婆婆不是媽媽，但婆婆給我的愛是母愛

昨天，發了一篇一家三口深夜去浪的文章，收到的第一條回複來自婆婆，她讓我們下午早點回家，她帶一一玩，我們好好補覺，感歎号。

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前天中午，我們抱着一一回家，開餐前，我有點餓，順手拿了塊酥餅吃，等下午婆婆帶着一一散步回來，手上多了一大盒酥餅，婆婆說看我愛吃，讓我帶回去吃。

前幾天，婆婆給我發補助，她說：“帶孩子很辛苦，要調理好生活，操心不要太多。”

……

我們結婚領證的當天，一回家，婆婆摟着我和先生來一個大大的擁抱，随後，在家人群裡發了一句話，寫道：“從今天開始，我兒女雙全了。”

而我從結婚以來，就把口頭的、微信的、電話的稱謂都改成了“媽媽”，因為我相信，到達一個地方最快的方式是我本來就在那裡，我是她的女兒，她就是我的媽媽。

有一次，我跟先生說，我總是不太習慣跟人介紹說，“這是我婆婆”，而是說“這是我媽媽”，因為感覺在當代語境下，“婆婆”似乎成了一個帶着貶義色彩的稱呼，談起婆媳關系都是雞飛狗跳的。

先生把我的這個論調當成“彩虹屁”轉達給了婆婆，他說，婆婆搞着菜，腼腆一笑，說“我本來就把她當女兒呀。”

婆婆不是媽媽

很多公衆号文章都在告訴我們，婆媳就是婆媳，不是母女，然後舉例，你能跟媽媽大呼小叫，但你能跟婆婆大呼小叫嗎？你跟你媽一言不合，隔天就好，你跟婆婆鬧一鬧，還不得在彼此心裡紮下一根刺。

是。

我和我婆婆的相處方式确實和我媽不一樣，會更客氣一點，也更周到一點。

婆婆對我也不可能像對她兒子一樣，而是會更包容，更多退讓。

但在我跟婆婆的相處過程中，我并不覺得不能像和親媽那樣相處随意，就不是母女了，反而，這讓我反思起我對媽媽的态度，我是不是占着自己是她的女兒，占着我們的感情固若金湯，就敢對她不耐煩，就敢對她想發脾氣就發脾氣，就敢對她不夠關心……

我曾經确實敢，我現在依舊敢，但我不想了。

這樣的“敢”是能證明我們是母女，但如果一件事能傷害婆婆，就同樣能傷害媽媽。

不是以原生母女的關系去比照婆媳的相處，而是在婆媳相處的過程，去修正原生母女的關系。

不是把母女相處過程中的“不客氣”套用在婆媳關系上，而是把婆媳相處過程中恰到好處的“客氣”，延伸至自己的媽媽。

這樣去想、去做，無論是“後天母女”還是“親生母女”的關系，都在接近母女關系的本質——愛，帶着關心、包容與理解的愛。

這樣的愛隻能是母愛

自從孩子呱呱墜地，婆婆每天很快樂也很辛苦。

一一出生的前幾個月，婆婆來家裡照顧我們，她一個人分飾幾角。要像月嫂一樣帶孩子，又要負責一家人的飯菜，還得做好自己的本職工作。為此，她經常累到八九點鐘就犯困，但隻要聽見一一的哭鬧聲，她就會在第一時間清醒過來。

那時，我初為人母，很能固執己見，婆婆不跟我計較，而是說：“孩子是你們的孩子，媽媽能給的隻是建議。”

那時，激素紊亂，心煩意亂，親近的人，常常是做的多錯的多，婆婆一次次理解、包容，她說：“媽媽生病了，不能來照顧你，我想讓你感受到婆婆在，跟媽媽在身邊一樣。”

月嫂阿姨想節約一點，把中午的剩菜，留給我晚上吃，婆婆堅決不肯，她一定要給我吃最新鮮的，除此之外，她每天想着法子給我弄有營養的，我愛吃的。

婆婆支持我産後康複、健身瘦身，她說，當了媽媽也要有女孩子的自信，每次我一出去幾個小時，她都讓我放心去，一一有她在。

她覺得帶孩子需要放松，讓我們約朋友吃個飯聊聊天；她看我和先生好久沒約會，讓我們出去看個電影過過二人世界。

她理解我們想要自己的空間，又擔心我們照顧不好自己，就和公公去菜市場買一大堆菜，再做上一些半成品，讓我們加熱就能吃。

她再忙，隻要有新鮮肉，都會自己手擀面皮，給我包餃子，讓我吃的營養、健康。

每一次一一哭醒不睡的深夜，隻要婆婆在，她就會把一一抱過去，讓我好好睡，有時候哼着搖籃曲一哄就是一個小時。

……

日子在不經意間，被無數個這樣充滿愛意的瞬間折疊而成，我會和自己的媽媽說婆婆的好，媽媽聽了後，會說：“你很幸運，有個好媽媽。”

媽媽，你隻說對了一半。

應該是，我很幸運，有兩個好媽媽。

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2019年生日

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2020年生日

被兩個媽媽的愛滋養着，生了孩子，我，依舊是孩子。