浙大網紅教授鄭強的“耿直”婚姻觀,一語道破了婚姻的本質
作者:李彎灣
最近,浙大網紅教授鄭強又火了。
說他是網紅教授,不是因為他剛火起來,他其實在十多年前就已經是網紅了,而且以前非常紅。
說他又火了,是指最近他以前的那些講座、報告視頻又被人發在短視頻平台上,非常火爆——相信很多喜歡刷短視頻的朋友,也已經感受到了。
我覺得他講得比幾乎所有的相聲、脫口秀演員都還有意思,而且幹貨滿滿、觀點滿滿、信息滿滿,對鄭強教授還不了解的朋友,可以去了解一下,很大概率你不會失望的。
我想起來要寫一下他,是因為我是一個專門寫情感作者嘛,看到他一段關于婚姻的講話,覺得很有意思。原話是這樣的:
“我在浙江大學,因為有點聲望嘛,所以那些老大姐啊,為了給親戚朋友、女兒介紹對象,經常來找我,因為說我接觸的面比較廣,而且說鄭強如此有眼界,一看就知道哪個男孩好。她們張口就來, ‘鄭強啊,給我的侄女介紹個對象吧,要麼找出國回來的洋博士,要麼找個年輕的教授,比如說你看那個誰(就挺好)……’,我聽到就來氣,我說大姐你這是幹啥啊,結婚到底是為了幹啥啊?她說 ‘鄭強你這真是奇了怪了,結婚幹啥?結婚不就是為了找個好丈夫嘛’。我說,不是,結婚就是為了傳宗接代嘛~”
上面引号裡面的這一大長段,都是鄭強教授關于婚姻部分的内容,不算标點,一共190個字左右。但總結起來,他就講了一個非常簡單的觀點:結婚就是為了傳宗接代。
這種說法,在我年輕的時候,我當然是非常反感的。
結婚怎麼可能就是為了傳宗接代呢?結婚難道不是兩個人因為愛情,想要幸福的生活在一起嗎?那些不能生、不想生孩子的男女,難道就不配結婚?結婚是為了傳宗接代的想法,實在是太封建、太庸俗了。
但是随着我步入中年,這幾年也專門研究婚姻情感,我越來越接受這個看起來非常粗糙、原始的觀點:結婚真的就是為了傳宗接代。
在很多社會學家的眼中,婚姻是一種生産關系,他的原始功能主要有三個:1、撫養後代;2、私有剩餘财産的繼承;3、規範性行為。
其他兩個功能,不是必須的,因為有些人一生也沒什麼遺産,自己能吃飽就謝天謝地了;很多人的性行為婚姻也約束不了,尤其是那種男人掌握絕對經濟主權、或者女人空洞無聊的婚姻。
所以,婚姻唯一的普遍功能,就是共同撫養孩子。
說到底,結婚嘛,無外乎就是這點功能。但是,經過成百上千年的演變,尤其是最近這幾十年經濟快速發展帶來的巨大沖擊,婚姻看起來似乎已經遠離它的原始功能了。
最近幾年,婚姻跟兩個特别困難的東西結合在一起了——其一是所謂美滿的愛情,其二是堪稱大量的錢。
在這種大的環境下,愛情就是一種被高估的情感——這甚至可以作為判斷一個人是否長大、成熟的标準。
我們心心念念的“愛情”,一點都不神秘,你喜歡誰、你對誰有感覺,本質就是他吸引你。換個角度講,你現在沒有愛情,沒有人喜歡你,本質上就是你沒吸引到任何人。
你怎麼吸引到别人呢?對于女生來講,接近100%靠身材和顔值;對于男生來講,那就複雜得多了,但也基本上逃不出身高長相和錢。
跟愛情被高估恰好相反,錢反而是一種被低估的東西。很多人嘴上或者心裡覺得錢沒那麼重要,兩個人開心就好(現實就是,沒有錢,真的很難開心得起來,最起碼對于生活在這片土地上90%的成年人是這樣的)
我做情感咨詢的時候,看到無數的女人,她們在物質面前毫無抵抗力的樣子,讓人毛骨悚然,似乎一個人有錢,那麼他的一切看起來都很迷人——這有點毀三觀,但事實就是如此。
所以,當你明白了這兩個現實,你就不能再幼稚了。
你說你對他那麼好,他為什麼還要離開你;你說你那麼愛他,他還是選擇了别人——你不平衡。
其實,“對你好”是最沒有價值的事情,因為它并不稀缺。假如“對你好”就可以得到愛情的話,那全國有一兩億的男人都想娶高圓圓和佟麗娅,都想對她們好,她們該選誰呢?
“對你好”一定是建立在你的自身價值之上的,奴才“對你好”沒有用,因為他自身沒什麼價值;但皇帝對你好,你就感激涕零,因為他的價值擺在那兒。
所以,“對你好”,隻是一個錦上添花甚至可有可無的事。很多情況是這樣的——不是你對她好她才開心,而是她對你好她才開心。
一個男的長的帥又有錢,他不用對誰好,就一定會有一大片女孩喜歡他;一個女孩姿色不錯,她也不用對誰好,就一定會有一大片男人想要對她好,要是她還有點别的東西,比如學曆、能力、才華啥的,喜歡她的男人就更不計其數了。
我感觸最深的事是,最近我爺爺過世,我回家,村裡的人都來幫忙,我媽就教導我說,孩子,看到别人家有事情,你要積極主動地去幫忙,要不然以後你家有事情沒人來幫你。
我媽這個說法對嗎?不完全對。
因為,在村裡,村長和村裡唯一的醫生,别人家有事他不去,他家有事,全村的人基本都會來幫忙。
這說明什麼?說明我們講的那些“以心換心”的道理,是不怎麼準确的。人與人的關系,本質上就是需求關系。你隻要有别人需要的東西、而且是稀缺物品,别人就一定會來幫你甚至讨好你。
所以,不要抱怨沒有人愛你,不要抱怨人家離開你,你得做一個自我檢讨。作為女生,你想要一個帥氣多金的男孩愛你,那你是否能為他提供等值的需求;作為男生,你想要愛情、你想要一個漂亮的女孩愛你,那你能為他提供什麼稀缺價值?
不要說你真誠善良、用心對他,這些不值錢的東西誰都有,全天下不隻是你一個人真誠善良,不隻是你會用心對她。說得紮心一點,如果真心有用,我就不會被抛棄五六回了。
說到這裡,我們再回過頭去看鄭強教授的話。他說的是,一些大媽讓他幫忙,給她們的女兒之類的女生介紹男朋友,希望介紹年輕的教授、海歸博士之類的優質男人。他的反應是,“這到底是在幹啥啊,婚姻就是傳宗接代而已”。
“這到底在幹啥啊”,表明他對這種想通過結婚來“上遷”的行為表示鄙視。現在很多女的都這樣,自己啥也不是,這瞧不起那瞧不起,但卻想找千有萬有的男人,如果她找了一個沒什麼财富的男人,她就會不斷抱怨這個男人沒出息甚至最後離開。
“婚姻就是傳宗接代而已”,說的是結婚就像開公司,孩子就是你們的産品。你就出5毛錢,就想占公司50%的股份,哪有這樣的好事?
你要跟别人合夥開公司,不管出錢還是出力,你能占多少股份,都可以算的明明白白的。但婚姻是一個各占50%股份的公司,所以,你如果想跟别人合夥,你得拿出相應的價值出來。
那些在婚戀市場上試圖以小博大的人,絕大部分都是不會成功的,有的即便成功了,最後也輸得一塌糊塗。
說白了,婚姻也好,戀愛也罷,它就是一個配對行為,一種生意。
生意有兩個特點,一是解決需求關系,二是等價交換。
所以,無論你是男是女,你想要得到什麼樣的對象,你先别問自己喜歡那種類型的,你得先問問自己幾斤幾兩,你能為對方提供什麼稀缺價值,你是否跟對方大緻匹配。
如果你是男的,别把你的雄心壯志作為籌碼、别把你的真心實意作為籌碼,你能作為籌碼的,必須是可以折現的東西,真正值錢的東西。
美女誰都稀罕,但美女是稀缺的,想要得到稀缺的東西,你憑真心可以得到嗎?如果你可以憑真心真情得到北上廣的房子、進口豪車,那麼你可以試一試你的真心,看看女人買不買賬,但如果你的真心連一個饅頭都買不了,那麼,請你暫時先收拾好你的真心,好好發展自己,等你有辦法搞到那些物質的時候,你也一定會有辦法搞到你想要的心儀對象。
如果你是女的,你當然可以憑借顔值搞定很多高富帥。但是,顔值這個東西,它就像學曆一樣,它就是個敲門磚。是,你拿着清華北大本碩博的學位,你是能夠很輕松的進入世界500強,但是,你能在公司有什麼發展、活成什麼樣,還是要看真本事。
所以,三十左右、三十多歲的人,不要動不動就談感覺,感覺說白了就是“被吸引”,那不是你的出息,那是人家的本事;不要動不動就談感情——談感情不僅浪費時間,還很浪費感情。
婚姻也好,戀愛也罷,它就是一個以權力作為基礎的配對遊戲。人雖然是人,但人也是動物,在動物世界,就是弱肉強食的。猴王可以有好多老婆,但那些瘦弱的就要打光棍。
由于人類社會已經演變了,不再看單純的暴力或者體力,所以,在婚戀行為中,“權力”可以被大概解構為顔值(包括身高、身材、年齡、膚色等等)、财富(有形資産、現金、可見的增長空間)和某種特質(學曆、出身、為人處世的能力等等)
如果把顔值分為5檔,最好看、萬裡挑一算5分,挺好看,比大部分人好看算4分,一般好看算3分,湊合、普通算2分,長得不行算1分;
把财富也分成5檔,特别有錢、可以随便在北上廣最好的地段買幾套房算5分,有錢、可以比較輕松的在一線城市買房,算4分……以此類推,連縣城的房都買不起,算1分;
把某種特質分5檔,由高到低依次遞減。
假如一個人的滿分是15分的話,那麼,一個11分的女人,是不可能跟5分的男人走到一起的。如果一個11分的女人跟一個9分的男人走到了一起,那麼,這個女人一定會在他們關系中占主導地位,男的基本上對她服服帖帖的;換個角度講,假如一個男的是13分以上,那麼,至少在他40歲以前,他基本上不愁找不到對象,也不用擔心自己被抛棄。
你給自己打幾分呢?
從今天起,要解決情感上的煩惱,你可以這麼操作:
不再想“我喜歡什麼樣的人”“為什麼某某不喜歡我”,而是想“就我這樣值得什麼樣的人”“我能為被人提供什麼樣的稀缺價值”。
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