突然問小豆豆，真的不打算跟爸爸媽媽一起回去了嗎？豆爸很擔心爺爺這樣問會弄得小豆豆又糾纏着不讓他們走，沒想到小豆豆很自豪地說：我們想出好辦法了，現在我不回去，爸爸媽媽要上班，沒有時間送我上幼兒園，我和爺爺奶奶一起回去！說話間，一副有擔當的樣子。

      分析豆媽豆爸的做法，他們在這件事上采用的是關系扭轉的方式。開始時，孩子居于次要地位，是被動角色，是被說服的對象。她被要求聽從大人的安排，需要為成全他人的安排而出讓自己的利益，所以孩子本能地會抵觸。到後來，爸媽主動把自己降到次要地位，孩子就從一個被說服對象，成為一個可以做出選擇的主動者，同時成為可以實施決定的踐行者。當她參與了一個決策，意識到自己有主動權，有辦法幫助父母解決一個他們自己都不能解決的困難時，她的責任感和自我重要感都在上升。這種感覺是人類内在的追求，哪怕是一個孩子，也會被這種感覺陶醉，這樣，思想工作就做到孩子的心坎裡了。孩子自然就變得懂事，事情也就容易解決了。

      買下軟豆腐，治好硬茬頭

      有位年輕媽媽曾向我求助，說她兩歲的兒子樂樂是天生的“硬茬頭”，不讓幹什麼事，偏得去幹不可。尤其現在進入第一反抗期，變得更不聽話，弄得她很抓狂，不知如何對付這個時期的孩子。

      說實在的，我不喜歡“第一反抗期”、“青春逆反期”等等這類說法，它是一種對兒童成長中正常行為的負面描述，是幼稚認識的産物，很容易誤導一些家長。孩子從來沒有反抗期，也沒有逆反期，兒童的本性都非常溫和。如果說他們有逆反，那是因為受到了壓抑，或不被理解。所以我猜測這位家長一定是平時對孩子有太多的管制，以至于讓孩子不得不反抗了。當我把這個想法說出來後，這位媽媽搖搖頭，說她是那種懂得給孩子自由的人，從不束縛孩子，她現在倒是懷疑孩子的“硬茬頭”是被慣的，考慮是不是應該對孩子更嚴厲些。 我讓她随便舉個孩子不聽話的例子。

      她說每次帶樂樂到菜市場都很煩，原因是樂樂看到什麼都想摸一摸、動一動，經常冒冒失失地弄翻什麼，或把人家的蔬菜水果弄到地上。尤其最近，孩子對豆腐産生了興趣，每次走到菜市場的豆腐攤前，看到闆子上的豆腐，就想摸一摸，不讓摸就大哭，有兩次還生氣地把旁邊菜攤上的青椒故意撥拉到地上，弄得媽媽非常生氣，打過兩次屁股也沒用，現在都不敢帶孩子到菜市場了。

      這位媽媽自認為對孩子寬容，懂得給孩子自由，可就所述的事實來看，并非如此。所以我對這位媽媽說，這個年齡段的孩子對一切都充滿好奇，什麼都想去動一下，這是他們認識世界的一種方式。尤其到了菜市場，那麼多花花綠綠的菜，肯定吸引孩子；他看家長可以随意在菜攤上挑來挑去，就也想去模仿。所以說孩子“不聽話”，根本就是家長的誤判，是家長管得太多了。

      家長聽我這樣說，分辯道，其實平時他摸那些菜時，我管得并不嚴，隻是說說，但豆腐和菜不一樣，他摸過了，别人怎麼買呢？賣豆腐的人也不允許。 我說，很簡單，讓孩子去摸，你把摸過的那塊買下來，回家做個麻婆豆腐，或幹脆讓孩子把豆腐捏碎了玩個痛快，滿足一下他的好奇心，問題不就解決了？ 這位媽媽有點恍然大悟的樣子，但又有些疑慮地說，那如果下次再去菜市場他還要摸，怎麼辦呢？我說，再買下來。這位媽媽有些詫異地看看我。

      我笑笑說，一塊豆腐不過兩塊錢，即使一個月連着天天買，也不過六十塊錢，等于給孩子買個玩具。況且孩子不可能對一塊豆腐有那麼長的興趣，最多三四天，他應該就沒興趣了。

      這位媽媽是個非常有悟性的人，我隻是輕輕地點了一下，她立即意識到了自己的問題。此後不但允許孩子到菜市場摸豆腐，而且自己從網上下載了做豆腐的方法，并訂購了磨豆的小磨及其他相關用具，在家做豆腐給孩子看。她和樂樂一起做豆腐的過程，就是一個親子遊戲的過程，而所有的工具都變成了孩子的玩具。依此類推，在其他問題上，她也不再簡單地去管束孩子，而是利用孩子的好奇心，像做豆腐那樣，把一件簡單的事擴展開來，讓孩子感受更多的驚奇，領略到更多的知識。

      後來我和這位媽媽再交流時，她說樂樂現在不僅變得懂事，而且十分聰明，智商明顯高于同齡的孩子，想想以前總說孩子“不聽話”，真是自己太幼稚了，現在才真正領悟了什麼叫“不管是最好的管”。

      暗中設圈套，明處消劣習

      有一年，我9歲的小侄子虎虎在暑假從呼和浩特到北京玩，在我家住了一周。這孩子從小養成一個壞習慣，幾乎不喝水，隻喝瓶裝飲料，水果更是一點不吃，不管什麼水果，讓他吃一點都像吃藥似的難。這對他的健康沒有好處，我想利用這次他來我家的機會，改變一下這個壞習慣。

      那幾天北京氣溫非常高，坐着不動也會流汗，需要不停地喝水。我把家中的瓶裝飲料清理幹淨後，買個大西瓜，冰鎮起來，當天的晚飯放了相當于平時兩倍的鹽，空調也借故關掉。飯後不久，我們就又熱又渴。小家夥愛出汗，看起來更渴，到冰箱中找飲料，沒有，來問我。我裝作剛知道飲料喝完了，表示出内疚。他看外面天黑了，不方便到超市買，就想喝水，又發現涼水壺是空的，好失望。我說：哦，今天忘了在涼壺裡存水了，姑姑馬上燒水。

      在我燒水時，我先生湊過來說他也覺得好渴，沒水喝，吃西瓜吧，邊說邊到冰箱中取出西瓜，切開來。涼爽的西瓜端到桌子上，真是誘人。招呼侄兒過來吃，他搖搖頭，本能地表示拒絕。我們不再說什麼，自顧自地開始吃。先生還邊吃邊感歎一句：這西瓜真好吃，又涼又甜！ 壺裡的水在響，小侄子在旁邊一臉愁容地看着我們。 水開後，我倒一杯放到他面前，熱氣騰騰的。本來就熱得冒汗，看着這杯水，感覺更熱。小侄子顯出更焦渴難耐的樣子。我心中暗笑，不理他。

      我吃完西瓜後，站起身一邊收拾桌子，一邊漫不經心地對侄子說，水看來一時半會兒涼不了，西瓜真的很好吃，要不先少吃一點解解渴？他猶豫着，不知該如何。

      我看他心有所動，沒再說什麼，到廚房把一小塊瓜瓤挖出來，又切成幾小塊，放到一隻漂亮的盤子裡，并配上一隻水果叉，放到他面前。對他說，試試看，感覺好吃就多吃點，不好吃就少吃點。說完走開了。

      小侄兒遲疑片刻，生理需求戰勝習慣，終于拿起叉子，吃了一塊，然後又一塊，又一塊，幾下就把盤中的西瓜都吃了。我沒再理他，裝作沒在意，不再提這事。過一會兒，他又把杯中的水都喝了。

      第二天，我又找借口沒去超市買飲料，侄子既喝了水也吃了西瓜。傍晚，我還在網上“意外”地看到一篇關于喝飲料的壞處的文章，招呼侄子一起過來看了，然後感歎一句：“沒想到喝飲料還是件冒險的事呢，看來以後還是要少喝！”侄子看完了沒說什麼，但我注意到，此後他在我家的幾天，再沒要求我買飲料，我也假裝忘了這回事，沒再給他買。他天天都能正常地喝水吃水果了。

      空出一面牆，擠走電視症

      有位家長說她特别不願意孩子天天看電視，可自己沒有老人幫忙，每天下午從幼兒園接孩子回家的時間，正好是做晚飯的時間，沒時間陪孩子玩，又擔心孩子一個人在客廳不安全，就隻好把電視打開，這樣孩子就可以安靜地坐下來看電視，自己才能去廚房做飯。但她很擔心這樣長期下去，孩子會養成看電視的習慣，不知這個矛盾怎麼解決。

      我認識一位姓劉的媽媽，管她叫小劉。小劉的情況和這位媽媽的差不多，但小劉卻很好地處理了這個問題。我把小劉的經驗介紹給了這位媽媽。

      小劉每天接孩子回家後也需要做飯，又希望能和孩子多說說話，她就把廚房的一面牆空出來，讓這面牆成為孩子的大畫闆。她家廚房的四壁都鑲了瓷磚，是光滑的，可以随時把畫上去的東西擦掉。 這樣，每天從幼兒園接孩子回家後，母女一起進廚房。媽媽邊做飯邊和孩子說話，孩子或畫畫或和媽媽說話，或看媽媽做飯，總之孩子也非常喜歡這樣待在廚房裡，很少想到要去看電視。

      小劉總結說，用這樣一個辦法，既不會讓孩子養成長時間坐在電視機前的習慣，同時又滿足孩子畫畫的需求，此外還增加了和孩子溝通交流的機會。她發現比起獨自坐在客廳看電視，孩子其實更樂意待在媽媽身邊，因為一天不見面，孩子其實是很想和媽媽待在一起的。這樣還有一個好處是孩子始終在自己的視線内，非常安全。

      可見，要防止孩子形成一些壞習慣，不是先不經意地“培養”，然後再費心費力地去改造，更不是事無巨細地去監督孩子；而是要家長自己從生活細節中去用心，努力為孩子營造一個健康的成長環境，從開始就不讓孩子被壞習慣纏住。

      巧用心理戰，便秘去無蹤

      現在便秘的孩子很多，這是不正常現象。兒童陽氣旺盛，便秘很少由于内髒功能羸弱所緻。吃得太精細，跑跳類活動太少等不良生活習慣是重要原因。更主要的，是孩子一直無法建立正常的排便條件反射。即大腦對排洩信号出現抑制反應，使排便生理需求無法被大腦識别，結果就是總沒有便欲感。沒有便欲感又會延長糞便在腸道的停留時間，導緻大便幹結，增加排便困難，使事情進入惡性循環。

      痼疾的起源，往往不是因為家長沒關心孩子大便這件事，恰相反，很可能是家長在這件事上太在意了，對孩子進行了太多的錯誤訓練和不良暗示，反而抑制了排便反射正常形成。所以，雖然兒童便秘是個生理問題，如果想根治，則多半需要回到根源，采用心理治療。 下面一個例子對這個問題的成因有很好的說明，也給出一種有效的解決辦法，值得借鑒。

      一個叫小雨的孩子，家人在她一歲半左右開始訓練她定時大小便。一到鐘點，小雨就被要求去坐便盆，孩子常常不願意，家長軟硬兼施把孩子摁到尿盆上，或多或少，總要孩子撒點尿或拉點耙耙出來，才允許站起來。過度訓練阻礙了孩子的自我生理調适，也使孩子對大小便這件事很厭惡，從不主動去坐便盆，能逃避就逃避，于是常常憋便，隻要家長一疏忽，就拉尿在褲子裡。為此家長非常生氣，以為這是訓練得不夠，更嚴格地訓練孩子坐便盆。這樣，孩子每天都有不少時間在便盆上度過。可能是長時間坐便盆之故，剛兩歲就出現輕微脫肛現象，引起排便疼痛，這讓排便這件事在孩子心中更恐懼，于是更經常性地憋便。憋便引起大便燥結，燥結使得排便更困難、更疼痛，也使孩子對這件事更恐懼，更沒信心，便秘越來越嚴重。

      便秘特别容易引起上火和感冒發燒，所以家長經常為孩子大便的事憂心忡忡。家長的焦慮傳染給孩子，小小的人，也為這事心理負重，經常在排便不成功時，或因疼痛或因内疚而痛哭，好像自己犯了大錯。偶爾哪一天順利排便，就輕松高興得宛如中了大獎。找醫生看過幾次，醫生總是開些瀉藥，吃了能管用，不吃就不行。但藥不能經常吃，而小雨能夠自主排便的情況越來越少，家長實在沒辦法，開始給孩子使用開塞露，這更使孩子在生理和心理上形成依賴。到四歲時，已幾乎不會自主大便，每隔三四天用一次開塞露。

      小雨父母後來從媒體上看到一則消息，一位還不到40歲的知名企業家因直腸癌英年早逝，這和企業家多年來一直有便秘的痼疾有關。他們驚出一身冷汗，意識到便秘是個很大的隐患，用開塞露相當于飲鸩止渴，必須要想辦法解決這個問題了。恰好這時遇到一位有經驗的媽媽，給他們支了一招。雖然這位媽媽的建議初聽起來令人有些擔憂，有些刮骨療毒的味道，但兩害相權取其輕，他們認真思考過後，完全接納了這位媽媽的建議，通過給孩子短暫用藥，主要利用心理戰，很快就化解了這個難題。

      采用這位媽媽的辦法，必先理解背後原理：便秘如同失眠，是生理和心理不良互動的後果。心理越緊張，對生理越抑制；生理越抑制，心理越有障礙。所以解決途徑就在于建立生理和心理的良性互動，關鍵在兩點：首先消除孩子的心理障礙，建立排便自信，讓孩子不再為這件事焦慮；其次是養成定時排便的習慣，建立穩定的生理反射。

      具體操作辦法如下：

      家長瞞着小雨，去醫院找醫生開了适合兒童服用的瀉藥。晚飯後，把藥碾成粉，摻到一種果汁裡，不動聲色地讓小雨喝下去。藥的劑量掌握在第二天早上小雨可以排便，又不至于腹瀉的程度。第二天早上，小雨自主排便，孩子狂喜，家長也表現出驚喜，說：“哦，媽媽查過書了，有的孩子的腸胃功能成熟得晚，頭幾年會發生便秘，到了四五歲就開始成熟了，會像大多數孩子一樣開始正常排便，看來你這是開始好轉了。”這時要關注一下孩子拉的是稀的還是幹的，以衡量一下接下來的一天需不需用藥，或使用劑量大小。

      在接下來的三四天中，都采用相同的方法，暗暗促進孩子定時自主排便。并用欣慰的口氣對孩子說，“以前總發愁你的大便問題，看來長大了自然就解決了，根本不用發愁！”家長這樣說是要讓孩子相信，是她自己的身體開始正常工作了，她的便秘問題從此消失了。 同時家長想辦法給小雨一個暗示，即她習慣在每天早晨排便。裝作不經意地對别人說：“我家小雨的習慣是每天一吃完早飯就去拉耙耙。”也可以對孩子說：“你習慣天天早上大便，這倒是個好習慣，天天早上把肚子倒空了，一天輕松，午飯可以多吃點兒。”媽媽還故意在孩子面前批評爸爸：“你習慣不好，兩天拉一次，要向寶寶學習，及時清理肚子。”小孩子非常容易受到暗示，當她以為自己會經常在某個特定時間大便，大腦就會自動讓這個時間和排便建立起關聯，形成條件反射。一旦條件反射建立，不需要意識主動驅動，到了那個時間，身體自然會首先接受大腦發出的信号，産生生理反應，然後又通知大腦，該上廁所了。小雨第一期用瀉藥是四天服用三次，停藥後，正常拉了兩天，第三天再出現便秘。家長按那位媽媽的指點，表情平和地告訴小雨，這種情況很正常，大便再規律的人，都會偶然因為某個原因，有一天或有幾天不排便。你已經開始有自己的規律了，早上沒便，下午或晚上估計要便；今天不便，明天早上肯定會便。肚裡有耙耙，不用管它，到時想留也留不住——這些确實是事實，大便正常的人都會在某幾天或一階段時間因飲食不當、外出旅行等原因緻排便不暢，隻要生活正常了，很快會恢複到正常。而規律隻要形成了，确實是想擋也擋不住的。家長表現出完全不焦慮的樣子，但暗中又悄悄“下藥”一次，小雨接下來的一天又在那個時間去了廁所，出來後更愉快，說果然每天都得這個時間拉耙耙，從孩子表情來看，她已堅信自己形成規律了。家長隻是愉快地笑笑，簡單答應一聲，沒多說什麼。此後，孩子的習慣确實開始形成，排便的條件反射基本穩定下來。極偶然的情況下會發生便秘，在飲食和運動上暗中調理一下，就可以解決，不再需要瀉藥，便秘的問題徹底解決。如果采用這個辦法，提醒家長注意幾點：

      1.不要讓孩子知道家長的計劃，要讓孩子相信，一切變化是基于他自身身體的成長和習慣。這是他建立排便自信、能夠形成條件反射的心理基礎。整個計劃的框架，就是用心理戰取得生理戰的勝利。

      2.盡量促成孩子排便時間規律，但不需要很精确，大約以早上、中午、晚上來區别即可，或以“每天”為單位，不管早晚，一天一次即可。這需要家長觀察孩子，或根據孩子的生理習慣或生活規律來具體調整和确定。比如一般以早上為好，但如果早晨着急按點送孩子到幼兒園，則把這個時間放到晚上較好。切不可因為時間緊迫，急火火地命令孩子趕快去排便。若再度引起孩子的反感，或讓孩子察覺到你的意圖，則很可能前功盡棄。個人認為這個辦法在孩子的寒暑假開始實施比較好，或為了改善問題，家長和孩子專門請半個月假也值得。總之，在開始階段，一定要從容輕松，不要讓過分規律的時間弄得孩子緊張，無論什麼原因産生的緊張，都會擾亂孩子正在形成的習慣。即使習慣形成了，也要防止任何原因導緻的孩子因時間或情緒上的緊張而憋便。沒有便意不焦慮，一有便意就去拉，這非常重要。

      3.飲食和運動一定要跟得上，尤其是改善初期，不要吃得太精細，多吃些蔬菜水果粗糧之類含粗纖維多的食品。經常帶孩子做運動或和孩子一起玩鬧，總之，要綜合治理，尤其要讓孩子動起來，促進腸胃蠕動。

      “看道理”，勝過“講道理”

      我女兒圓圓兩歲半上幼兒園時，我像絕大多數家長一樣，也是告訴她媽媽要去上班，所以要送她到幼兒園。由于之前我正好有一個三個多月的假期，天天和她在一起，那正是她開始懂事、有記憶的時期，所以她的印象可能是媽媽總是這樣天天24小時和她在一起。

      入園第一天，圓圓有新鮮感，很高興地進去了；第二天就不願再去，走到幼兒園大門口，說要跟媽媽回家，不進去。我就隻好又給她講媽媽要去上班的話，她無可奈何地哭着跟老師進去了。我心裡很難過，一時也想不到如何給她做思想工作。接下來一天，早上要送她到幼兒園時，她忽然說一句：“媽媽不要和上班在一起，和我在一起。” 圓圓這句話一下提醒了我，我才意識到孩子心裡在想什麼。是啊，“上班”對成人來說多麼簡單的一個詞，可一個小孩子怎麼能知道什麼叫“上班”呢？本來天天和媽媽在一起，現在突然有一個叫“上班”的東西跳出來，和她争奪媽媽，她當然不願意了。我于是決定帶圓圓去看看什麼是“上班”。 第二天我正好沒課，就把圓圓帶到學校。在路上我告訴圓圓，媽媽上班就不在家裡了，而是到學校。走進學校大門，我告訴圓圓，這就是學校，媽媽每天就是來這裡上班的。然後我把她帶到教學樓。正值學生們上課的時間，我讓圓圓從教室門的玻璃上看進去，一個老師正在講台上講課。我告訴她說，媽媽是老師，就是像這個老師一樣，要天天來這裡給學生講課，這就是“上班”。 圓圓一定是聽懂了，她明亮的眸子裡閃現出好奇的神情，看看教室裡的老師，又看看我，一定是把我和那個站在講台上的人進行聯系。我問她，你看媽媽上班時是不是不能帶小圓圓呀？她點點頭。我又問：“那媽媽上班的話，小圓圓是不是應該去幼兒園啊？”她說是。

      我還帶圓圓去了辦公室，盡量讓她完整地看到我平時的工作場景，并簡單給她講了我平時要備課、看作業等。我相信她聽懂了，雖然她不會理解講課、備課的含意，但她知道媽媽是必須要天天來這裡做事的，這個時間沒有辦法和她在一起。所以第二天，我送她到幼兒園時，她雖然在道别時還是有些想哭，卻有了明顯的自控力；此後，凡我說要去“上班”，她就不再因任何事和我糾纏。

      我在任何事上都不會讓孩子一再地感覺為難，更不會強行要她接受某個事實或道理，我是成年人，有責任在各種問題上動腦筋、想辦法。比如為什麼要上幼兒園這件事，通過“講”無法讓孩子明白，帶她去看一看，孩子一下就明白了，也就變得懂事了。

      家長不生氣，孩子不惹事

      我曾在假期去一個同學家住過3天，當時她兒子兩歲多，非常淘氣，家長不讓做什麼，他就非做不可，仿佛是在故意挑釁。比如吃飯時，菜和米飯剛放桌上，媽媽對他說句“别亂動”，他就把小勺伸到盤子裡亂攪；媽媽要喂他吃飯，他要自己吃，媽媽無可奈何地說“那你自己吃吧，别把飯灑了”，話音剛落，小家夥就把碗裡的米飯故意撥拉到桌子上。

      同學說她要被兒子累死了，并說兒子比女兒難帶。她沒有女兒，就把原因歸結到性别上。但我能看出來，她對孩子管得太多，吓唬、批評也太多，所以跟她說，我幫你帶兩天吧。

      這兩天中，我盡量順着小家夥，他想幹什麼就幹什麼，幾乎沒有阻止過他，也沒批評過。比如他把放在茶幾上的一個餐巾紙盒扔到地上，然後看着我，等我的反應。我知道小家夥在向我發出挑釁的信号，等我生氣，但我不接招，隻是笑笑，撿起來，放回茶幾上。他又扔到地上，觀察我的表情，我又笑着撿起來。然後就這樣，他不停地扔，我不停地撿，後來他不再觀察我，真正開心起來，每次一扔就大笑，我也和他一起笑，不知多少回合，他有耐心扔，我就有耐心撿。

      我同學在旁邊都忍無可忍了，我示意她不用管。終于，孩子感覺膩了，不再扔了。小家夥也許開始還是想激怒我，但他發現我不生氣，扔紙盒就純粹變成了一個遊戲。我們的友好關系就從這裡開始了。

      過一會兒，孩子開始撕一本童話書，同學又想阻止兒子，我趕快對她說，讓他撕，很多孩子最初“讀書”，不是用眼睛，而是用嘴或手，不要管，這還能鍛煉小手的靈巧性呢。小家夥在沒有人打擾的情況下，把一張紙用力地撕成好多塊，扔到地上，又從書上撕下一張，一撕兩半，不再有興趣撕碎，扔下，去搞别的“破壞”。

      這兩天中，我和同學一直堅持不幹涉孩子，這對同學來說可能是件痛苦的事，她開玩笑說忍得内髒快要出血了。 但成就也很快看到，到第三天，孩子明顯不再跟大人逆着來，而且也不再看媽媽的臉色，神情平和多了。我們準備出去時，我和同學都坐在餐桌邊化妝，小家夥抓起我的一管口紅。我帶了兩支口紅，已被他弄壞一支，這支可不想讓他毀壞。于是伸開手說，把這個給阿姨好嗎，阿姨要用這個。他居然很聽話地給了我，安靜地看着我如何打開使用。我的同學眼睛一亮，我們都暗暗笑了——這可是小家夥以前從來不會做的事。

      我後來不時地和同學通個電話，她說小家夥自從我來過後，變得聽話了，再不和她逆着來了，她現在感覺帶孩子沒那麼累了。事實上，改變最大的是她自己。她心态平和了，能正面看待孩子的許多行為，不再把屬于幼兒的正常探索看成是破壞，接納孩子的行為，減少了對孩子的限制，給孩子充分的自由。孩子心裡沒有逆反，當然就變得聽話了。

      反串“小監工”，幹活有熱情

      在我女兒圓圓大約三四歲時，我像天下所有媽媽一樣，希望孩子能學會自己收拾玩具。我開始培養圓圓收玩具的辦法很直接，就是告訴她玩過後要自己把玩具收起來，但她總是收得丢三落四的，我就得不斷提醒，這裡還有一個沒收拾，那個也要收起來。結果弄得她對收玩具這件事很抵觸，也做得很被動，一直沒有進步，總得我跟在屁股後面不斷唠叨。

      意識到這是個問題後，我開始想辦法。

      有一天，我對圓圓說，以前都是媽媽指揮你收玩具，今天你指揮媽媽，讓媽媽來收拾好不好？她一聽，非常樂意，說好，立即就有大權在握的感覺，不由自主四處看去，觀察哪些東西要收起來。

      我模仿她平時的樣子，隻把放在眼前的一些收起來，然後就說收好了。圓圓作為監管者，眼裡開始有活兒，不知不覺地像我平時那樣，告訴我這裡有一個沒收，那裡有一個也需要收起來。我乖乖地聽她的指揮，一趟又一趟地跑着，直到她認為東西都已收好。

      其實有幾個小玩具還沒收起來，但她沒注意到，我不直接說出來，擔心那樣會降低孩子的成就感。晚上和在外地出差的爸爸通電話，我故意把這件事講給爸爸聽，爸爸随後在電話中表揚了圓圓。

      接下來一次收拾玩具，還是她做監工，我動手。把玩具收好後，我說，寶寶指揮得這麼好，玩具收得這麼幹淨。家還有一點亂，要麼你再指揮媽媽收拾一下屋子？其實還有兩個玩具她沒看到，我也假裝沒看到，暫時沒收。

      圓圓本來還意猶未盡，聽我這樣說，又來勁了，四下看看，告訴我把扔在地上的沙發靠墊放到沙發上，再告訴我把茶幾上的水杯送到廚房，然後告訴我把沙發上的衣服挂起來……我在做這些的過程中，假裝無意中發現那兩個還沒收的小玩具，順口說一句“哦，剛才沒注意這個”，把小玩具送到玩具筐裡，然後再不動聲色地順手把圓圓沒指揮到的東西歸整一下。

      屋子很快就顯得幹淨整潔，我愉快地環顧四周，對圓圓說，寶寶指揮得這麼好，屋子一下子就幹淨了。圓圓也能感覺出屋子前後大不一樣，非常有成就感。

      接下來兩三次收拾屋子，都是圓圓指揮，我跑腿。她觀察得明顯比前面細緻，指揮得越來越好。但我知道不能一直這樣下去，所以再一次幹完活後，對她說，以前是媽媽指揮你幹活，這幾次是你指揮媽媽幹活，以後這樣吧，咱倆輪流着做指揮，你說好不好？圓圓說好，所以我在接下來幾次收拾東西時，和她互換角色，一會兒做指揮，一會兒做幹活的。我在幹活兒時，故意說我要做到最好，讓她這指揮官沒事幹。所以到她幹活時，也力求做到最好。非常明顯，她眼裡有活兒了，知道哪些東西應該收起來，盡心盡力地做，而不像從前，隻是胡亂應付我。我在扮演幹活者時，有意疏漏，給她留點指揮的餘地；當我扮演指揮者時，既做出嚴格監督的樣子，又睜隻眼閉隻眼，不讓她感覺到難為情。總之，我盡量體諒她作為一個幼兒的能力，不苛求；同時又讓她有成就感，體會到幹家務并不是件複雜的事。

      這件事我沒有一直做，玩過一段時間後，不了了之，主要是圓圓沒興趣了，我也懶得堅持，所以圓圓并沒有就此養成天天主動收玩具的習慣。但我相信她已有收獲，這之後，她再去收拾玩具，或收拾屋子，能力明顯見長，我覺得這就夠了。

      在圓圓的成長中，在很多勞動技能上，如洗碗、洗衣服、收拾書桌等，我都采用類似的激發興趣的方式，以讓她體驗為主，而不讓她感覺被家務勞役。那麼小的孩子，重在獲得初步的勞動技能，感受勞動的成就感，而不是天天去幹多少活。這些最初的技能和興趣，是孩子将來能夠形成正常生活能力的酵母。

      圓圓隻是在幼兒園和小學時，被我這樣設圈套做了一些家務，上中學後就沒再做家務。因為她時間明顯不夠用，除了學功課，還要閱讀、玩遊戲、練琴等，我根本不忍心再用家務去瓜分她的時間。做家務是件簡單的事，隻要孩子不厭惡，到該做的時候，自然就會做了。她高考完後，我招呼她和我一起做飯，發現她動手能力很強，第一次切土豆絲，雖然有些笨拙，但切得又細又勻。在其他一些家務事上，也都是開始有些笨拙，但很快就熟練，做得又麻利又好。雖然從目前來看，圓圓不是做家務高手，但獨立打理自己的生活已不成問題，我作為家長，對此已非常知足了。

      以上幾個故事都是個案，事情不同，解決方法看起來也各不相同，事實上它們共有一條紅線——所有故事都讓我們看到，天下沒有不聽話的孩子，隻要方法對頭，孩子都是好孩子。教育和醫療一樣，其存在的價值基于人與人的相似，沒有對相似性的把握，就不存在差異化對待的能力。所以，“教育”不在宏大話語中，也不在遙遠的目标中，而在當下的細節中，做好了細節，就是做好了教育。

      《金剛經》裡講，任何一顆恒河的沙粒都包含着整個宇宙。每個孩子也都是一個小宇宙，需要我們心懷謙卑地以誠相待。作為父母或教師，如何檢驗我們對待孩子的辦法對不對，如何避免被一些所謂的“教育專家”或“心理專家”誤導，有一個簡單的測試方法：你在讓孩子哭泣、憂郁、屈服，還是讓他歡笑、平和、悅納——此方式不僅用于自我鑒别，也可用于判斷專家水平高下——不要用教育意圖來說事，也不要用專家名氣論高低；教育的對與錯，用孩子的表情和反應足以判斷出來。

      隻要方法對，不但能讓眼前的事情從“山重水複疑無路”跨進“柳暗花明又一村”，還能暗暗地滋養孩子的好品格，并使這好品格遷移。這就是教育的魅力，具有四兩撥千斤的功效。

      心得體會——

      這幾則教育故事，彰顯着教育智慧，更體現了為人父母者的高貴“仁心”。孩子是有尊嚴的生命，需要父母給予高規格的禮遇，讓愛有溫度，讓情更貼心。