不再是個孩子（三）

      我總以為，離别到來時，我會從容淡定，畢竟我還算看的開生死，而且也經曆過兩次離别的預演，算有經驗。我那時偶爾也會對家人和自己說，得了這種病，從目前的醫療水平來說，離别總會到來，隻是時間問題。在提倡且重視樂觀的那段時間，說出這樣消極的話，也是給家人和自己心理上做下預防，避免離别來時悲傷強大到心理無法承受。但當那天真的來臨，才發現自己的以為和預防都并沒那麼成功。離别感是鮮活的，外表鎮定的自己，心裡布滿的卻是傷感和不舍，感覺還有好多話想對母親說，還有好多事想為母親做，可一切都來不及了。在母親最後的幾個小時，趁屋裡沒人，把想對母親說的話小聲的說了些出來，就當母親還能聽的見吧，邊說悲傷邊浸入心底，沒幾句，便哽咽的不能出聲了。

　　那些離開了我們的親人們，都去了哪？他們會孤獨嗎？

　　也是在那時，有些懷疑向母親隐瞞病情是不是沒有那麼正确，如果她知道自己的病情，是不是就可以去醫院接受正規治療，因此延長幾年生命；如果知道自己病情，會不會給我們說一些想留給我們的話，而沒有這些話，對母親、對我們是不是都是種遺憾。

　　在母親離世後的很長一段時間，深夜總是難以入眠，輾轉反側。總會想，人怎麼就這麼走了，怎麼就這麼離開了我們，不舍和思念與悲傷摻揉在一起。以前的點滴也時不時湧出來，歡樂的和痛苦的，帶起懷念和感歎。

　　小時候的某個早晨，腹疼的起不了床，母親請來好多人，頗費周折，總算好了。母親說以後千萬别吃涼東西，喝涼東西了。以後的生活裡，母親一直沒忘記這就話，總會偶爾問我有沒有履行那句告誡。現在每當自己吃喝涼東西時，那句話依然會穿過回憶來到耳畔，隻是感歎，在現實裡再也聽不到了這句關懷。

　　母親離世前一個月左右，有次回老家看見母親在床上坐了起來（那時母親已經很少能坐起來了），見我回來笑着沖我說話，這是我最後一次見到母親笑。

　　但當時我為什沒能笑着回應？那幾年我确實很難高興的起來，我的樂觀計劃是那麼失敗，請原諒我沒能用樂觀溫暖這個家，溫暖那段時光。

　　總會有偶爾身邊的日常，感覺可以給母親去聊聊，但仔細一想，才失落的發覺已經沒有了和母親聊家常的機會，這些話隻能借心理寄托的幻想表達出來，或是任其慢慢消散。

　　生與死的意義到底是什麼？生的歡喜，死的恐懼，我們太平凡，參不透其中奧秘，我們隻有平凡的悲傷，平凡的思念。我隻是有時會想，有些人的離開可能是為了讓另一些活着的人更好的活下去吧，反過來說，活着的人不去好好的活着，就辜負了離開的那些人的離開。 好好活着，是離開我們且愛我們的那些人，留給我們最後的也是最重要的叮囑。

      多付出些努力讓自己好好活着，不要辜負了那些離别！