再不開學就要瘋？長假宅家帶娃，4個建議教你輕松又高質量地陪伴

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突如其來的疫情，讓這個寒假成為了有史以來最特别的一個寒假，網上有段子調侃：全民成廚子了，醫護成戰士了，老師成主播了，公務人員成門衛了。隻有孩子們，依然是神獸！

父母們紛紛抱怨，再不開學，真的要瘋了！對此，我也是深有感觸，平時娃上學的日子，還能有一段屬于自己的時間。如今24小時黏在身邊，360度立體環繞聲魔音貫耳：“媽媽、媽媽、媽媽”、“陪我、陪我、陪我”，跟同事開個網絡會議，娃各種爬上爬下，一會兒打翻杯子、一會兒發出尖叫，總之大有不把你從座位上拖起來誓不罷休之勢。

有時候也免不了怒氣升騰，打罵一頓以解心中郁結。然而那之後，娃更是哭得撕心裂肺，老母親的心瞬間又湧起愧疚感，不僅破壞親子關系，還需要花更長的時間安撫，實在得不償失。關鍵是目前這情況，也不知假期何時結束，天天宅家大眼瞪小眼，大概離崩潰也不遠了。

家中有娃，尤其是像我家這樣孩子年齡還較小，需要父母陪伴較多的，可能大多數都和我有類似的困擾。那麼在這個特殊時期，父母如何調整好自己的心态，和娃度過一個“母慈子孝”的假期呢？今天我們就來聊一聊。

一、情感隔離——不陪娃不是因為工作忙，而是因為不想陪娃所以要讓自己忙起來

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這幾天應該絕大多數人都已經通過“遠程辦公”的方式複工了，像我這樣的自由職業者更是早早就開工工作了，當然除此之外，每天燒飯做菜各種家務也是累得夠嗆。每次孩子叫我陪她的時候，我就告訴她：“媽媽現在要工作，沒法陪你”，在看到曾奇峰老師所講的“情感隔離”之前，我一直以為我沒法陪娃的原因是工作太忙。而看到這個概念之後，才明白我的潛意識中其實是因為不想陪娃，所以要讓自己忙起來。

情感隔離是一種心理防禦機制，當我們遇到自己難以解決并使我們會陷入焦慮的事情時，我們的潛意識就會使用情感隔離，可以有效得緩解焦慮情緒，獲得一種置身事外得解脫感。

一般來說，孩子玩的遊戲在大人看來都會比較無聊，再加上陪孩子玩的時候，就無法做其他事，這就會喚起我的焦慮感：還有一大堆髒衣服沒洗、上次約的稿子就要交了還沒寫完、娃打翻的牛奶還沒收拾……這種焦慮會讓我覺得陪娃玩是一件很不舒服的事，本能地想要逃避。而看着娃用楚楚可憐的眼神望着你，又會很愧疚，覺得應該陪娃玩玩，于是就有可能出現一種“假裝陪伴”。

心不在焉，無論娃說什麼，都隻是敷衍地“嗯嗯啊啊”應付；

自己玩手機，讓娃自己在一邊玩；

雖然身體在陪娃，靈魂卻不在；

……

這些情況，你有過嗎？這種人在心不在的“假裝陪娃”其實比不陪對孩子産生更大的傷害。

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著名心理學家曾奇峰老師說：“看見了但是沒有情感反應，其實就等于沒看見”，而對于孩子來說，“被看見”是很重要的。被看見意味着心理學意義上的存在，被當成一個活生生的有情感的人。親子關系奠定了孩子一生人格發展的基礎，而人的一生也是在各種各樣的關系中去體驗自我、發展自我。

如果孩子長期被忽視，得不到回應，他的世界就無法正常地建構起來，是支離破碎的。在成年後，也無法去建立其他的關系，那麼整個人的人格及心理發展就會出問題。很多網絡成瘾的孩子，就是因為在現實世界中缺少情感的鍊接和滋養，轉而到虛拟世界中去尋求情感支持。所以我們看到有些孩子被父母沒收手機就直接走極端結束生命，并不是孩子玻璃心，而是這是他唯一的情感依托，一旦被剝奪，他的生命就失去了意義。

所以，我們面對孩子的時候，要保持一個覺察，是不是父母自己進入了情感隔離的狀态。

二、父母為什麼會進入情感隔離

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前面說到，情感隔離是一種心理防禦機制，是用來保護我們自身的。所以每個人都會有這樣的現象，隻要不過度使用，并不會造成嚴重的後果。有的父母能比較快地調整自己的狀态，而有的父母則會無意識地一直處于情感隔離的狀态中。原因何在呢？

1、童年經驗的影響

從潛意識的角度來說，與孩子共享經驗是愛的表現，這種經驗既包括快樂的經驗，也包括痛苦的經驗。很多用忙碌工作來情感隔離的父母，本身自己的童年也是被太忙的父母忽略的，因為愛孩子，讓孩子嘗嘗自己童年的滋味，把他變成能夠很好理解自己的人。

當我意識到自己的情感隔離之後，我回顧了我的童年，因為父母都是農民，當時家中拮據，父母每天早出晚歸為生計發愁，所以基本上沒什麼時間照顧我或者跟我說話。當我的孩子跟我說：“媽媽陪我”的時候，我的内心會湧起一個聲音：“陪你我怎麼工作，怎麼賺錢養你”。覺察到這一點之後，理解了我為何那麼不喜歡陪伴她，我把我自己的童年體驗與當下孩子的請求混淆到了一起。

2、心理能量處于透支狀态

我記得很久前我在網絡上看到過一段視頻，一位獨自在家帶娃的媽媽，全程面無表情、生無可戀。無論是給娃喂奶，陪娃還是做家務，始終沒有任何其他表情。當時很多網友評論：這簡直就是獨自帶娃的真實寫照。

那為什麼會出現這樣的狀況呢？就是心理能量處于透支狀态。我們大多都有過這樣的體驗，當我們心情愉悅的時候，即使孩子搗亂，把局面弄得亂糟糟的，我們也能心平氣和地應對。而當我們心情不好，自我感覺欠佳的時候，往往一點小事就能讓我們暴跳如雷。而像網絡上這位媽媽的狀态，其實比暴跳如雷還要更糟糕一些，處于一種被無力感包圍的麻木狀态。

幾乎所有的父母都愛自己的孩子，想給孩子更多的愛。但是當自己的心理能量處于透支狀态的時候，就無法給到孩子了。機體不自覺地就會啟動心理防禦機制，來保護自己。

三、如何調整自我，給予高質量的陪伴

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1、放棄“好父母”的執念

不想陪的時候就不陪，很多時候我們的精力耗竭，是因為我們不想陪娃但是又被一種負罪感裹挾着強迫自己去陪娃，從而造成“假裝陪伴”。這個背後是一個信念在作祟：不能滿足孩子的需要，我就不是好媽媽/好爸爸。當然，由于我們這個養育現狀的大背景，一般來說，媽媽産生這樣的信念會更多。

我們以為當我們假裝去陪娃的時候，就是滿足了孩子陪伴的需求，那簡直就是大錯特錯。所以，放下這個好父母的執念，因為這樣做也不是真正的好父母。不必事事追求完美，60分足夠。

2、抽出一點時間，讓自己充電

前面第一點“放下好媽媽的執念”是很重要的，如果做不到，那麼我們現在說的第二點也很難做到。因為我們要留出一些給自己的時間，去滿足自己的需求。很多人會說，每天忙得團團轉，完全沒有時間。那麼“放下好媽媽的執念”也會發揮作用。

“好媽媽”需要保持家裡整潔，各種家務瑣事完全搞定，一日三餐營養搭配不重樣……這些條條框框會把我們自己搞得筋疲力盡。如果放棄這個執念呢？那麼家裡亂一點、髒一點又怎樣呢？家務不及時做放一段時間也不要緊，偶爾不做營養餐叫個外賣也不會讓孩子營養不良，每周請個鐘點工做一下保潔也不是什麼敗家行為。總之，當我們放下這個執念之後呢，就會有很多可以替代的方式，讓我們能忙裡偷閑。

抽出的這一點點時間，做什麼呢？感受一下自己的内心的需要。是需要安安靜靜地看一本書，還是需要和閨蜜逛街、喝咖啡、美甲，如果做這些事能夠讓自己的心情愉悅起來，就去做。讓原本處于低電量的自己，在這樣的一些活動中得到滋養，重新充滿心理能量。

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3、用時間輪更好地安排自己的時間

假期當中，很多人的日常作息規律都被打破了。晚上不睡覺，白天不起床，時間在無形中被壓縮了，這也是造成焦慮的一個很重要因素。因此時間管理也是重中之重，育兒專家伊麗莎白·克拉裡提到我們可以用借助時間輪來管理。

首先，畫一個圓圈，這個圓圈代表24小時，将圓圈均等地分為12個扇形，用虛線隔開；

然後，在圓圈旁邊列出一天當中的活動所需要的時間，再把這些活動分别填到這個圓圈中去；

接着，想一想，有沒有哪些是可以縮短的（是否有一些瑣事可以通過付費或者請他人幫忙的方式進行彈性處理），哪些重要的事是需要延長時間的（比如父母的自我成長，做自己喜歡的事），再畫一個同樣的圓，把理想的時間分配填進去；

最後，根據現實和理想的圓之間的差距，寫出實際的能做的行動改變。

這個時間輪，每一天都可以彈性變化，這樣我們就會對時間有了一種掌控感。也可以更加高效合理地利用時間，當行動起來之後，焦慮就減少了。

4、如何高質量地陪娃

當然，最後我們不能忘記陪娃這件事。為什麼把陪娃這件事情放在最後寫呢，就是想分享一個理念：做父母的，隻有先把自己的狀态調整好，才能做到高質量地陪伴。

好了，就算我們自己狀态調整好了，娃的那些遊戲對成人來說可能無聊程度依然不變。怎麼辦呢？

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第一種辦法，改變其意義；

一個事物本身是客觀存在的，由于我們主觀的想法，賦予其不同的意義。打個比方，我的一位朋友在高校當老師，領導讓其寫通訊稿。這位朋友非常讨厭寫東西，那怎麼辦？是直接跟領導對着幹，說我不寫；還是帶着一腔憤懑痛苦地做這個工作呢？我的朋友的做法是努力在這個事件中找到與自己相關的意義，寫通訊稿是一種輸出，而想要好的輸出就得有足夠的輸入才可以，這樣就可以促進自己多去看書，這件無聊痛苦的事就有了新的意義。

我的孩子非常喜歡玩過家家，而我呢，覺得過家家真的非常無聊。每次陪着孩子玩過家家，給一堆毛絨玩具喂奶、洗澡，我心中的os都是：“老娘平時做這些都做得夠夠的了，蒼天呐！”于是我努力地找尋過家家的意義，我發現四五歲的孩子對很多事表達不清楚或者不願表達，但是在過家家的時候，孩子會通過玩偶角色扮演出來。而且，認真聽她編的故事會給我一些靈感和寫作的素材。我重新賦予了過家家一個新的意義：了解孩子感受以及尋找素材的方式。

第二種辦法，想辦法讓孩子參與到你喜歡的活動中來；

前面提到，父母自身需要一些活動來充電，那麼讓孩子參與到你喜歡的活動中來，也是一樣能起到陪伴效果的。畢竟對孩子而言，玩什麼不重要，有父母陪着一起才是最開心的。

我的一位朋友喜歡看奇葩說，他的孩子大概10歲左右，也很喜歡，兩個人一起在看的過程中，會一起讨論，帶來思考和碰撞，兩個人都很開心。那麼我覺得年齡大一點的孩子其實是可以參考的。

就我自己而言，我覺得帶着孩子看電視自然是不太現實，畢竟四五歲的孩子不适合長時間接觸電子産品。那我就想到我喜歡練瑜伽，在我練的時候，孩子會模仿跟着我做，有時候動作沒做到位摔倒了，還自個兒哈哈大笑。于是我就跟她玩瑜伽教練的遊戲，我們輪流當教練，做瑜伽，既鍛煉了身體，也做到了陪伴，一舉兩得。還有做手工這個事我也是挺喜歡的，這個假期中，看到家裡有什麼廢物，我就網上找相關教程，跟孩子一起動手，來完成舊物改造。做完之後，兩個人都非常有成就感。

每個人的具體情況不同，重要的就是要去發現自己真正喜歡做的事，然後想辦法讓娃能參與進來，這樣既讓自己得到“充電”，又能做到高質量地陪伴孩子。

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而當我們真的用心地高質量地去陪伴孩子的時候，其實孩子就不需要你一整天都陪着了。一般半小時的高質量陪伴之後，孩子就能獨自玩一兩個小時。這樣父母的工作也不會被耽誤，效率也提高了。所以，陪娃陪娃，先陪好自己，調整好自己才是最重要的。