10年啊

晃呀晃呀，就晃了10年。

沒去浙江之前，2011年。剛認識那會兒，5529诓拐我說，“浙江舟山是座島嶼，有海。你來，我帶你去看海。”

我心中有海，有“面朝大海，春暖花開”的向往。

為了看海，我配合他拙劣的捕獵技巧，不但心甘情願上鈎，且時不時添一把火促使進程更快。

後來的10年，我的确看過無數次海，也玩了多次的泥巴。

更是親自搭帳篷，試水，住民宿解悶。

可就是在這樣的環境裡，我把靈動的自己丢了。

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5529是個不錯的爺們——會過日子。

什麼風花雪月，浪漫細胞他都沒有，沒有也好。

我常這麼想。

會對你使用甜言蜜語，糖衣炮彈的家夥對旁人照樣也能如法炮制呀。

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厭了膩了倦了累了是在什麼時候，我有些想不清。

大概，是從新婚的第一個月内，去到浙江的第二個晚上，他和我聊天說，他說他這輩子沒有特别快樂的時候。

我問，“和我結婚你不高興嗎？”

他說，還行吧。

那天晚上我輾轉反側一夜沒睡。第二天早晨我留個便條，就出去街上遛彎了。

沒什麼可去的地方，就在一家熱氣騰騰的早餐店買了一籠小籠包邊回返邊吃。

他找到我時我正嚼着我心愛的小籠包，他騎着車一個刹車沖到我面前，車速過猛摔倒了，“你去哪了？我以為你跳河了！”我看出他眼圈很紅，也很急躁。

但我好笑他的邏輯，一個多大點的事兒，跳河？他是在侮辱河吧！

那天我們很快和好了。

後來我也不再想這件事。

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太安靜的環境使人落寞。太穩定的生活使人堕落。

這是，沒工作，沒朋友，失去家人的庇護的我在異鄉的感受。

我的生活，帶小孩，蓬頭垢面一日三餐。除了日就是夜。

夢想沒了，熱血沒了。

渴望多一個人來消解人生困頓、迷茫的我，更迷茫了。

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我掙紮，去做鐘點工。撿餐盤，外呼，打掃民宿。

每一次，我都在用最原始的力量在與這個世界抗争，交手。

但人生依然沒有起色。

所有一切好像都在2012年定格。

我對生活沒有任何期待。也沒有一絲一毫驚喜。

雖然他對我很好。

——他同事去家裡取東西，他會提前給我打電話和我說，并叮囑我穿戴好衣服。

夜裡加班、早晨出門從不讓我起來給他做飯。

同事們去家裡聚會我喊了一次累他就再也沒帶回家裡，都是請去外面吃。

無論開車回老家還是坐火車回老家他永遠把舒服位置讓給我。

親戚說我他會仗義執言護着我。

給我買鞋墊、買襪子、買衣服。

生我氣時我一哄就好了。

兩個人遇到問題總以最快速度解決且勇敢面對。

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可我真正要的是，我期待他懂我心中的山河萬裡。明白我退居二線内心的掙紮、痛苦。

但他懂，他卻無可奈何。

或者他還期待我會給出更多。

“一手雞娃，一手事業兩把抓。”

我不是神仙，我精力有限啊。

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關于房貸、工作、小孩，茶米油鹽雞毛事一堆。我再也沒心情和他比劃，這個那個。

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所有一切，在疫情第二年全面爆發，也來了個徹底的清算。

——小孩在學校裡心靈出了點問題傷害自己。

——米粉店賠了錢。

——他念叨10年的工作依然讓他愁腸百轉。

——他繼續問錢都花去哪了？他繼續說我們老了以後小孩在他鄉無親無故怎麼辦？

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我帶着小孩出走了。

我要保護小孩。我想她有個新的、好的環境。讓她重新開始。所以我給她換學校換班級。

我也愛她。我想給她即使有一天我不在了她依舊有可依托的力量。

我也愛我自己，我想自己的心更定，更有力量。

我想讓自己的心繼續飛揚。

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十月一他來到内蒙看我和女兒，給女兒帶了很多好吃的，也問我愛吃什麼。

我上班，他就在家裡陪女兒寫作業，然後抽空到我店裡坐坐，到點回家給我做飯。

家裡壞的電器、面盆、櫃子他都在走前一一幫我修好了。

很是顧家，有責任心與擔當的男人形象。

這種種好我已經不止一次體會。我以前會沉迷，眷戀。

但現在，隻有我自己知道，我已經慢慢的再嘗試免疫。

他現在會查我電話，我崗。他也說過他若有意外所有一切都給我和女兒不讓我養小白臉的話。

還說若有一日不在一起了，他要女兒給我們同葬，不讓我和旁人在一處。

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那天的天空沒有月色，外面的小雨剛飄完，他騎着小黃載着我跑在夜裡11點多的鄂爾多斯——大馬路上。

我說，“我冷。”

他說，“那你抱緊我。”

我問，“你買彩票中獎了你想幹嘛？”

他答，“都給你。”

好像很愛我的樣子，别說，還挺迷人。

...

10年啊，就如白駒過隙，那麼忽然一下而已。

當我四處遊蕩，舉棋不定——

當我看到自己的嫉妒心、不甘心，拼命證明，向外抓取的時候好像一切都結束了。

我可以好好坐在秋千上曬曬午後的太陽了，也可以安安靜靜的坐在餐桌邊包着餃子看看電視。

當我看到我自己，一切也都結束了。——

外面的一切我不再受力。情緒上也就沒必要接招了。

那麼，這個冬天，就養精蓄銳，好好閉藏吧！